查看完整版本 : 【转帖】偷窥大学女生的生活
序
我不知道我有没有毅力或者兴趣将这部小说写完。两年以来，在这所大学里我 感觉自己象个偷窥者，站在岸边的石头上看那对岸所谓的风和日丽的，大学生活。
一个很普通的女生，看另一些，另一群女生。有太多的话，忍不住想说出来，说出来。
这是一部关于女大学生的小说。
我叫易粉寒。2001年的9月进了这样一所不怎么样样的大学。一个很普通的重点，在高校云集的武汉有不怎么样的名声。据说几年前有师兄在大操场上摆蜡烛阵求爱，有媒体轰轰烈烈的报道。到学生中间却就是女生的向往，男生的模仿了。
住学生公寓，有钱没钱的都住进来。因为学校规定的。第一次看到那么多女生，心中隐隐的有压力。自己不是美女，也没个有钱的老爸。父母送我来时，大热天我们就只在楼下吃了一份5块钱的盒饭，他把鱼都给我了。我喜欢吃鱼。学费是亲戚朋友送的礼金。
我看到寝室有女同学安顿好后，爸爸妈妈开着车出去找馆子时我知道了压力。
所以，也许吧，这四年我都是个郁闷的学生，我躲在暗处窥视别人的大学生活。我不甘心，我觉得自己象个天才一样聪明，我在这样的一所二流学校里，深感压抑，我是这样狂傲。我找不到对手。
学校不大，第一晚我迷路了。
介绍下室友吧。反正我这次是下了决心要写出来，那些压在心中的话。我承认我是个偷窥者。
寝室有个美女。真的很漂亮，刚开始见到她时都会忍不住看她再看她。一种很简单很清纯的美。年轻的男人总是一相情愿的认为美女总是这是美的那是美的，美的心灵美的身体美的脸蛋。那么我告诉大学里那些年轻的男人们，那些美不是你要得起的，所有的美都是要付出代价的，尤其是金钱上的。我习惯把身边的男性统称为男人。因为，说男人有更多的共性。在这部小说里，我会告诉很多年轻的男人们在校园里找女孩子应该注意的点点滴滴，相信我偷窥的能力。
另一个叫陈水。模样身段家境成绩皆一般。唯一的爱好是追星。典型的精神无所寄托的所谓的天之骄子。大学里有很多这样的人，在中学时就并不初中。国家的括招政策好啊，张三李四都来到大学校园，做红花的还是注定会做红花，做绿叶的只能够做绿叶，尽管你们有一样的学生证，兰色的或者红色的。
另一个是伊周。红花。可以年年拿奖学金，可以在种种比赛上获奖，大学需要这样的人来激发绝大多数人学习的热情。因为对于太多大学生来说，在大学里学习已经成为一种力有足而心不余的事情。
我，易粉寒，沉默的女生，生活的偷窥者。
以后出场的人物再慢慢介绍。此为序。
1.美女
美女总是有故事的人，可能更多的网友都更加期待我说说对美女生活状况的偷窥吧。你不得不承认，上天是很不公平的。它可以让它有的孩子长得那么漂亮，甚至可以说是美丽。在大学里有很多年轻的男人们不能够分辨漂亮和美丽的区别。请众网友不要砸，我是指年轻的男人。他们精力旺盛，喜欢漂亮的女孩子，所有人眼光一致盯向那少数几个人。本来我们学校就是阴盛阳衰，这样很多相貌平平的女生都是单身。从进校门起就是单身到出校门还是单身，当然单身不一定就四年还是处女了。同样的我见到的很多男生也都是单身，他们委托我帮他们介绍女朋友。介绍过几次，往往未果。因为，真的，太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一，但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。
我们来一起看看美女的生活。早上通常是睡到9，10点钟再起来。男靠喂女靠睡。然后洗脸化妆大约一个小时。吃中饭，午睡，下午打扮停当去上课，一路上自然是风光，走到哪里都光鲜都引人注目。因此，男生们注意了，你们在校园里看到任何一个光鲜的美女都不会是在太早的时候，比如晨读晨练的时候，你发现这个规律没有？如果想看美女建议下午两点以后开始活动。
每天晚上美女有雷打不动的美容护肤时间，我和她一起三年，她就整整贴了三年的黄瓜，切黄瓜的技法已经绝对炉火纯青，薄如蝉翼。我们建议她以后找老公要先试试他的刀法，美女不屑，言，结婚了还需要帖黄瓜吗？什么最好的最高档的护肤品不要我用啊。找个会切黄瓜的老公干嘛，要找就找个肯买sk-ii的。美女通常都是很有志气的。看出来没？所以我在偷窥时一直在做猜想，如果现在有人给她买sk-ii，她是否现在就可以把那个人晋升为老公待遇？具体待遇不云。
在大学里，如果寝室有个出众的美女，那对于其他室友而言真是苦不堪言，身心具受折磨。你要忍受半夜三点有人打电话，似睡未睡时，耳边阵阵淫声浪笑。这个词似乎有点过分。不过，一个女人听另一个女人向n多个男人撒娇发嗲，而且是在深更半夜的时候，通常会用比淫声浪笑更难听的评价。你还要忍受那些追求美女未果的人对于整个寝室的威胁和报复。班上某男，在得到美女的暗示后狂追，美女不答应。这情节用个经典的话处理大约就是婊子和牌坊以及周瑜和黄盖。某男终于开窍，继而恼怒，再而恶言相向，并累计无辜。我们寝室曾被不同的年轻男人扬言要炸掉。我不知道拉灯当年是否也受过这样的打击，养成了这样的嗜好。
游戏狂蜂浪蝶中两年有余，大约还没有找到有钱人，可见美女配财狼还是需要缘分的。我们寝室这位美女至少现在还没有缘分认识有钱人。出于心理的生理的需要在大二的时候找到一个很普通的男友，三个月后同居。相处至今。
三年学业平平，过四级未过六级，没有荣誉证书和职业资格证书。梦想考研。我不说打击她 的话。
2.结下梁子
昨天的叙述中很多人对我易粉寒对美女的冷嘲热讽很不以为然，做出种种猜测。
这让我想起大约是大一时我们寝室其他三人关于美女的讨论。有人问，你羡慕美女某某某吗？另两个人都说不羡慕。我不作答。我是沉默的女生，不轻易说话。陈水说，易粉寒肯定更不羡慕啦。我还是默不作声。
其实我羡慕。因为我常常想如果我长得有她那样漂亮，我的人生会更精彩。呵呵。美，永远不嫌多。她是天生丽质，而我顶多是后天造化得比较好。我没有她漂亮。我无比诚恳的承认这个现实。但是我比她聪明，我比她有灵气，有气质。若拿美貌和我换，对不起，我不换。因为美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
话说结下梁子这事，要追溯到大一。期末考试完后，英语成绩是用密封的纸条送到各个寝室来的。当时是她出去把分数条拿回来的。再给我的那一瞬间，她似乎忽然改变主意，她想拆开我的分数条看看。或许是她好奇，或许是不服气。就象不漂亮的女人喜欢看美女不化妆的样子并喜欢细细描摹，不聪明的女人喜欢看传说中很聪明的女人不聪明的一方面。我在英语方面天赋不是特别聪明，也就勉强过个四六级。我不知道我考多少分，这分数若同时展开在我两面前会是哪家欢笑哪家愁。我拽在手心不让她看，她把手伸进我的手心去抢。她越是这样我越是死死的拽着。结果她竟然伸出手来猛打我的手。
美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇，在女人面前撒泼撒得再好还是个泼妇。
我觉得我受了莫大的侮辱。遂红颜大怒。一改往日闷不做声的习气，也泼道，干什么你？！
她松开手。我估计那手在某一瞬间曾有扬起扇我一耳光的念头。可是她不敢，肯定不敢，越是沉默的人越是蓄积着力量，精神上的或者身体上的。
之后我们的关系一直很微妙。她有时会欺负其他的女同学，但是再没有冒犯过我。我们很少说话，互相看不顺眼却都不言说。寝室只有我们两个人的时候我们也可以做到48小时不说一句话，当然再也没有起过正面冲突。
3.打架风波
刚进大学时，打扮漂亮后，美女经常出没其他理科教室。为什么这样呢？交代下我们班的情况，历史系。男女比例是1；9。且美女众多，青蛙也众多，几乎都可以占到自己性别的60%。其实男生如果被人说是青蛙，那么多半应该检查下自己的穿着。女生说男生帅其实往往只是那个男生有帅气而已。貌若潘安的自古以来又有几个呢？被称为帅哥的男人往往是气质非常好，我觉得玉树临风就主要是一种气质上的美。不要穿西服，尤其是皱皱巴巴的劣质面料，里面还穿着大红大绿的秋衣，脚下是劣质的皮鞋或者运动鞋。否则你会被女生明里暗里刻薄的讥笑的。不要低估女生在取笑男生时的刻薄程度。实在没钱，穿校服或者假冒的李宁耐克也行。
在这样的逆境下，美女只好对外开放了。一般的，文科女生是不愿意找文科男生的。明白自己是什么货色，就不想找同一类的啦。在数学系的教室坐了一会儿后，有gg 上钩。问名字问电话号码。兄弟们，在校园里看到一个美女，看上了就上去搭讪。听我的，没错。就算路漫漫其修远兮，要个电话号码还是非常简单的。但是要到了电话号码并不能够代表她对你有意思，而意味着你将加入一场残酷的角逐，得到电话号码的那一刻旁观者都可以听见一声尖锐的枪响，曰：比赛开始啦！！
追美女这项目比赛，比的是精力，财力，毅力，心力，耐力。到最后筋疲力尽，人财两空，心力绞粹的年轻男人比比皆是。追美女，量力而为，不可逞能。就算赢得一时要巩固成果依旧是路漫漫其修远兮。
数学系这位gg不明白这些道理甚。都是些老套的套路，打电话，约吃饭，写情书，送玫瑰，买礼物。对于对你有意思的女生以上路数你只需耍出一两招就可以见效，如果你十八般武艺都使尽，她依旧是冷脸。那么，兄弟，调头吧，回头是岸，咱们找下个美女去。在大学里难追的女生是没有的，再美丽再高傲的女生但凡遇到自己中意的，统统只需要一两招，一点即破。年轻而美丽的心，怕寂寞怕孤单。谁的灵魂要夜夜独舞。
很显然这位学数学的gg不符合美女的硬性要求，身高没有1。75，没有个开着宝马的老爸。只不过是一个很普通的男生，一般的个头和相貌，一般的学识和家境，那么最好就找个一般的女生。可大多数男大学生并不了解这个现实，年轻的男人总是一看美女就趋之若骛，这样做是有百害而无一利。听我分析。首先你有众多竞争对手，因为是男人都喜欢美女。二这样越发娇纵了美女的高傲，她选择的机会多多，分到你身上的机会自然就少少。三，你会错过许多相貌平凡但是适合你的女生。适合的，才是最美最好的。
追我们寝室美女的人多多，我为什么要单独把这位数学哥哥提出来呢？因为他是最锲而不舍的一个。直到一年后美女凑合找了个男朋友他依旧没有彻底放弃。感动啊感动，可是感动不是感情更不是感觉，在爱情的领域是没有什么大用处的词。
那一日，月高风黑，数学哥哥约美女再次出来谈谈，他说他要最后一次表白，就算是被拒绝也要她看着他的眼睛说不！真的猛士啊！敢于直面惨淡的现实。
美女有男友后对一些不上眼的男生不甚其烦，想了断了也好。赴约。临行前让我们不要告诉她男朋友她去做什么了。可是去可一个小时大约还没有回来，说真的，我们有点怕了。人在最后绝望的关头往往容易作出铤而走险的事情来。这时美女的男朋友刚好打电话问美女的去向。犹豫中，陈水说了几号楼楼顶。
接下来的故事是我们听美女口述的，附带少量的动作。她说数学哥哥到底不是真的勇士，在看见她说不可能三个字后竟然一把跪了下来。男儿膝下的黄金原来就值这么点钱。对于一个不爱你的女人，你的屈膝只能够让她更瞧不起你。美女说这段时语气里尽是不屑。他越这样她越反感，口气越加坚硬。彼此僵持了好久，那数学哥哥竟然一扫斯文，过来就一把抱住美女强吻。美女拼命反抗。我的天，可谓是惊心动魄啊！月黑风高的夜晚，在19层高的教学楼上，一个求爱不成的男子，为爱铤而走险。说那时迟那时不迟，美女男朋友在得到我们情报后从天而降，三下两下制伏了数学哥哥。英雄救美，可歌可泣啊。
说实话，这段经历的并不是特别信。有男人为自己打架，女人总是会自豪的。我觉得这故事太狂热，脱离了生活现实。现在上个大学也不容易，那数学哥哥就如此不理性吗？闹到学校事小，搞出人命事大啊。
不过，那位带眼镜的数学哥哥真的再也没有找过美女，也没有打过电话。美女失落过一阵子，这是她亲口承认的。
4.美女的男朋友
本来想把这一节的题目拟为美女的爱情的。可是发现男朋友可能比爱情更准确。现在大学里，有男朋友没有爱情的故事比比皆是。男朋友是生活的需要，爱情是劳心伤神的玩意。
说实话，虽然我与美女有点过结，互相看不顺眼。但是我对于她找了这样一个男朋友还是深表同情，而且很真诚的表示过我的看法，他配不上她。
很普通的一个男生，不够高不够帅不够有钱或者前途，甚至，对美女都不够好。我的分析是他能够追上美女真的是天时地利的帮忙。大一那年暑假，美女准备留在武汉找点事做，那男生便逮住这个好时机，大献殷情。偌大一个校园，到了暑假寂寂寥廖，颇有点寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚的味道。输给了寂寞的人对待自己最残忍。残忍到一开学，美女竟宣布，她有男朋友了，是某某某！我们面面相觑，扼腕叹息。都什么年代了啊，还鲜花插在牛粪上。
事实证明了我的猜想。男人很难珍惜一个到手太容易的女人，即使对方貌若天仙。自己降了身价就不值钱了。在这里，我还是比较赞同美女要有美女的样子，美女要有美女的架子。上天造一个真正天生丽质的美女也不容易啊。
不几日，美女便在寝室大发牢骚，其中最让我惊信的一句话是，我迟早要和他分手的！我要玩死他，他得到了我这样一个众多男生追逐的人，竟然这样对我！
怎样对她呢？美女最大的不满就是他太小气吧。连请我们寝室吃饭都不肯，这让美女极其没有面子。最搞笑的一次是他们同去逛超市，主要是男生要买东西，于是美女也顺便拿了一袋饼干放在购物篮里。那男的竟然把饼干给拿出来放在货架上！绝啊，绝！~遂美女回来后有了那番恶狠狠的誓言。
说真的，我也不大明白那男的是怎样想的，怎么会抠门到这样的程度，亦舒说得好啊，这年头谁又杀人放火，连36。5元的单都不愿买的男人就是坏男人！那带饼干也不过3。65吧？小数点还往前移了一位。遇人不淑。
我不喜欢这么小气的男人，女人用不表示爱意，男人用物质表示爱意。男人赚多少钱是他的能力，花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅，不看绝对值，要看百分比。
三个月后他们没有分手，而是同居了。纵使我就算真的冰雪聪明，也不大能够想清楚她怎会和他同居。她说得那么信誓旦旦，他们是不可能有未来的，那为什么轻易做出了这么重的许诺。你们可以说我思想守旧，我认为身体的融合是个很深的承诺和肯定，尤其是第一次。
我眼看着他们就这样恋爱下去了，仿佛一局棋，错了开始，也知道会错了结尾，于是中间就走得肆无忌惮的荒谬起来。有时候真的很为她惋惜。
她注定是过不了清贫日子的女子，她要的很多。她的将来肯定与现在这个男朋友我关。可是。唉。
原来真是输给了寂寞的人对待自己最残忍。
5.陈水的故事
写到美女的男朋友，忽然为她伤感起来。下笔不是很顺畅了。一个女孩子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁，有怎样的对白，和怎样的背景，情节是否美丽，多年以后回首是否还有美丽的心情？
男朋友是件简单的事情，而爱情永远是千回百转，愁肠百结。
谁希望蓦然回首，那人却在灯火阑珊处呢？
陈水这样的女生在高校里应该占了绝大多数。一般的相貌和身材，一般的学识和家境，一般的人缘和能力，太多一般导致太一般。我想写她是都想不出有什么故事好说的。
大学四年，没有拿过奖学金，没有谈过男朋友，没有遭遇过爱情，没有与人吵过架斗过嘴，这也没有那也没有，没有造就了空虚。我对她的印象仅仅停留在，她对所有的明星包括唱歌的演电影的踢足球的都能够如数家珍，仿佛张曼玉是她小姨，张柏芝是她表姐云云。床头柜头都贴满了明星的海报。我从来不在她滔滔不决的说明星时象别的同学那样打断她，我知道那是她唯一的精神寄托。一人有一个梦想，她梦想做娱乐记者，天天看明星。梦想这个词真造得好的，就是只能够做梦时想一想。至尽连在校级刊物上一个字都没有发表过，所以娱记的梦好远好远。我也不象有的同学教诲她那样，你想做记者你要找机会去报社实习。因为我知道那只是她的梦想，她没有真正想过要把它变成理想。什么都没有的人，请允许她还有梦想。做梦时想一想。
说实话，我比较瞧不起她。大家都不怎么瞧得起她。我的瞧不起埋在心里，我是个沉默的女生，美女的瞧不起时时溢于言表，一会儿指挥她去倒个水，一会儿指挥她去关个灯，象使唤一个小丫头。而她竟然也肯屁颠屁颠的去做。真的是有人天生是红花，有人天生是绿叶。
不过我发现一个奇怪的现象，我越是把对她的瞧不起掩饰起来，她倒越是想在我头上撒泡尿似的。美女常常使唤她，伊周常常对她冷嘲热讽，我沉默。于是她衡量了下竟然觉得我可能好欺负点。小鱼总想吃虾。于是不时对我进行言语冲撞。我恍然，对于这样的人你是不用给她面子的，她的自尊和自信早在成长的过程磨灭得没有了，人格已经畸形了。
明白这一点后，我一不心慈，二不口软。比如她在见到我男朋友对我万般宠爱后，企图教训我，杀杀我的锐气，当着大伙的面酸酸的说，哎呀，男人爱你时是真心想对你好，不爱你时你求他也没有用了。我呵呵的笑起来了，装做很疑惑的对大家说，这明明是我说过的话啊？怎么菜鸟拿来教训我？放心好了，我这人最明白居安思危，不劳您为我担心。
又如，说到考研，她们都摩拳擦掌跃跃欲试，我说我不考。我没钱。后面那句话我没有说。她马上说，那你做什么。我说做老师吧。她马上非常激动的，宛如扑捉到一个等待很久的机会那样，说，我告诉你，你当老师啊！现在老师都要研究生！
我没有说话。我真的没有说话。但是那天晚上失眠了。我很伤心。谁不想多读点书呢？我是穷人家的孩子，我只是想早点工作而已。
想想前途的渺茫和父母的含辛茹苦，一点都不想再和陈水争论什么。
她的家境也不好，如何她读研究生就这样天经地义理直气壮呢？
算了。我知道为什么我总是沉默，我找不到说话的对手。在这里，有太多的话不投机半句多。
6.我的网恋
我想写我自己了。为什么从那段网恋开始写？大多数人读大学都不知道所学到的东西在将来有什么真正的用处。我也不知道。所以我只挑我喜欢的课上，只挑我喜欢的人说话。我遇到了一个我喜欢与之说话的人，而且是男人。
我喜欢和他说话，那时候没有见过他。知道他在一个很遥远的地方，塞外有风沙。我曾戏言，他若写情书给女生，肯定百发百中。第一次在榕树下看到他的小说和文字，满眼的春花烂漫，字字珠玑，让我叹为观止。爱上一个人只需要一秒种。对此我很羞愧，一个自觉在爱情上很明智的女孩子也会犯这样的错误。于是我为自己开脱，明智是指选择男朋友这个问题上，遭遇爱情，谁又能够清清楚楚，明明白白的明智下去？
天蝎座的女子爱上一个人是件很恐怖的事情。我可以天天坐在电脑面前等他，等他出现，等他回来。我可以一次又一次拨他的电话，而耳边传来的始终是，对不起，您所呼叫的用户因故没有接听您的电话。
他是爱我，所以他只能够这样对我。
因为，他结婚了。
苦不堪言，心力绞悴。我倒宁愿他是个随意男子，我肯践踏我自己，做不齿的婚外爱情对象。但是他不肯。我一直都愿意相信他是爱我的。所以，不肯伤害我。
最后还是见了面。从此喜欢《广岛之恋》。他曾吻过我，我在我爱着的男人手心里幸福的颤抖。没有下文，仅仅如此而以。
写到自己的爱情，才发现自己是真的酸了起来。从文字到心情。爱情是不能够调侃和戏愚的。
那一次是我在大学里伤得最深的一次，鲜血淋淋。从爱情的路上一路走来，满手都是伤人和被伤留下来的伤痕和鲜血。谁都是这样一路走，一路遗忘和成长。
心情很沉重。写不出来。不写了。
我们在大学里就是这样学会恋爱的。一路的破碎和鲜血淋漓，毕业说分手，颗粒无收。
7.明争暗斗
如果我说，其实我也是美女，不知道是否可以解答各位网友的疑惑。何以我的言辞会这样刻薄。关于美女的论断会如此中肯。
凭心而论，她的容颜胜我一分，我的才智胜她三分。如果我长得与她差距太大，我们彼此也不会这样耿耿与怀。差距不大，就容易斤斤计较。
或许这是根源。我承认我在上面的描写中带有个人感情色彩。在这里解释谜底。不知道大家是否满意。分数条事件是结下梁子的导火索，根源却在于两个女人不相上下。
但是我从来不觉得自己漂亮。我没有漂亮的衣服，我难有如花的笑靥。漂亮是他们说的。
他们说她有漂亮的眼睛，而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别，需要你细细去品位。
我们都有压下找对方的男生的电话的经历，我们都有在日记中咒骂对方的记载。我们有暗自看对方的护肤品和衣服牌子的龌龊事。但是，表面上风平浪静。我们都不会在第三者面前说彼此的是非，我们除了那次分数条事件外没有起过任何正面冲突。我们只是很少说话。
不动声色，比的是更多的内容。
在她和她男朋友同居我和我男朋友同居后，我们都曾经买过一套黑色的内衣。在大学里，如果你发现哪个女生对内衣讲究起来了，基本上你可以做出这样的判断她有男朋友了并且和男朋友有了较为亲密的接触或者即将发生较为亲密的接触。
那天，我进寝室的时候她正在收阳台上的衣服。看见我进来赶紧把衣服往上挂。慌乱中撑衣棍歪了下，衣架上的衣服险些掉带地上。我看见了是我的内衣。我没有做声。装做什么没有看见，因为我不想和她产生正面冲突。于是她很释然的走到自己的桌边，也装做什么事情都没有发生。相安无事。因为我不怕她看，我的内衣是黛安芬的。够小女人吧。如果是某个小店子买的不知名的品牌，我可能很难这样泰然。说得好，物质给人安全感。
写到这里可能有网友要置疑，我一个穷学生，哪来钱买黛安芬280一件的bra，80一条的小裤裤。那就要写到我的男朋友了。
我很不愿意他这么早出场。而且我不愿意写他。我自知自己言辞刻薄而冷酷，我不想把自己的爱情也这样活生生的剖析，调笑一番。我是爱他的，我不伤害爱我的人和我爱的人。所以我暗自下过决心，不会写他。爱情总是有残忍的一面。写出来就是伤害。只这样说，我们的爱情很好很完美。因为我知道在爱情里何时进何时退，何时收何时放。而他很单纯。就象金庸的小说，但凡美好的爱情都有一个聪明的一个笨。我打个比方就是，爱情有如跷跷板，两人若在爱情上的工夫势均力敌，就只能够僵持在那儿，没有乐趣可言。一个厉害点，一个单薄点，才能够翘得欢，你快乐所以我快乐。
我不写我的男朋友。
8.伊周和我
伊周是我喜欢的那种女孩。不议人是非，不出口伤人，聪明勤奋，知道自己在做什么，为什么上大学，上完大学后自己应该得到哪些东西，有怎样的提升。
因为我平时太不爱说话，所以起初和伊周说的话也不多。但是我观察了下，她应该是可以成为朋友的那种人。
大二的时候她去外校参加口语比赛，赛得好可以去中央电视台再赛，直至赛出个前途无量。到比赛现场时她才发现自己的证件没有带。打电话回来，她一说证件没带，我二话没说，穿好衣服就奔出去了，连妆都没化，这对于一个美女来说是件残酷的事情。那是个冬天，武汉的冬天总有湿冷阴森的风，气温不见得高，然而寒意甚浓。出门打车，一路催司机快点快点，深怕误了她比赛的时间。赶到那里时，她感动得不行了。我象个得到美人垂青的孩子，有害羞的兴奋。我喜欢对我喜欢的人好，为我喜欢的人做事。感觉象逮着机会献殷情。
从那以后我们的关系就好起来了。
我发现她从来不象有的人，比如陈水和美女那样，论人是非。我是个沉默的人，本质上我也比较喜欢沉默的人。究其原由，我想优秀的人对优秀的人往往有更多的包容和理解。有个词造得跟“梦想”一样好，大约是英雄与英雄惺惺相惜，我想不起来是什么词了。
真正优秀的人想得更多的是如何使自己得到更高层次的升华，对于自身关注得多了，对于他人就关注得少了。我们关注生活，关注阳光，要一步一步走近我们的梦想。
我喜欢和优秀的人交往。就算他们有傲气，但是你可以从他们身上学到很多有用的知识和优点，为人处世要真诚要勤奋，要努力，生活要有目标。
这样的女大学生才是将来是新女性。世界上她们和她们的男人的。
9.社团里，一个厉害的女生
每个大学生入学伊始，总会面对林林总总的社团摩拳擦掌跃跃欲试（本文中第二次使用该词，请网友原谅我词汇的贫乏，鞠躬）一到开学，各个社团分别在校园重镇摆摊设点，招兵买马。实力雄厚的集团还可以找个不用的教室做办公室，弱势群体就在路边摆个摊子，挂张海报。应该可以这样说吧，几乎每个大学生都有过入某个社团的经历，而其中95%的人不到一年就会销声匿迹。对社团生活的深刻体验使我总结出来了一个规律，在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者，就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸，也别指望加入个摄影协会就能够拍出美轮美幻的作品。幻想，绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹，以次来表明该社的最高领导者没有不作为。腐败，应该从象牙塔的社团抓起。
可惜，当年我进大学时也没有个先知先觉的能力，也没个象易粉寒这样的“愤青”（借网友的话一用）来告诉我社团黑暗的现实。导致我误入歧途。
但是在那里我见识了一个非常厉害的女生，是我终生难忘的人。该人其貌不扬，五短身材，一双细眯眼暴着精光，名叫周好。想当年我加入新闻中心的时候就是她面试我，我还曾对她感恩带德了一番。后来发现，的确，这里不是用人唯亲，当初招我进来，不过是看我是个“贤”才，（先不要脸一回，更不要脸的事情在后面）。很快周好把我纳入自己的棋下。我们是做广播新闻的，说到底就是为学校歌功颂德。我想她一定觉得自己的眼光比伯乐好。因为我只看了看她以前编写的广播稿，一出手就中彪。我记得很清楚，第一次开例会时，我们新闻中心的部长就表扬说，我写的那篇一点点都看不出是一个大一刚进来，从来没有写过这种文学性的记实新闻的小姑娘写的。我顿时豪情万丈啊，马上在心中构想蓝图，要写好多好多的稿件，要成为好有名好有名的新闻人。
到第三个星期我就发现事情不对劲了。周好什么事情都不干了，一切稿子都要我写，署名记分的时候都是她的名字。郁闷中，想新人嘛，算了。好歹人家周好也是编辑部主任。附带说明下，她是编辑部主任，但是本职工作是和我编同一个栏目的稿件。
不多日，武汉地区有个高校广播节目大赛，是与湖北电台联办的。应该有武汉高校的网友有印象。新闻中心把这项艰巨而光荣的任务交给了我们组。那时，已经是我独挡一面做那个栏目了，周好不闻不问只挂个名。我花了两个晚上从选材到编写到录制到剪辑，终于将拙作呈上。功夫不负有心人啊，我挺信仰这话的。一出手又中飚，唯一一个一等奖。但是在汉口jj演舞台举行颁奖典礼时，宣告所有的奖项都是周好的！周好写的，周好编的，周好做的。
那天我还特意穿得非常漂亮，我眼看着周好欢欢喜喜的的扭动着肥胖的身躯上台，灯光打在她扭曲的脸上，她的笑容异常狰狞。我在台下有活生生被强奸的感觉。
我马上问同来的新闻中心的主任，说这是周好的作品，是吧？我还是注意问话的方式的。那男人满脸春风的说，是啊，她交上来时署的都是她的名。
我没有去问过周好一个字。我是沉默的女生。我选择了退出新闻中心。我是天蝎座女子，我会记得她。
我交退台申请的那天，周好拉着我的手，眼里是无限惋惜无限留恋的神情，有如她的男朋友提出分手申请一样。我想她是真的惋惜，她再也找不到我这么好的枪手了，这么正点又软弱的强奸对象了。
10.报社实习，遭遇旧时冤家（上）
退出新闻中心，使我明白要成为真正的新闻人在学校里混是不行的。我决定涉足校外新闻媒体。目标就是楚天叉叉报，这一次要做就做大的。让你周好们窝里斗去吧！凭着发表过的一些拙作，我来到了黄鹂路，开始了我的实习生涯。
实习是非常苦的。其实我是个很懒的人，我并不适合做新闻，我多想象以前写副刊稿那样坐在寝室编一编就行了。我怕晒太阳，把我晒黑了，晒老了，晒丑了，我怕淋风雨，把我淋病了，（哈哈，写出来后发现这话不能够这样说，呵呵）淋坏了。自从有了男朋友以后我成了一个非常非常娇气的女孩子。以前没人疼，父母不喜欢，从小知道自生自灭，一切要靠自己，所以曾是个非常坚强坚强到顽强的人。现在已经面目全非了。原来娇生惯养也可以后天造化。
这样的实习自然是非常苦闷的，老师见我这样也不大想带我了。直到我在报社的办公室里遇到林立纯。
初相遇的那一刹那，我简直不敢相信自己的眼睛。怎么会又遇到她？！可这分明是她！大学两年了，她一点变化都没有，皮肤依旧白里透红，眼睛依旧象日本动画片里的人物，个子也没怎么长高。穿得依旧是很嚣张。她看到我的那一瞬间，也怔住了，眼里和我一样是惊讶，注意不是惊喜。祖先们象个神仙，发明了那么多绝妙的词，不是冤家不聚头。
我们对视了两秒。我鼓起勇气对她怯怯的说了句，是你呀，真巧。她看了我一眼，鼻子里发出一股气流，没有答我的话。我讪讪的离开，妈的，还是那么拽！
林立纯是我高中同学。在高中的时候，我们两个绝对属于新闻级人物。我们班主任把我们两个当成两个宝。至于我们两人的大名是无人不知，无人不晓。我一向喜欢优秀的女孩子。虽然她比我狂傲十倍都不止。于是和她曾经有一段美好是友谊，一起上课，一起吃饭，珠联璧合。
后来的故事就很俗气了。我们喜欢上了同一个男生。然后那男生喜欢我。不能够怪我，我是沉默而内敛的女生，绝对不会横刀夺爱。怪只怪她太过狂傲，男人如何受得了！可以毫不夸张的说一句，她已经傲到不可一世的地步。走路从来只看天不看人，从来不会对人笑，从来在不屑的时候都只用鼻子出气。
后来在我和那个男生成为好朋友后，我们曾谈到过林立纯。我无比愤盖的说，我实在不明白一个女生何以狂傲到这样不可一世的地步。是的，她是漂亮，她是聪明，她是有才气，她是有性格！这些我也有啊，我有那样吗？我沉默而内敛，见到人会微笑，见到不喜欢的人也只是不和她说话而已，而不会扬起鼻孔，用鼻子对她出气。
话说回来，说我和林立纯是如何反目成仇的。当年她见我和那男生关系日渐好起来了，大约已经郁闷了多日。一日晚自习，我和那男生在低头讨论问题（我们都是好学生，我们表达喜欢的方式很简单。）教室人不多，大约林立纯听到我们温言软语，心中的忍耐已经到了极限。她竟然站起身来，扬起一本书就朝我们俩砸来！我觉得不可一世已经不足以形容她了，简直是疯狂！整个就是一神经病！我们两个望着林立纯，她头也不回的把书包一提冲出了教室门。
我觉得她真的神经有问题，抑郁症或者是狂躁症。
我没有做任何反抗。心里默默的觉得悲哀。班上那么多人看着我和那个男生，可我还是觉得悲哀超过了难堪。两个优秀的女生可能可以做朋友，然而两个个性都很极端的优秀女生做朋友，象是组装成了一个定时炸弹，一不小心，就把两人的情谊炸得飞灰烟灭。
我不能够原谅她。事实上她也并没有丝毫歉意。一直都现在都是这样。
班主任还不知道这事情。之后一次演出，班主任让我们两个人一起表演个节目。当时是在办公室里，我和林立纯站在班主任面前。班主任的话一完，林立纯扬起头，说我绝对不和易粉寒合作任何事情！你爱找谁找谁去！鼻子出了点气，转身，头也不回的走调了。全然不顾一办公室的老师惊噩的表情。如果她针对的对象不是我，在那一刹那我可能会把她列为自己的偶像。她说那话的语气很象，我绝不和某某同流合污。反腐口号，向林立纯同志学习！！
这一节未完。先休息下。
11.报社实习，遭遇旧时冤家（下）
我本不是很喜欢和别人竞争的人。因为我知道竞争的最高境界就和自己竞争，不断的超越自己战胜自己，你就赢得了很多。何况，难得棋逢对手。
但是林立纯一直都把我当作对手。她频繁出招，我躲闪不过，被迫接招。刹那间刀光剑影，落英缤纷。高手过招，比的是真正的实力，不必担心对方阴里使坏。金庸爹爹的小说里都是这样写的。这就是和林立纯过招与和周好过招的不同。所以输，我也输得心甘情愿，心服口服。
她比我勤奋。被同一个老师带着四处跑，她总是积极踊跃的问，争分夺秒的写，深怕我出稿比她快，立意比她新，收集到的材料比她多。那一阵子，我俩可是卯足了劲跟着老师跑新闻啊，那老师带了三个实习生，这让我想起高中时我们常用的那个学习资料，叫做学王一拖三。
该老师大约也很少见到这么用功的实习生，连连感叹，后生可畏啊，又两个李响要横空出世了。可怜另一个实习生了，活生生被我和林立纯吓跑的。
渐渐我败下阵来。前面说过，我其实是个很娇气的女孩子，并且本质上不喜欢和别人争什么。我喜欢睡觉，我怕晒太阳，我懒得说话，我并不适合做新闻，要不是林立纯逼我，我早就不干了。逼也没有用，我最后还是没干。被逼迫去做的事情总是长久不了的，就算是被逼迫建功立业，若自己主观上没有兴趣，也不会长久的坚持下去。
我去报社渐渐少了，作为通讯员稿件也不多了，林立纯的名字还是常常出现在楚天叉叉报，或者武汉叉报之类的科教文卫版上。于是我发现，我错了。或许她不是真的要和我争什么，她是真的想建功立业做名妓，对不起，打错了，是名记。
最后那次以报社的名义去采访时，由于老师另外临时有任务，就让我和林立纯两个人去。是汉口那边的一家公司。我和林立纯上了一辆607。她先上车，我清晰的看到她投了1.2元。我紧接着上来，也投了1.2元。说实话，和熟人上公交车，各人投个人的1.2，我还是很不习惯，不过林立纯倒是泰然。
车上很挤。我们两个被迫挨得很近，但是一路上没有说一句话。我不喜欢和人说话，她不屑于和人说话。到取水楼时旁边那个人下了。空出了一个座位。我本想说习惯性的说你坐吧，忽然意识到身边是个如此与众不同的林立纯，闭嘴了。她也不坐。两个人僵持了一会儿，一个身材臃肿，脸上有劣质的粉底和俗气的纹眉的中年女人一个箭步冲上来，如释重负的一屁股坐下去。
采访比较顺利。我发现做美女做新闻是有优势的，很多中年男人接受我们的采访时对我们都很友好。那时我已经不怎么想干了，因此就看着林立纯单挑。任务结束后，那男人提出送我们回去。
他把大奔的车门打开，做了个请的动作。我自然是不会坐到他身边的。自从有了男朋友以后我和别的男人挨得很近时会不自觉的难受。林立纯立在车门前犹豫了一会儿，最后钻到前排去了。我很难受，我比那个肥头大耳的男人还让她讨厌。她宁愿和那男人坐在一起也不想和我坐在一起。为了安慰自己，我又做了另一种猜想，她想找机会掉款。至于为什么要立在车门前做犹豫状，就又要用到典故，婊子和牌坊。果然这样一想，我的心呀就象夏天吃雪糕，舒服多了。
我坐在后面，看到那男人时不时笑得一脸横肉的对林立纯说句话，林立纯保持她一贯的狂傲，根本没有册过头来看那胖子一言。我心里不痛快，又阿q起来，装淑女还装得真象呢，呆会儿我要是先下车，还不定你笑得春姑娘先回来呢。做给谁看啊。自我安慰一番，就心满意足的谁着了。
车行至永清街时，那胖子忽然来了一个猛刹车，我一下子从迷糊中清醒过来。这时我听到林立纯尖锐的骂声，婊子养的！克嫖你屋地姑娘你屋地老娘克！唰一下打开车门，刹时一片花花绿绿的纸片漫天飞舞。我赶紧从车上跑出来。妈呀，好多钱呀！我看得直替那胖子惋惜。回头去看林立纯，她高大的形象消失在一辆红色富康出租车里。我怕那胖子找我麻烦，赶紧打一车也跑了。
大约这算是比较大的篓子了，我衡量了下，没有再去楚天叉叉报，虽然不是我犯的事，也不是我们的错，可就是谨小慎微到胆小的程度。
不过从那以后，我再没有在人面前说过林立纯何以如此不可一世了。这样的女生，我支持她不可一世。
12.贫穷是个槛
前面已经说过，我很穷。我的父母都下岗了。贫困大学生永远是校园里不可以忽视的一族。我很想在这里回忆一下那些日子。我想告诉所有贫困大学生，你们要勇敢的站在世人面前大声的说，你可以瞧不起我的今天，但是，我绝不给你机会让你瞧不起我的明天！喊出来，然后一步一步塌塌实实的努力。
刚进大学那年，11月天气就非常寒冷了。我想买件厚一点的外套，御寒。对于一个18岁的花季女生，买衣服仅仅是为了御寒，现在想来都觉得很酸心。是与陈水同去的，那时对各人的秉性尚未有理性的认识。去了司门口的广东商城。因为那里的衣服可以还价，而且很便宜。交代下，我们寝室四个人家境都一般，相差不是特别大，但我还是最差的。
到了司门口，陈水就尽往那些专卖店钻，什么真维丝啊，佐丹奴啊。我陪她进去看，妈呀，好贵啊！这就是我当时真实的想法，平均一件衣服都是150左右，这等于我大半个月的生活费。上大学前买衣服都是家里人买，平时学校天天上课根本没有时间逛街。所以基本上那一次是我对专卖店的衣服价位有比较理性的认识吧。陈水看了半天，犹豫着挑了一件外套，大约149吧？匆忙试了一下，然后脱下来看了很久，最后从书包里摸出钱包，付钱了。我当时就替她爸爸妈妈心疼，这也是她半个月的生活费呀，为什么她就花得那么潇洒呢？那么一般的衣服穿在身上又不会让你变成花。说实话，我觉得那件衣服太普通了，这种休闲品牌的专卖店衣服样子都太普通，大约又有网友骂我吃不到葡萄就说葡萄酸。呵呵，但是那衣服的样式是真的太不符合我的审美观，而且那衣服似乎也不喜欢我，穿在我身上只能够用畸形来形容。原来不仅人挑衣服，衣服也挑人。
等她买完了，就陪我到广东商城二楼去买我的衣服。我走马观花的看了一遍，没有看中的。女人买衣服永远是件麻烦的事情，有钱麻烦，没钱也麻烦。后来我试了件外套，然后以25的价格买下了。25能够买一件衣服并且是外套，有两个充分必要条件，一，衣服本身很廉价；二，买主会还价。陈水惊讶的看着我掏出25元钱。我想当时她的心情一定复杂极了。瞧不起我买这么廉价的衣服？羡慕我能够花这么少的钱买一件衣服？而她花了半个月的生活费？两种感情的交织，使她对我说，我有事情先走了。而我那时还要买一条裤子。算了，我知道她有事先走是假，不想陪我买衣服是真，因为她或者觉得丢人，或者觉得难受嫉妒。我把她送到司门口的车站，目送她上车，叮嘱她要把外套穿上。
车子开动的时候我转身，哭了。11月，那年的武汉已经很冷了。
那时是真的单纯，并没有恨过陈水。即使她伤了我脆弱的自尊心。贫穷永远是心里的一个槛，有几个人可以一步就跨越过去呢？
13.家教的回忆
穷人的孩子早当家。我自小就知道自生自灭，不可以依靠别人，即使是父母。上大学伊始，面对种种没有见过的事物，我最迫切的感受就是，我要挣钱。可能每个贫困的大学生都有过做家教的经历吧。在我不知道写文章可以卖钱之前，我做过相当长一段时间的家教。个中滋味，一言难尽。
前面说过我想当老师，因为我是真的喜欢老师这个职业，传道授业解惑，与成长中的孩子做精神上的交流。一个孩子的健康成长，与老师息息相关。我看了太多被老师毁掉自尊自信甚至一辈子的孩子。大家可以说我是说大话，没关系。这是我的职业理想，一种信仰。
刚开始找家教是吃了苦头的。不认识人，只能够拿着50块钱去中介，眼巴巴的指望着他们能给我个主。去过中介找工作的人就知道，他们是很黑的，使用的手段就是拖，骗。往往一个信息他卖给几个学生，然后让你们竞争去吧。
我曾一个人在晚上坐车从武昌跑到汉阳，说了半天，还试讲了两个小时，连口水都不曾喝过。最后人家说下午也有个学生来过，我们考虑下吧。一个人摸着黑到处找来时的车站，看着冷清大街上的车来车往，我觉得自己象根草在午夜旷野里，无依无靠。我并不是武汉的，更从来没有去过汉阳，那个陌生的夜晚我象个弃儿。
也有遇到好心点的人家，另一次是去协和医院那里的一户人家，那是个很乖巧的小男孩，他妈妈说他不听话，可是我觉得我和他交流得非常好，小孩子和他父亲都很喜欢我，我想这次我的工作肯定有着落了。可是最后她妈妈的态度就很坚决，不要我。我当时的心一下子落到谷底，忽然之间眼泪就在眼眶里打转。我不知道自己为什么这样差劲，也明白钱是多么难赚。我擒着泪水抬起头，他妈妈的眼里全是不信任。我默默的站起身，换上我的脏兮兮的运动鞋，去开门。这时他爸爸一下子起身了，为我开门，并坚决要送我出去。孩子的妈妈马上说，哎呀，不好意思啊，来来来，果果，跟你爸爸一起去送姐姐。
我知道她为什么不要我了。她不放心。忽然就想笑。果果的爸爸送我上车的时候硬要塞给我30元钱，说是试讲的钱，说这么远，你来一趟不容易，真是对不住你！我坚决不肯要他的钱。
车开动的时候，果果大声对我说了句，姐姐，我喜欢你！
我笑了，真的很欣慰。我知道，我可以做得很好。我不是真正的乞丐。
最后在一户人家里做了两年多的家教，感情甚好。因为答应过我这位学生，写小说时要把她写进来，所以尽管她不是女大学生，我还是要写写她。
她叫芊芊。美女。绝对的美女，比我们寝室那位美女还漂亮。 有一次我带她到我们教室去上课，她一出现，我立马就暗淡下去了，走进教室的那一刹那，所有的人都把目光投向了她。真是后生可畏啊。
我出席她的生日宴会，她骗人家说我是她姐姐，没有人信，都猜我是她妹妹。
因为，她实在敢穿，敢打扮！15岁的小姑娘，这一代人才是真正的新新人类。12岁谈恋爱，13岁初吻，穿露背装，打哜环，染发，化妆。和她在一起，我常常觉得自己年老色衰，去日不多了。
上街遇到小偷，包被割破了，把破包往垃圾筒一塞，说妈的，不管不管继续逛。
遇到小痞子挑逗，腰一叉，个婊子养的，你想不想混了撒？
我跟她上课，她一定要让我说武汉话，不然她难受。
上课时我发烧，她在家里翻箱倒柜给我找药吃。吃饭时有好吃的要和我分。有时候我们一起化妆，有时候我们一起秀衣服。
就这样一个活泼可爱聪明的不良少女，今年上了高中。我们的情谊有增无减。有一度，我曾天天到她家里吃饭。芊芊爸爸做的水煮蟮鱼是我最喜欢的菜。
我写得很单薄。她可能会生气。呵呵。其实她应该是值得好好描写的一类女生。以后的章节慢慢写.
14.网里网外的女大学生们
没有统计过搞网恋的女大学生有多大的比率。我想对于很多上网想来点什么的男人来说，大约女大学生做网友是个不错的选择。为什么？因为有太多上网的男人一相情愿的认为女大学生就该纯情，聪明，美丽，年轻，有气质。运气好的，可能可以遇到这样的女孩子，如果真的遇到，呵呵，又一场比赛就开始了，追美女，不管追哪里的美女，比的都是精力财力人力毅力耐力，实力不够雄厚者，永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵，人人可以看，有的人只敢在外面看，有的人敢走近看，有的人可以要求拿出来看看，然而购买的又有多少？这比喻很难听，仔细想一想事实也就这么简单。若久没找到买主，新的货品上柜，就只有打折贱卖了。
很坦白的说，我，易粉寒见过很多男网友。但是只有一个是永远。
第一个网友其实是陪同学见的。那同学和我不是一个学校。那男孩子是街道口某个大学的。因为不是我的网友，所以我很坦然。选择了一个大白天，和我同学就雄赳赳气昂昂的冲过去了。结果，那男生连饭都没有请我们吃。那时我并不知道见网友吃饭几乎是必要的一个环节，倘若没吃饭，就代表两人没有对上眼。所以也没觉得什么屈辱，又和我同学雄赳赳气昂昂的回去了。
刚回去，就接到那个男的电话，说了半天，是想请我吃饭。我纳闷，为什么刚才不请呢？他又说了半天，我恍然，因为没有必要请我同学，想请的就是我！不会吧，两个人吃饭难道比三个人省很多钱吗？我拿着电话努力回忆那男孩子的脸，想不起来。挂了电话。他再打，我不接。我们有来电显示。
之后他还打过几个电话，约我出去玩。被我拒绝，我实在想不出他有什么理由要和我约会。做男朋友，他连边都沾不上，做普通朋友，对不起，我是沉默的女生，我并不喜欢交朋友。
他又说从普通朋友做起，拙劣的借口。男人不喜欢你，就不会想和你做朋友，喜欢你就不仅仅想和你做朋友。伟大作家托尔斯泰的伟大言论。
这次以后，我明白，见网友实际就是变相相亲。对得上眼的，就你来我往，对不上眼的就是从来没有认识过，删你没商量。
那时怎么会见那么多网友，或许是寂寞吧。在网络，我说的话比在现实中说的话多得多。网络给我安全感，网络曾给过我那么真实的温暖，有人关心过我，有人爱过我，有人欺骗过我。过后，都是过往云烟。
见多了网友，就对自己以前的理论进行了修正。相亲都谈不上，只不过是寂寞。
每次见网友我都很坦然，我知道自己不会把网友吓跑。我也不怕遇到青蛙。我，只不过是寂寞。和陌生人说话给我安全感。见到后来，见网友就象见老同学似的，一点紧张的感觉都没有了。
除了他，我在网络唯一用心爱过的男人，也是上大学后，男朋友前，唯一爱过的人。飞蛾扑火在无数个漆黑的夜晚，我用巨痛的爱，点亮我一直寂寞的心。
若不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意，每个念头都关于你，我想你想你好想你。
若不是因为爱着你，怎么会不经意就叹息，每个莫名的日子里，我想你想你好想你。
那种爱，是明知不能饮也要拼却的一醉。
见到他时，是个很温暖的冬夜。他左手上的结婚戒指在那个夜把我心化出一道道伤痕。我不能说他有多好，他沉默，他抽烟，他吻我的时候一直握着我的手，他亲吻我的脸庞和头发，象吻一个孩子。他说我傻，这么傻才会爱上他这样的男人。
很多，写不下去。写不下去。你早就该拒绝我 不该放任我的追求
你早就该拒绝我 不该放任我的追求
给我渴望的故事 留下丢不掉的名字
时间难倒回 空间易破碎
二十四小时的爱情是我一生难忘的美丽回忆
越过道德的边境 我们走过爱的禁区
享受幸福的错觉 误解了快乐的意义
是谁太勇敢 说喜欢离别
只要今天不要明天眼睁睁看着爱从指缝中溜走 还说再见
不够时间好好来爱你 早该停止风流的游戏
原被你抛弃 就算了解而分离
不愿爱的没有答案的结局
不够时间好好来恨你 终于明白很人不容易
爱恨消失前 用手温暖我的脸
为我证明我曾真心爱过你 爱过你 爱过你
我的其他女同学也见网友，有的也非常频繁。我是出于寂寞，她们的目的很明确，找男朋友。因为本校男生真的数量本不多，质量也不高。基本上，大一大二时喜欢找在校的男大学生，武汉地区以华中科技大学为最佳，学在华工，令那里的男生一度成为我们的偶像。为什么那时候我们都喜欢学习好的男生呢？因为，学习好，学校好就意味着该男生有前途，有前途就意味着将来可能会封妻荫子。而且认真学习的男生，花心寻花问柳的机会可能要少点。本着这样的原则，有同学加网友只加华工的。后来有一次我去华工开会，认识了一堆华工的精英哥哥，厚着脸皮要来他们的qq号，回来以寝室为单位限量供应。本来准备限量发售或者拍卖的，但是那时对钱的渴望没那么急迫了，又念及同窗情谊，就免费送给那些mm了。这件事使几位妹妹对我很感激，封人就说我是一流媒婆，还不收费。
到了大三大四，一方面沉溺于网络聊天的女生少多了，因为大家基本都有男朋友了，到了大三大四还找不着男朋友的也有自知之明了，下了网见了面还不是跟在学校的遭遇一样――成了乒乓球，你推我挡。另一方面大家明白，就算找到一个清华的，人家刚毕业也不会有多少钱来封妻荫子，要找就干脆找个现成的成功男人，潜力股有太多不确定因素，等他升值了，通常女人也到了贬值的时候了。
因此到了大三大四，很多女同学的男朋友忽然之间就都不是在校的学生了。大家在一起也很少提到网友云云了。大学里的网恋时代到了大三大四成了一个分水岭。或者将网恋进行到底，或者网海无边，回头是岸。
15.陈水的网恋
网络无美女基本上正确的，至少在大学里是正确的。如果美女天天泡在网上，那可能属于心态不怎么正常，或者生活状态不怎么正常。前者如陈水，后者如我（呵呵，又不要脸了一回）。所以我们两个都网恋。对大学生而言，上网不曾网恋比大学四年不曾挂科，更难。
陈水的网恋对象来自广东某院校的大四学生。发现她网恋是由于我忽然发现晚上找她的电话多了起来，而且总是个异地的电话号码。这曾让我不满过，为什么？因为我的网友打电话就打不进来了呀！遥想当年我上大一的时候，网友那叫个多啊。任何时候上qq都是一堆花花绿绿的脑袋在闪。所以那个西北望长安哥哥说的情况是很可能属实的：）
忽然间，有陌生的异地电话频繁打给不漂亮的女生，应该就是该女生网恋的前兆了。你要是她姐妹，就要告诉她，网海无边，回头是岸啊。向我这样的自诩聊天九段高手的人也有翻船爱上一个男人，爱的死去活来的时候，何况她陈水。且听我慢慢倒来。
平时大大咧咧的陈水，每晚九点在电话响起的那一刹那，脸上的表情就慢慢的舒展开了，眉眼瞬间就变得生动起来。一看她的表情我知道这小妮子肯定完了。那句话，叫什么来着，恋爱中的女人最美，是非常正确滴。
再听她的声音，如淙淙的流水，如春风过迹，瞬间就成了花开的声音。每次她打电话的时候我都在想，如果她去楚天电台，吉祥鸟的主持人早就下岗了。
两人每天要莺莺燕燕，卿卿我我一番，听着彼此的声音酣畅淋漓的意淫。电话一般都是那男的打过来。在这点上我显示出了崇高的奉献精神。是我教陈水的，网恋，没有见面前一定不要主动给对方打电话。首先，长途电话费昂贵，不是你我清贫的学生担当得起的。其次，如果一个男人真的爱上你，而他连打电话的钱都舍不得付，还跟他耗什么时间。再次，为什么要强调真的爱上这么凝重的字眼？没有见面的时候，他就不是真的爱你上你，那么你别指望见了面他一瞬间就真的爱上。他不爱你，而你爱他，他为什么不跟你见面？多好的一夜情对象啊！最后，你要是天天赖着给他打电话，他肯定以为你没人要，所以连网上没见面的男人都这样死缠烂打。所以女孩别傻，没见面的网上恋人尽可以多折磨下。把这些道理和经验分析给陈水听后，陈水点头称许。于是每日九点等那男的电话，几次等得焦躁不安，蠢蠢欲动，准备给那男的打，都被我安抚下去了。陈水，你不能够这样意志不坚定啊！女孩，矜持点没错！何以这样就见得我有奉献精神了呢？如果陈水给他打，时间机动灵活，他给陈水打，就往往在黄金时间，我的网友都打不进来了。这件事是使我错失了大批优秀网友，包括几个有可能发展成亲密关系的网友。
陈水和那男人见面的时候，处于众所周知的原因，我们寝室其他三人组成陪审团一同前往。
很失望，相当猥亵的一个男人。是我不喜欢的类型，没有玉树临风的气质。我第一眼就投了否决票。套路，吃饭，然后去唱歌。在学校外面的一家ok厅里，我们五个人唱了三个多小时。就这三个多小时，奠定了后面的悲剧性质。
没想到看上去很不怎么样的男人，在唱歌上竟然如此有天分。如果不是在外型上欠佳，下一站天王就是他了。唱谁象谁，而且感情丰富，他一张嘴，我们其余四人马上闭嘴，不再献丑。这男人深情演绎了20余首情歌后，彻底俘虏了陈水那颗本还有点动摇的心。尤其是那小子唱完那首《唯一》后，再望着陈水，柔情万种的说了句，送给你后，陈水差点现场晕倒。虽然包房了灯光灰暗，我还是看清了陈水眸子里闪亮的泪花。那一刻，我知道这小姑娘完了。我再教她全套恋爱秘籍都没有用。我所能够做的就是祈祷上天，让眼前这个男人，最差的也就是外表了。
那男人在武汉呆了四天。第一天晚上他一个人在宾馆，我们四个人在寝室。第二天两个人在宾馆，我们三个人在寝室。以后两天都这样。那一年大一，冬天。王立宏的《唯一》满天，我大声说我爱的就是你，你就是我的唯一。多么典型的男人骗女人的情话。当然，运用的好女人也可以用这话来骗男人。
那男的回广东的时候，陈水去送了他。回来后，哭了半个晚上。我们都静静的听着她时断时续的哭声，象是从很遥远的时代传来。少女时代。大家都没有说话。我的心情很压抑，也许陈水是在哭那人的离开，也许陈水是在哭一个时代的结束，也许另外发生了故事，我们不知道的。网恋可以简单，身体可以简单，而爱情永远是千回百转，愁肠百结，肝肠寸断，会让一个人在夜里止不住流泪。
那男的回去之后，打来的电话明显少了。而陈水也不再听我的那些破理论，想他了就打他的电话。我也不再劝她什么。爱上一个人，所有的阻挠都会成为动力。幸好也没说，不然在我后来网恋的日子里，我没脸见人了。我的疯狂成都比陈水有过之而无不几。他拒接我的任何电话，我明白这样的决绝里是怎样的怜惜和不忍。到后来，只会机械的拨那11个电话号码了。
男的电话越来越少，陈水的情绪也越来越不好。本来挺三八，挺能说的她，话也越来越少。直到有一天，陈水上了通宵网回来，不吃不喝的哭了一整天，我知道该完的都完了。这距离他们见面不过一个半月的时间。
陈水再也没有向我们提起过那个人，上网也少多了，那之后基本上没买电脑前就只剩我一人去网吧鏖战了。在我陷入网恋的时候，她还劝过我，很诚恳的说，你别陷得太深。那时候我和她关系已经不是很好了。她能够说这样诚恳的话，我很感动。
大学里，陈水没有再谈过恋爱。不知是心已死，还是，找不着合适的了。
在那之后，我就告戒自己切不可以和在校男大学生网恋。或许他就是你身边哪个普通的男生，而你却花这么大的成本轰轰烈烈。而且，我在书上看到说男人在20到23的时候性欲是最强的，我挺怕的。再者，大家经济上都没有独立，有什么资格去为这样一份遥远的爱承诺那么多。网恋，尤其是异地网恋，大学男生和大学女生都不要玩。
这样的结论，使我陷入了另一个沼泽，爱上一个已婚男人。更痛。成熟的男人不仅知道怎么让女人爱他，还知道怎么让女恨他，爱恨交织，就是永生难忘了
16.奖学金
大学生也是学生，学生的天职就是学习。从小老师和父母就这样教我，我觉得很正确。所以向大家汇报一下我们的学习情况。
先说我，我学的很差，前面也有网友讽刺我的不学无术没有大智慧了，我没有反驳表示虚心接受批评。我在这里写这情况就象小时候站在讲台前做检讨一样。我很少上课，逃的课比上的课多。上了也等于白上。不上也照样拿奖学金。这话好象在吹牛？可实际情况就是这样的。大学里的文科考试是真正考验大家记忆力的时候了。如果你能够在一天之类背下一本笔记，想不拿高分？这个，基本上很难。我也曾深深的觉得对不住那些风雨无阻的去上课，永远坐在教室第一排和老师深情的俩俩相望，能够把笔记做得象印刷体的同学。大一当我拿到一等奖学金时，我觉得我象个小偷或者强盗，用非法的手段拿走了别人的东西。当我看着众多统一战线的同学虎视眈眈的望着我的大红荣誉证书时，我暗自下定决心，再也不能够干这样对不起广大人民群众的事情了。因此，大二，没有拿到奖学金。
注明，大二没有拿到专业奖学金，是我大一时的夙愿。但是大二没有拿到单项奖学金，却让我再次看清了高校某些阴暗的角落。
我不是校园里的活跃分子，象某些同学作为会长主席什么的，有开不完的会，走路都是一路小跑，跑着去干一些与生命的快乐无干的事。我只做我喜欢做的事情。我喜欢写字，因为文字让不不那么寂寞，找不到说话的人就自己和自己说。而且，写字可以卖钱，卖了钱可以买漂亮的衣服。
就这么点小女人的理想，使我写了点字，我便拿着这点字去申请单项奖学金。这次若拿了奖学金我可是理直气壮的，这是我努力得来的，不是凭小聪明侥幸得来的。学校里的事总是麻烦，申请个奖学金还要东盖一个章西盖一个戳的，中国行政部门的一贯良好作风啊。盖齐了，我就等着拿奖。
然而，我没有拿到奖学金。班长告诉我，我的申请没有被批准时，我的心里很失落。失望。我想还是自己努力得不够吧，在这方面学校里比我做得好的人应该还不少。再问我的好朋友，她也没有拿到奖学金，她可是在全国大运会上拿了第五名的，这样的成绩，谁与争峰？她也没有拿到单项奖学金？我惊讶不已，看不出我们这个学校的人才还比比皆是啊。牺牲了我一个人的奖学金，让我看到我们委靡的学校有着大批强悍的人才，这让我由衷的感到欣慰。
可是！当我知道有位拿到单项奖学金的同学就因是学生干部，所以仅仅在楚天叉叉报写了一篇豆腐块就拿到了单项文学奖学金时，我出奇愤怒了。我不管有多少人也拿到了这个单项奖学金，他一篇文章能拿，我100篇也不能拿吗？！
我本不是沽名掉誉的人，但是这样的委屈我如何心甘？我要为我那些卑微而真挚的文字讨个说法！拿这那塌申请资料和发表的文字我冲到了院里的学生工作处。辅导员在里面。此人，女，留校一年，其貌不扬，擅长权术，特长是瞒上欺下。学院里盛传她一罪大恶极的言行，有同学申请助学贷款，她可能心情不好，竟然说，没钱，没钱你不知道不读啊？！
这已经不能够用她是否有师德来评价了，这简直就不是人可以说出来的话。是人，怎么会这样去说一个成长中的学生？！
我对她的厌恶已经无法用言语表达了。此刻，我很后悔自己没多读点书，不能够引经据典将她骂个痛快。如果有网友在看了这段后帮我，帮我们学院的人骂，我表示衷心的感谢，鞠躬！
回来。话说那日我冲到她的办公室。她见我一脸杀气的竖在办公室门口，很不耐烦的说，进来撒，躇在门口做么司？我走到她面前，她脸上的雀斑历历在目，真是个标准的丑女人。
在来到她面前之前，我曾有过一千种豪气冲天的构想。比如将我的那些资料和文字砸在她脸上，比如指着她的鼻子骂，你这个女人，你知不知道你在学生中的名声已经臭到什么地步了？我看见你就觉得恶心。比如贴大字报，写出她令人发指的言行。等等，只怪我心地太善良，连报复人也想不出特别阴损的招。应该向商纣王学习下。
可是，当她雀斑那么近的靠近我时，我忽然意识到这个丑女人是我的辅导员，负责学生工作。入党，评奖学金，保研，等等大权都掌握在她手中。我和她闹翻有什么好处呢？和她吵一通，最多不过给我补给单项奖学金的荣誉证书，几百块钱的奖学金，而我要付出的代价就是日后不断的被她整，被她压着，一直到毕业都翻不了身。现在就算我是孙悟空，她也是如来，除非我不读书了，我就能一金箍棒打死她。
我花了10秒钟的时间想到上面那些内容，然后和气的说到，我来找何老师，替我们班交点东西。
她头也不抬的说了句，何老师上午出去开会了。你的东西下午交给他吧。
哦。谢谢辅导员。我淡淡的谦和的说了声，然后静静的退出办公室。那沓文字无助的扑倒在我的怀里。我寂寞的决强的文字。我软弱而世故的世人。
我想起了林立纯，不可一世的林立纯。
17.作弊被抓
上一节讲了奖学金的事。在大学里拿奖学金和学生上课的质量没什么关系，但是和你考前临阵磨枪的水平，以及考试现场的“发挥水平”密切相关。
临阵磨枪就不多说了，如果人人天天都象考前那几天那样学习，国家将会出多少的专家学者教授啊。大家都知道滴水之恩涌泉相报，好歹大学里的老师也教过我们一些知识，就算某个老师的课你只上过一节，也是一日为师终生为父，所以我们不能够抢老师的饭碗，所以我们不能够天天拼命看书背书查资料写论文，一副人人都要考研考博的架势。
背书的时候大家是一样的昏天黑地的背，基本上我们班女生在这方面都很强，一目十行过目不忘的还真有几个，我算不怎么地的。
考得好坏就要看你考场上的功夫了。比如大家都背了复习的内容，一般人就可以考个80分；如果你背的同时还兼顾融会贯通联想回忆，你可以考90分；如果你在考场上还能够做到心细胆大眼疾手快，你可以考95甚至99分，我们文科一般不给100分。没拿奖学金的属于第一种，年年都拿奖学金的一般属于第二种，拿了奖学金还面临着拿不到学位危险的属于第三种，今年拿了奖学金明年要补考的也很有可能是第三种。
要是考前什么都不背，就要看考完后的功夫。比如弄情报的功夫-――在最短的时间内弄到任课老师的电话；比如公关的水平――能否说得声泪俱下，表示此次考试胡写八道却是有隐情，下次一定痛改前非，把老师先说得心软，然后手一软，把55改成60。
以上是我读大学两年的经验之一。
别看我们寝室平时关系不是很亲密，但是一到考试的时候就紧密团结起来。各个寝室的情况大致如此。要是到了考试这样千钧一发的关头还分头行动的寝室，肯定是四个人关系已经糟糕到极点了。复习前，我们四人通常会八仙过海的去找资料。象马克思主义哲学啊，法律基础啊，毛泽东思想，邓小平理论之类的公共课，有的系有的老师会把几乎整个卷子的内容都告诉你的，只要你肯背你就能够得99分，不用作弊。
上考场的时候我们四人通常呈正方形分布，两个做前面，两个坐后面。搭配的原则一般是，陈水与伊周，美女和我。至于为什么这样搭配我也说不清楚，加一句，伊周和美女也说话甚少。大家这样坐在一起可以查漏补缺，资源共响。
关于作弊，我是有贼心没贼胆。我的做法通常是夹带。把一些难背的东西用蚂蚁那么小的字抄在小纸片上。夏天考试一定穿那条口袋巨多的裤子，纸条放在牛仔裤口袋里。冬天考试穿羽绒服，纸条从袖口塞进去，边缘卡在袖口那里。那件巨多口袋的牛仔裤和羽绒服成了我考试时的唯一指定服装。但是，我从来不抄。我也说不上这是什么心理，我每次抄得辛苦流了滴，再忐忑不安的带到考场里去，但是绝对不把纸条拿出来。或许要的就是这样一种安全感吧，有纸条在身上，我就会告诉自己，没关系的，实在不行了，咱身上不是还带着标准答案吗？但是还没有遇到过实在不行的时候，因此我的那些纸条每次在我口袋里乖乖的呆上一个半小时，出门就被我揉成一团扔到垃圾筒里去了。
陈水和伊周基本上也不怎么抄。美女抄，而且很嚣张的抄。因为，她是个近视眼，但是她从来不带眼睛，隐型眼镜也不带，怕她漂亮的眼睛变形。每次遇到没有背下来的题目，她从来都是不管三七二十一，抓出纸条就抄，嚣张的时候把课本坐在屁股底下，乘老师不注意抓起课本就抄。我挺佩服她的胆量的，真心的佩服。这就叫无知者无畏，因为她根本看不清老师是否注意到她了，老师是不是在盯着她看，考场作弊，你越是光明磊落越是不容易被发现。这小妮子也不负她心脏承受的压力，上上学期抄到了一个全班第一名。
上学期期末，那天一进考场我就感到了一股萧杀的气氛，监考老师都是陌生的脸孔，不是我们学院的。“把书本都交上来！我告诉你们啊，这次考试教务处是要大力清除作弊学生的，不要因小事大啊！”一个下巴尖尖，高高瘦瘦的女老师在讲台前发号施令。我们都把书包交上去了。书包留着也没用，谁会傻到从书包里翻东西抄。各人的看家本领都带在身上了呢。
美女也把她秀秀气气的小背包交上去了。回到座位上就从抽屉里拿出课本，往屁股下面一坐，我看了半天，点头告诉她，恩，坐住了，看不见。
考试题目出得还好，基本上只有一道问答题是我没背过的。因为我们的复习情报里没搞到这道题目。
我准备放弃。很快我做完了题目，就东张西望。恩，不错，作弊的人不是很多。我心里平衡了，我没作弊嘛！侧头，看到美女已经把那本书从屁屁下面抽出来了，摊在大腿上吵啊吵。我已经见怪不怪了。监考老师正望着窗外发呆。我眼睛是非常好的，瞟了一眼她的书，正是我没做的那道问答题的答案。于是我低下头小声对她说，抄完了把卷子偏过来点。她恩了一声，继续埋头苦抄。我不敢多看她，怕被监考老师发现。眼巴巴的听着她抄完后，如释重负的把书再次塞到屁股下面。我用眼神向她示意，把卷子偏过来点。众多的作弊方式中我最偏爱偷看人家试卷。第一我眼睛奇好，第二就算被捉住了一般因为拿不出什么证据，也没有什么大的风险。
我眼巴巴的神情的凝望她的试卷，期望她能够大发慈悲把卷子偏过来点。她目无表情的偏过来了半分钟，我才抄下第一句话，她就把卷子翻过去了，并且再也没有翻过来，也拒绝再和我进行眼神交流。
其实现在想来，我挺能够理解她的做法的。我当时一边抄，她心里可能就一边在骂，妈的，我本来就看你易粉寒不顺眼，欲除之而后快，我冒着这么大的风险抄来的答案凭什么就在这样给你抄啊？！你不是还拿了一等奖学金吗？有种你就别抄人家的啊！
于此同时，她可能又想到我考邓小平理论的时候是如何跟她肝胆相照，把一个题的答案为她读出来的。这次要是得罪我了，下次你也别想抄着我的一个字！
她一定有过一番激烈的思想斗争。最后，邪恶战胜了善良，她翻脸不认人，把卷子翻过去了！并再也没有翻过来。
我当时心里真是恨得牙痒痒。就算我们有点过节，大家不是说好了考试时要肝胆相照的吗？每次你问我题目时我干过这么不仁义的事吗？你上次抄了个第一名，你以为光你抄可以抄到第一名啊？我至少告诉过你5道题呀？！
我把目光收回来。不再做什么指望。
考试快结束时不知道她发现个什么问题，又开始抄起书来。我看着她把书放在白白的大腿上的样子觉得特别恶心。
一个歹毒的念头萌发了。我盯着监考老师看。因为考试快结束了，老师也不再发呆了，似乎警惕性高了许多。我这样跟她一对眼，她马上把我列为重点关注对象。在与那位监考老师目光对视的一刹那，我迅速把目光移至美女这边，然后往下瞟，盯着她白花花的大腿。
老师迅速悄无声息的过来了，美女本来眼睛就不好，又在全神贯注的抄，完全没有察觉。
那一刻，我后悔了，我忽然意识到这一招太损了。我会毁掉美女整个大学四年的！我想马上撞下她的胳膊。来不及了，老师一把抄起她的书，扯走了她的卷子。全班同学都惊厄的望着老师和美女。美女一下子就哭了，泪流满面的跑了出去。
我的心沉到了谷底，整个人都眩晕起来。
出考场所有的人都在议论纷纷，我对陈水和伊周说，当时我也正在写最后一个题目，不然肯定要提醒她一下呀。陈水说，艾，她也太大胆了，老是这样明目张胆的抄。伊周没说话。
我的心情异常难受，后面的考试都无心做，背过的也忘了。这直接导致了我大二没有拿到专业奖学金。
后来美女通过找班主任，找任课老师，经过多方面的努力，学校才答应记做违纪，而不是取消学位资格。那一门课当然还是要重修的。
她没有提过这件事情，也没有对我采取任何报复措施，她也许只怪自己作弊太大意，而不知道是我，把老师引过来的。
每次想到这事我都觉得很难受。我真的差点毁了她。我觉得我很卑鄙。十分卑鄙。她有错，错不至此。
我对她的态度好了起来。但是不敢好得太明显。我怕她怀疑，怀疑我忽然对她好的原因，然后联想到那件事情。我们的关系更微妙了。
18.不可愈合的伤口
美女同学在经历了那场灭顶之灾后，收敛了很多。大约作弊当场被抓，老师青天霹雳的撕掉试卷，所有的同学都瞠目结舌的注视，以及在学校里四处求情，对于一个在校大学生来说是莫大的打击吧。她不再趾高气扬的使唤陈水做这做那，也不再狂买新衣服，买了之后四处秀，而开始老老实实的坐在书桌前看看书听听歌什么的。
我对她心存愧意，又不敢贸然造次的对她好来减轻我的内疚。我知道，我对她一旦忽如一夜春风来，她肯定知道其中的蹊跷了。想和她多说几句话，又怕她疑心我是看了她的笑话开心了。只好绝对不参与落井下石的队伍，以示声援。
陈水和伊周在美女不在时曾就美女作弊问题进行过热烈讨论，陈水发言积极。“哎呀，她怎么那么倒霉呢？就偏偏被老师捉住了，不过话又说回来，她抄得那么嚣张，长在河边想不湿鞋也难啊！”言闭，摇摇头，做痛心疾首状。陈水滔滔不绝，伊周洗耳恭听。我远远的坐在一边，耳朵虽然竖起来了，心却沉下去了。作为一个美女，一生下来就是所有女人的众矢之的。大家都翘首盼望你出丑，你出事。这不能够怪大家落井下石，只怪，你天生比别人美，也就是天生欠普通女子的。上帝多给了你一些宠爱，你就要拿点别的东西还给大家。因为大家都说上帝是公平的，上帝不好意思太偏心。
一日上午，本来有课，我和美女都没有去上。前面说过，在校园里的早上是很难见到漂亮女生的踪影的。两个人都懒洋洋睡到九点，起床，洗脸，化妆，也没大注意对方在做什么。忽然听见卫生间里有很大的动静，有人在狂吐。我跑到卫生间门前，门没关，美女蹲在地在那里呕，我看见一些混合着唾液的水顺着她的嘴角流下。她的鬓发散乱，脸部肌肉还在抽搐。我连忙把她扶起来，给她递过去热毛巾。“怎么了？着凉了吗？要不要去医院，我陪你去？”她坐了一会儿，低着头，没说话。然后抬起头，似乎下了很大的勇气，说，我已经两个多月没来月经了。她的美丽的眼睛哀怨而无助的看着我，每一根长长的睫毛都透露出丝丝绝望的光。我盯着她的脸看了好半天，她是真的漂亮，若我是男人，第一眼也会忍不住动心。
我明白是什么回事了。那一瞬间，我也深深的感到恐惧和失望。我一点点都没有幸灾乐祸的感觉，没有理由。或许是来自天性中女子对女子的怜惜。我蹲下来握住她的手，一句话也说不出来。她的手在我手里不停的颤抖。
他知道吗？
我们已经分手了。 我想，这段日子大家都在关注美女作弊被抓的事情，都没有发觉她和那男的已经分手了。
你们那个的时候没有采取什么保护措施吗？
不一定。有时候用安全期。
我象个医生或者姐姐那样，细细的问，她象个无助的孩子那样可怜兮兮的回答。
我听完那话的第一个念头就是扇那男人两耳光！做的时候用不负责的方式，出了事情还存侥幸心理，什么破烂男人！
去医院吧，越快越好。剧我知道的，怀孕流产应该是在四五十天的时候最合适。
她点点头。头低了下去，忽然她又抬起头来，说，你可以陪我去吗？她美丽的大眼睛全是哀求。那一刻，我的心明显颤栗了一下。很心酸。我们都是女子，都心比天高，命比纸薄。自古红颜多薄命。
其实对于流产我什么都不知道。但是那天我上网查了很多资料，包括她现在这个样子用什么方式流产好。我甚至找到了一篇详细描叙流产过程的文章，看那篇文章时，我的身体不住的发抖。仿佛那些尖锐饿而冰冷的器械是在我身体里面无情的划着，一道道，永远不可以愈合的伤痕。查到这些后，我带她去了医院。怕两个女孩子有不方便，我特意把我我一个在外校读书的铁哥们叫来了，并千叮万瞩，这事情你要是敢对任何人说，我跟你绝交，你女朋友明天就会怀孕。那位好孩子连连点头。末了，想起什么似的，忽然说了句，我女朋友明天怀不 怀得了孕好象不是你说了算的的啊？
美女没有朋友。她的风光是在表面的。那几天我忽然理解她为什么找了个不怎么样的男朋友。她是真的孤独。她是真的寂寞。
她进手术室前，我握着她的手说，没事，一下子就好。然而我在外面，身体一直在发抖，我不停的想象那些尖锐冰冷的器械在一个柔弱女子体内倒腾是多么可怕的一件事情。一想到这，体内每个细胞都忍不住抽搐，疼了起来。
回到学校后，我建议她这几天别上课了。也别到处走动，吃饭打水类的我都可以帮她做。她摇摇头，说不行的，那样的话同学会知道我出了什么事。我无语，她说的是对的。尽管现在的大学已经是很开放的大学，然而对于一个女生怀孕流产还是很难容忍的，何况是大家都等着看笑话的一个大美女。
她坚持去上课，甚至为了怕别人看出破绽。比以前上得还勤。
我问她有没有把这事告诉那男的。她说没有。没有。爱都不在了，人也不在了，告诉又有什么用。何况，对于不再爱你的男人，你告诉他只会徒增麻烦，他会把这当作炫耀的资本去说给别人听，让分手的漂亮女友怀孕，对于男人来说是变态的自豪，对于女人是永远的伤痕。少不更事的男人都这样。只当是一个很大的玩笑，爱错了人，输给了寂寞的人对待自己最残忍。
这件事，自始至终美女都没有哭过。我想，以前是我小看了她。每个人的灵魂都有倔强高傲美丽的时候。
以后在校园里，只要遇到那男的，我就狠命的用眼睛瞪他。破烂男人！
在大学里的姐妹们，珍惜自己。也许我无权说这些，但是我是真心的希望女孩子在这方面要谨慎要有保护意识。而年轻的男人们，好自为知，你们一点点的冲动和马虎都可能毁掉一个女孩子的一生。
这件事只有三个人知道，美女，我， 和我的铁哥们。算是一个承诺，我不会在身边对任何人讲起。
想到哪一天也许我也会这样不幸，我用一次不寒而栗起来。
19.到底意难平
我和美女的关系就这样走近了。开始聊天说话。女人之间的友谊大多是从谈论什么衣服鞋子美容美发开始的。也有从谈论明星开始的，比如陈水和班上的一干女生。我和美女不谈明星，从来都不谈。我不喜欢在别人的精彩里浪费自己的时间。不关注明星，甚至不看电视，听歌总是因为看到歌词写得好才去听。最多翻翻杂志上的明星相片，看她们是怎么穿衣打扮的。而且只看女明星，不看男明星。美女是不屑于看谈明星。陈水天天夸张柏芝漂亮，听得我耳朵都起茧了，真是个傻女人，天天说人一个和你不相干的女人漂亮，有什么好处？她要是在你身边嘛，听你说她漂亮可能会对你心存感激。她若是普通女子，你说她漂亮，人家会觉得你眼光独特，有自己的见解。她张柏芝的漂亮尽人皆知且跟你的关系是八秆子也打不着，劳你在这里天天唠叨惹人厌？一个字，傻。美女不发表言论，我知道她是怎么想的。她觉得自己并不比哪个明星差。每次陈水谈明星把美女谈烦了时，美女总会说句，你要知道你看到的明星是经过多么名贵的护肤品和化妆品已经一流的化妆师整出来的呀？言外之意是，她们若没化妆，我美女也敢和她们拼一拼。不过说实话，我也并不觉得张柏芝比我们寝室那位美女漂亮到哪里去。在天涯的贴图区看过那女子狰狞的pp。
漂亮的人那么多，肯付出的人那么多，成明星的到底只有那么几个。这就叫命。
我和美女同学从谈论化妆品衣服到让对方资源共享经历过一段时间的适应和磨合。我不知道别的大学里女同学之间换衣服穿是不是很常见。我们这里是不多见的。因为刚进大学时穿得寒酸，别人不可能找我，我更不可能找别人，我的脆弱而敏感的心受不了。之后，我也不屑于任何人的衣服了。我只喜欢淑女屋。美女和我一样最喜欢淑女屋的衣服。
在天涯的时尚，有过很多关于淑女屋的衣服的讨论。我非常赞同里面大部分人的观点。淑女屋是最挑人的衣服。我替淑女屋想过一个广告词，挑战你的气质。她家的衣服，一旦气质稍差一点，穿上去就是标准的村姑，然而穿得好，就是公主，掩饰不了的高贵和纯美。而且还挑身材，太高太矮太胖太瘦穿起来都很难看。我一直在想怎么会有衣服做得出这样的效果。
第一次在江汉路看到淑女屋的专卖店时就被她宫殿般绝美的购物环境深深吸引了，忍不住跑进去看，看得心荆荡漾，最后又伤心的跑出来。对于一个穷学生来说，淑女屋的衣服实在太贵了，一件衬衣就是298，一条裙子动不动就798。那时我就暗自发誓，以后有钱了，买衣只买淑女屋。
男朋友也最喜欢我穿淑女屋的衣服。很多人说这种衣服要那种出生良好，从小家境优越，成长顺利的女孩子才能够穿出味道来。可是，象我这样的一个女孩子，穿上淑女屋的衣服时自己都会忍不住看了又看。或许是我天性中纯美的一面还没有完全磨灭掉吧。
记得第一次穿淑女屋的白色连衣裙和男朋友出去。一路上所有的人都侧目，胆大的甚至盯着看。害得男朋友坚决反对我一个人出去时穿着条白裙子。后来有一次穿着衣服照艺术相，相片出来后，那人问我，你知道有个品牌叫淑女屋吗？你这张相片照得很有她家宣传画的感觉。我和男朋友哈哈的笑了半天。做了24寸油画，堂而皇知的挂在了男朋友家里。
呵呵，完了，我发现我一谈到我心爱的淑女屋就打不住了，离题万里。不好意思。这段可能又有姐姐骂了。骂吧，呵呵。
最开始是美女拥有淑女屋的。她买回来后装做不经意的说，哎呀，我觉得这衬衣闻起来的味道都不同呢。我扭头一看，一件印花的粉红衬衣，说真的，我当时也有那种感觉，远远的惊鸿一瞥就知道是淑女屋的。大家都凑上去看，说七说八。我把头扭过来了。沉默。
当我拥有第一件淑女屋的衣服，也就是那条700的白色连衣裙时，那是男朋友送的第一件礼物。我忍不住想告诉别人，忍不住想让大家分享。真的不是出于炫耀，完全只是出于喜悦。女孩子的快乐原来这么简单，一件小小的衣服就可以让我这么开心。
等我发现大家都围过来看看样子，摸摸质感时，而美女就如我上次的反应一样，远远的站在一边，没有说话，也没有看我。
这都是好久之前的事情了。那时候我和美女互相不说话。
好久之后，我和美女可以很亲密的坐在一起聊天，一起上课，一起吃饭，打水。我以为我们之间可以成为真正的好朋友了，如果发展的顺利或者还可以成为知己。那日，有个男生约她，她对那男生也有点意思，我帮她审核了下，也鼓励她要从阴影里走出来，去发现新的好男人。约会那天傍晚，我帮她参谋。吃不准那男生是什么品位，我就告诉她那就化个纯美淡雅的妆吧，最保险。然后配合这个妆容风格给她梳了两个麻花辫，接下来一件一件的帮她挑衣服。可是我总觉得她面部太漂亮了，衣服统统都不配。她唉声叹气的说，怎么办呀？要不重新换个发型和妆容？
我忽然想起我那条人见人赞的白裙子。我兴冲冲的跑到自己衣橱前，取出那条挂着的白裙子，说，你穿这个肯定好看！肯定！
美女一见，马上眼睛就放光了。当着我面就哗啦哗啦的麻利的脱下身上的裙子，就穿着内衣露着白花花的一大片在我面前换起衣服来。不过我已经习惯了，刚进大学时大家都很羞涩，换件衬衣都跑到卫生间里，后来就发展到坐在床上换，到现在已经沦落到只要是在寝室，不管有多少恩，想换衣服就脱。不知道这是不是进化论？
衣服换好后，一个白雪公主般的可爱人儿出现在我面前了。因此我要修改以前对淑女屋做的判断。若一个女子美艳如花，那么对她的身材和气质可以放宽点要求。
我们俩站在衣镜面前看了好半天，转过身来看，侧过头来看，做出笑的表情看，做出幽怨的表情看，怎么看都漂亮。
我说，你今天这样去和那小子约会，他不晕倒才怪啊！就是柳下惠也不能够做到坐怀不乱了。镜中的公主微笑着凝视主焦点美。慢慢的，笑容凝固了，僵硬了，开始脱衣服。解开腰带，拉开拉链，小心翼翼的默默的脱下裙子。
我当时不知道说什么好了。或许那一刻，说什么都是虚伪的对白。说什么都是无情的讽刺。
美女很善解人意的说了句，谢谢你啊，呵呵，我穿着觉得好象腰小了点，觉得有点别扭。
我接过她脱下来的衣服。我知道那是假话，她比我还瘦，又怎么会觉得腰小了。
我想说点安慰或者表示装傻的话，可是虚伪的对白我一句也说不出来。因为我理解她的心情。同是美丽而心高气傲的的女子，谁受得了别人施舍的美丽。
很久以前很多次我看到美丽而风光的女子时，都会忍不住难过。我的容颜我的气质我的才华我的灵魂哪一样都不比别人差，为什么却会有另一种生活，艰辛而屈辱，象是一朵倔强的花，哭泣的开放在寒冷的冬天，哭泣着祈祷春天到来，给我温暖，给我阳光。
我想起红楼梦里的一句话，用在这里不合适，但是适合我的心情。纵是举案齐眉，到底意难平。
20.尴尬的美丽
我和美女的关系又这样渐渐淡下来。人与人的心从来都是有距离的，就如在两个陡峭的山头，我们遥遥相望，以为彼此只有一伸手就能触即的距离，其实要走在一起，贴近在一起，脚下还有千山万水，沟沟壑壑。无论谁与谁。
女生上大学之后，学得最快的最好的，往往不是专业知识，不是英语四六级，不是托福雅思gre，而是穿衣打扮化妆。
一个大一女生，到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展，但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。不知道各位网友在校园里行走的时候有没有这样的感觉，你可以通过女生的打扮来判断女生是大几的。当然那种一进大一就巨时尚的女生不在此列。大一刚进来，我看到很多女生还扎着马尾辨，辫子还扎得不好，扎得拖拉在后脑勺，也不知道买个清秀脱俗点的头花修饰下，穿着多是休闲的不怎么突出女性特征的衣服，有灰仆仆的感觉。
到了大二，陡然间很多女生都会跑去做离子烫，坐在教室后面上课，看到前面齐刷刷的做顺爽广告似的，一顺到底才叫爽。然后衣服的颜色开始鲜亮起来，就算口袋里没钱，每个女生也会有两件从专卖店里买来的衣服。在这里插说一下，我没有这样的衣服。我对什么班尼路真维丝之类的专卖店从开始到现在都只能够用深恶痛绝来形容。你花两百买来的衣服，你走在校园里至少可以看见两千个跟你款式相同的，1000个跟你一模一样的！（累计）这些衣服简直成了变异的校服，一点点自己的个性和风格都没有。到大二，稍微臭美点女生就开始化妆了，不过化得很淡而且很少化，约会时化一化而已，要是化了妆去上课，会有很多人问你，哎呀，你今天怎么化妆了。其实，要是给她们足够的勇气和时间，她们都会化。我觉得她们能够在黑压压的教室里这么快就注意到另一个女生化妆了，并上前询问实际上在隐约表达一种向往和羡慕。也想化，但是没有勇气。毕竟在大二衣着光鲜，妆容精致的去上课还是太扎眼。
大三了，女大学生真正解放了。就象某个年代一夜间妇女开始穿短袖穿裙子穿束腰的衣服一样，大三的女生似乎一夜间成为美化校园的主力军了。基本上在校园里行走的尚有姿色的mm都是以大三为主。当然象我们寝室那种级别的美女是从大一开始就为美化校园孜孜不倦的努力着。大三的mm穿那种专卖店休闲服的少多了，即使穿也能够穿出一种自然休闲的味道。我忽然发现身边的女生，衣服都花哨起来。有的开始一年四季都穿裙子。大家好象都非常刻意的时不时突出自己的女性特征。身材也似乎都变好了，变窈窕了。大四就不说了，我还没有到大四。我不知道。大四的女生一个感觉，象成熟女人了。
关于女生的穿着打扮的变化，我偷窥到了这么多内容啊？罗嗦了半天了，不好意思：）
来，继续我们的故事。美女那日与那小子约会回来。虽然美女没有穿那条白裙子，可美女毕竟是美女，露露脸就能够搞定一般的小男生。男生开始以一股高考冲刺的劲给美女打电话发短信。美女的态度一反常态的决绝。一律不接。高校安装来电显示真好啊，电信以及学校的领导同志们真是善解人意，体恤民情啊。我劝她，何必。现在是过度时期，你要忘记一段伤痛，不仅需要时间，还需要另一个人。她摇摇头，没兴趣，一脸的漠然。她真的变了很多。
美女以前就经常这样说，唉，你说我怎么处理，我真的讨厌他，说不喜欢他又怕伤他的心。这是导致以前很看她不顺眼的重要原因，太虚伪了，把所有男人都玩在手中当傻子。
我最不喜欢女生明明不喜欢一个人，又不对人家说，刚刚把人家贬得一闻不值，别人问，那为什么不拒绝他？她就这样解释----我怕伤他的心。这是最恶俗的借口，最典型的婊子和牌坊。谁都知道你要是真的怕伤别人的心，就要越早说越好，何苦让人家越陷越深。直接说你寂寞，直接说你还在观察甚至直接说你虚荣喜欢被人追都行，就是别说你不拒绝某人是怕伤他的心。这样说，伤了别人还把别人当傻子玩
这次她这么决绝，想来是成熟了不少。她接着告诉了我那天约会的场景。她说两人在校园里走了一圈又一圈，直走到她双脚发麻两人才跑到校门口一个烧烤摊子那里坐下来，吃了点肉串和脆骨。说到这里她停下来了。
然后呢？我问。
她想了想，说，没有然后，然后我觉得特别没有意思。有受委屈的感觉。她低着头，栗色的头发遮住了半张脸。
不甘。说到底就是不甘。再说透彻点，就是我明明价值连城，为什么就要这样贱卖。其实大学女生是同龄女生中比较尴尬的人群。同样是最青春最美丽的时候，哪个女子不奢望锦衣华服？然而，又没有独立的经济能力，对那么多美好的事物的欲望都不能够满足。同样是情生意动的年华，哪个女子不盼望在烛光摇曳的默默温情里和爱人深情相望？哪个女子希望自己谈恋爱只能够在熟悉的校园里走走去吃吃街边的便宜烧烤？是的，爱情是不能够这样衡量的。可是，精美绝伦风花雪月的爱情是每个女子的梦想。对于美丽的女孩尤甚。
我都理解。我不再问美女什么，只是说，不喜欢就别勉强。
可是我预感到，她的世界要悄悄换过别的华衣。
21.中年男朋友（上）
话说那日美女约会归来，闷闷不乐。不几日就开始起变化了。第一，当窗理云鬓，对镜贴花黄的时间越来越多，理完贴完后就背起小包出门了。第二，在寝室哼歌的次数越来越频繁，都是些欢快的小曲，就连“任时光匆匆流去我只在乎你，心甘情愿感然你的气息”这样的歌都能够被她哼成舞曲的节奏，由此可见心情一定很不错。女生有这样的反映，大抵我们可以推测她恋爱了或者已经遇到那个人而即将恋爱。
人心情一好，话就容易多。美女平时也不是很喜欢说话的人，那两个星期，每天晚上回来都滔滔不决。很快，大家扑获到了新男主角的信息。男，32岁，在学校附近开了一琴行，一酒吧和一西餐厅。那两天寝室几个人纷纷跑到那个琴行去看那男人，为什么不去酒吧和西餐厅，因为等着美女带我们去吃去喝我们就可以免单至少也可以打个8折。
那几个地方我以前都去过，只记得那琴行的名字非常特别（不说了，不然又有人猜我的哪个学校的了。）里面老是坐着几个长头发的男人，老有断断续续的歌声，还一扇透明的玻璃门。从外面看过去，很恍惚的感觉。让我想起很多校园言情小说的场景，留长发的男生，穿着牛仔裤，背着吉他，来到自己喜欢的女生窗下，整夜整夜弹着唱着。毕业生一届一届的走了，而一届一届都有这样不老的传说。即使矫情，还是这样打动过我们年轻的心。
但是做为谈恋爱对象来说，我比较赞同一位姐姐的观点，她认为女孩不要去招惹三种人，浪子，文艺青年，已婚男人。浪子和已婚男人不要去惹，大家好理解。文艺青年为什么也被列入黑名单呢？文艺青年感情太丰富，情感上太没有安全感了。你感觉你在和小说谈恋爱。但是有太多热爱文艺或者喜欢梦幻感觉的女孩喜欢找文艺青年，因为她们把自己对文学艺术的抽象爱好寄托在生活中某个具体的人身上了。和那样的人谈恋爱，仿佛就和梦想靠近了一点点。
美女到底还是个喜欢幻想的女生，喜欢一切美好的事物，喜欢看言情小说。所以她先爱上了那男人的文艺青年身份。
她在寝室熄灯后，常常跟我们说，你们不知道呀，他的吉他谈得可好了！
我说，确实不知道，因为我乐盲，只要能弹得不走调，我都叫好。
我这样说她也不气恼，继续说，我一听他为我弹情歌，感觉心就慢慢融化了，融成一泓春水。
我说，是春心荡漾啦，傻妞。
她睡在黑暗中对面的床上，吃吃的笑。空气里有一种悲凉而简单的快乐，叫氛围。
关于这个男人的年龄曾是我们讨论的热点问题之一。32岁，1971年生的，比我们大10岁。年龄不是问题，何况才大10岁。爱情是情和欲的结合。男女两人，就需一方主情，一方主欲方能维持平衡。都是欲，那可以去玩一夜情或者其他更甚的游戏。都是情，那是未成年人的游戏。所以从某种角度看，男女年龄相差大点是有好处的。男20，女30。或者女20，男30。女人惧怕时光腐蚀，男人却需要年龄的修饰。
由年龄引发的问题就是，32岁的男人还未婚或者未有婚史？这是更热点的讨论问题。美女日益春风得意起来，眼见得一天天衣着光鲜，出手阔绰，流言蜚语岂能饶她。甚至有别的寝室同学跑到我们寝室来打听，美女是不是傍款了还是给人做二奶了，周末校门口停的小车哪辆是等她的。我和伊周都说不知道，陈水还是不改她八卦的本性，卖关子说，搞不清楚呀，我上个星期五晚上见到一个女的从叉叉叉琴行里出来后钻到一辆车里，有点象她，不晓得是不是她。众人唏嘘。陈水话锋一转，接着说，不过那天晚上她回寝室睡觉了。众人这才做出一副放下心来的样子。
22.中年男朋友（下）
我对美女男朋友没那么大的兴趣。但是近距离的看到那男人时还是很惊讶。
那天陪朋友去买古筝，在琴行里看到了美女和他。推开门时他们坐在角落的沙发上，轻声的说着什么，男人扎着辫子，看上去不过26岁左右的样子，让我想起动力火车那个两个人。
他起身招呼我们，美女随着起身，抬头看见了我，脸上真实的笑容还没来得及隐去，她亲热的拉着我的胳膊说要介绍一下。我是很不习惯女人太亲热的挽着我的。
那男人低头看着我，眼神异常的深，异常的冷。这是我见过的第一个有着冷酷眼神的男人。他看人的眼神非常镇定，一看就是有故事的人。小说中的感觉马上来了。我想，这一次她或者不是因为寂寞，或者是因为爱，就是传说中的那种感觉。
我原以为是个俗物，就象很多有了点钱有了点年龄又喜欢找女大学生的中年男人那样。没想到，却是因为爱情。我和她们一样，俗气了一回，只不过我一直以为我保持沉默就可以掩饰庸俗。总以为，这样的男人和这样的女人在这样的故事里，不过的情和欲，还有金钱的交错拥抱。
看过这个男人后，我支持美女与他谈恋爱，虽然我知道这本不是什么好事。爱上一个人，从来不会有自始至终的幸福，爱上一个人就是拿等价的幸福换不等价的痛苦。若痛苦多余幸福便是不幸的爱情，若幸福多余痛苦，大家就说这是幸福的一对，当事人也配合的做出甜甜蜜蜜的样子。其实，爱过的人都知道，爱了总会有某一刻让你痛了。
美女迅速和他同居了，搬到他的房子里。开始十天半月不回寝室，三天两头不来上课。很是明目张胆。起初大家还议论纷纷，硬有几个不服气的说她是做了二奶吧，我说人家男人好好的酷酷的单身一个人。没用。大家故意或者不故意的继续捏造各种耸人听闻的消息。
好在美女时不时做出衣锦还乡的样子，请班上同学大吃一顿，或者买上一堆零食送这个寝室送那个寝室，大家也就口头说说而已。我还很担心要是有人告到学校，美女同学就玩完了，她上次作弊被抓的事已是危险至极了。想来，现在的学生也都学聪明了。告别人自己又捞不到什么好处，还平白无故多竖了个敌，不如捞点实惠强，大家又不是真的残忍的人，把别人搞开除了自己总会有点不安的。所以校园里同居事情很少有暴光到学校的，我想大概是这个原因。
生活平静进行。各人幸福自己的幸福，痛苦着自己的痛苦。直到，刘莎莎跳楼自杀。
23.自杀
那个春天的早上，每个人都象往常一样奔到各栋教学楼各个教室去上课。从数计学院楼经过时，看到那里围了很多人，还拉了一条红色的警戒线。我一向不喜欢看热闹，只还以为是出现路障之类的，头也不回的继续往教室冲。
万万没有想到的是，我来到教室，教室已经乱成一团。我们班的刘莎莎自杀跳楼自杀了！从数记学院19楼的楼顶跳下来了！！
天，那一刻我简直不敢相信自己的耳朵，自己的眼睛，身边的一切。我一直以为那是个梦。我恍惚了好久，直到听见有同学哭了出来，直到自己的眼泪也忍不住流了下来。
我和刘莎莎不是很熟。她个子比较高，长得也还算漂亮，就是皮肤很黑，平时很少说话。听说家里是做生意的，还有点钱，外地人。这都是听说，我和她的交情仅限于见面时点头打个招呼。我觉得她有点清高和孤僻的样子，但是对她没有恶感。
太突然了。昨天中午我还看见她打开水，一个人提着两个开水瓶慢慢的上楼梯，我还帮她提了一瓶上来。她这一生对我说的最后两个字就是谢谢。
然而，今天，有人告诉我，她死了。她自杀了。她从19层高的楼跳了下来。她象一片花瓣在昨夜从高空慢慢的凋零，落下，从生到死只是几十秒的时间。
他们说她落地的时候全身完好，没有一处伤口，没有一滴血，侧躺在楼前的花坛下，一条腿高高的搭在了花坛的边缘。
他们说她死的那晚曾给寝室打过电话，说她有事，晚上不回来睡觉了，有人打电话找她就让人打她手机。他们说她自杀是因为精神郁闷，有抑郁症；他们说她自杀是因为被男朋友甩了；他们说她自杀是因为长得太黑自卑。。。。。。。。好多女同学听到她死的消息时，都哭了，伤心不已。哭过之后，大家又都拼命揣测她自杀的原因，兴奋不已。然后纷纷在背地里谴责刘莎莎的室友为什么平时不对她好点，多点关心，为什么她那天晚上打电话说她不回来时没有人劝她回来。等等。
那几天，不停的听到这样那样的传闻，揣测，谴责，惋惜，唏嘘。仿佛大家都很关心这事，又仿佛在谈论一件己无关的事情。
亲戚或余悲，他人亦已歌。直到刘莎莎的父母来到我们隔壁寝室清理她的遗物时，才让我们又震惊了一次。
24.她的父母
这是我第二次目睹死亡。生命在结束时，才如烟花开的那一瞬间，再怎么卑微的生命也会有人伫足看它的消逝，然后天空黑黑的，烟花不见了，大家继续自己的事。
高中时，有一个女同学头一天还在课间操时爬在桌上睡觉，就在我侧前方。我问她怎么也没去做操，她说她头昏。我说我也头昏。我们俩爬在桌子上，相距不过一米。窗外是上千学生在整齐划一的伸手抬脚，生命欣欣向荣的样子。下午她请假没来，第二天早上我进教室的时候看见有几个女同学在哭，她死了。得的是急性脑膜炎。好多同学进教室时都哭了，哭了后每个人都马上急着去打疫苗，连年级里从来都没有见过那个女同学的人都参与了集体打疫苗的活动。据说脑膜炎属于传染病。虽然都知道在17的时候还得急性脑膜炎是很不正常的。哭完了，打完针了，接着上课。教室一如既往的安静，每个一张课桌依旧是一块小小的田地，每个成长中的孩子都在辛勤的耕耘，把青春和未来都默默的埋在里面，耕种未来。
那一年我17岁，我亲眼目睹了一场死亡。我明白了《说文解字》对死的解释，死，人所离也。
死亡是残酷的事情，这残酷让我知道没有任何一个生命与另一个生命有着真正息息相关的联系。不过是离开，生活总在继续。花还是开，雪还是下，欢乐和悲伤还是继续。
刘莎莎的死再次证明了我的想法。大家很快从悲伤的情绪里做出来，将兴趣转移到她自杀的原因上去了，这似乎比一个人死亡的本身更具有吸引力。我听着她们兴致勃勃的猜测她到底是因为被男人甩了而自杀还是因为长得太黑自卑而自杀，唾沫横飞里有彻骨的寒意。
那天中午我们正在午休，被一阵凄厉的哭声给吵醒了。一个男人和一个女人在大声的号哭，那种抑制不住的巨大悲痛在两个成年人的哭声里显得格外凄厉。哭声此起彼伏，还夹杂着一些听不懂的方言，大家纷纷穿起衣服，各个寝室的门陆续打开了。大家起先只是站在门口探望，慢慢的都围了过来。
这是所有的人第一次见到刘莎莎的父母。当年她上大学时，据说是一个人来的，她对别人解释是父母生意非常忙，给钱让她自己坐飞机过来的。然而，在她死后，在她永远也不会再面对我们的时候，我们看见了她的父母，做生意的父母。
黝黑的皮肤，脸上是刀刻般的皱纹，五月的天了 ，他的父亲还穿着中山装，脚下穿着解放鞋，头发很有点长了，灰仆仆的白。她的母亲长得非常瘦小，干涸，象一个行将就木的老者那样。第一眼，看到他们，我明白了一切。内心巨大的悲痛翻涌着，跌宕着，头脑一阵一阵的眩晕，胸口象是被什么睹住了，沉闷和压抑得几乎窒息。
大家面面相觑，都被事实，被刘莎莎转身而去后，身后的无情的一切吓住了。
她的父母哭得那样真实，就是那种原始的悲痛，放声的哭出来，没有办法掩饰，也学不会掩饰。边哭边用方言叫着莎莎的名字。
有女同学开始跟着流泪，慢慢的很多人都哭了，跟着小声啜泣。
我不知道这世界上还有多少这样大学生，有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行，游弋于教室酒吧，网吧，迪厅，他们夜夜笙歌，他们寻欢作乐，他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里，扔在迪厅酒吧里，他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍，拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格，拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花，以维持自己的面子，支撑自己的虚荣心。而身后，有两张包涵期待的脸，有两双望眼欲穿思念的眼神，有两个含辛茹苦的父母，日日夜夜想着盼着，然后辛苦劳作着，想着争气的儿子女儿，盼着他和她出人头地，起早贪黑的为那上万元甚至更多的学费生活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村，一年到头面朝黄土背朝天，家徒四壁；或者父母都没有工作，半夜两点起来做些早点；或者在城市里摆点小摊，一分一里的与人争，还有忍受城管时不时的暴力执法。他们一年到头也不会买什么新衣服，他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。
太多。太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬，膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切，遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还每日没夜拼命掩饰这一切，怕同学知道自己的贫穷，怕同学鄙视自己的困窘，怕被人瞧不起，怕被人说寒酸，装有钱，装潇洒，装挥霍，装不比谁差。大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了。
虚荣不是错，当虚荣成为堕落的借口时，它就成了万劫不复的深渊。
25.真相
刘莎莎的爸爸一件一件的往一个大箱子里收拾遗物，她的妈妈始终坐在床上痛哭，几次哭倒的床头。看着她父亲老泪纵横的脸和一直颤抖的手，我觉得刘莎莎太残酷了，我的泪忍不住流了下来。自杀的人从某种意义上说都是自私的，爱自己胜过爱父母，爱朋友，爱爱人。
清理遗物时，大家一边哭，一边看着她的爸爸妈妈把刘莎莎的书，衣服，文具，一件一件往两个大行李箱里装。我这才发现她的衣服是真的多，竟然把整的衣橱都装满了，可怜她父母带来的两个箱子连她的衣服都装不下！
然后她父亲开始收她的抽屉里的东西，我看见他拿起了一个大号的化妆包，打开了。大约他从来都没有见过里面的瓶瓶罐罐，小心翼翼的看了好久，然后拿出了一盒粉饼。我惊讶的发现那盒兰色的粉饼竟然是cd的！
或许，刘莎莎的生前生活不是我们想象的那么简单。在我看到那粉饼的一瞬间，我的脑子里闪过这样的想法。
他把粉饼又轻轻的合上了。一滴泪吧嗒在了那光洁的纯蓝色的盒子上，熠熠生辉，灼伤了我的眼。
东西一样样收好了，人也慢慢散了，她的妈妈自始至终都坐在床上哭。 那个可怜的老妇人，恐怕这一生的泪都这样流尽了。
当天下午，班上迅速召开的紧急班会。我们以为是为刘莎莎的的葬礼，班级要采取一点人道主义的行动，比如 捐款。这是很普遍的。
那次班会，史无前例的全班同学都到齐了。
班主任开始发话，谈到了刘莎莎的死，谈到了自己的悲痛，谈到大家要节哀不要影响到自己的学习。他的声音不算洪亮，而这也是唯一一次他在上面发话，下面静悄悄的时候。
忽然，他的话锋一转，谈到校风建设，谈到了道德建设，谈到了世界观人生观价值观。
下面有点骚动了，大家觉得他这话题转换得很突然。
他顿了顿，等同学都安静下来时，他说了句，尤其是女同学，我们系我们学校女生多，你们要洁身自爱，不要为一时的享乐做错事，毁了一生。
下面安静了三秒钟。那三秒里似乎每个人连呼吸都秉住了。不知道谁最先反应出这是在影射那个问题，就在那一瞬间教室里乱成一团，所有的人都在交头接耳，议论纷纷。所有人的眼神都闪烁不定，所有人的嘴唇都在翕翕合合，我看见漫天飞舞的诧异，鄙夷，愕然，甚至一种变态的知道真相后的释然和喜悦。
那是2003年的5月。网上到处流传那篇文章，《湖北高校女生卖淫事件调查》，10%的比例让全国上下都震惊了，10-%的比例让湖北省所有的高校都愤怒了。谁都不知道到底多少的比例才是事实，但是谁都知道，大学里又确实存在这样的事情，这样的女生。武断点说每个大学都会有。
刘莎莎死前，派出所巡着没收到的证件找到了学校。学校迅速做出了开除她的决定。通知还没有发到院里，要求在学院和公寓同时张贴出来。在通知下来之后，贴出之前，班主任告诉她，让她做好心理准备。
于是，就在那个晚上，她没有回来。她去了学校最高的楼，没有人知道她在楼顶坐了多长时间，没有人知道她在最后一刻想到过什么。那个春天的夜那样黑，那个夜晚曾那样让一个花季的女孩那样绝望过，她选择了让大地也痛一下，她从了19楼跳了下来。象一片凋零的花瓣无声无息的落下，从生到死不过是几十秒的距离。
跳下去，就可以解决一切了。就再没有贫穷，再没有承载不到的期望，再没有男人肮脏的手，再没有整个世界鄙夷的眼神，甚至再没有考试。再没有孤独，再没有寂寞，再没有那么多那么多年轻的我们无法承受的东西。
死，是最好的解脱。所以每一年，每一个地方，都会有大学生选择这个答案，在他们无法承受的时候，就这样轻贱了生命。
这就是事情的真相。
起初大家都是愕然这面目全非的事实，马上大家开始从记忆库里搜索有证实刘莎莎就该这样死的蛛丝马迹。
26.死去何所在
那天班会以后。我就不断的听到有人说什么怪不得她怎么老是穿得花枝招展，而且还经常穿得很暴露。有的人说我想起来了，有一次我在学校外面看见她和一个30多岁的男人在一起，有的人说，是啊，她经常彻夜不归，我们还当她去男朋友那了或者亲戚那了。这话一落，马上有人说，什么男朋友啊，只是听她说，我们又都没见过，等等等等在她活着时没有引起我们注意的问题在她死后我们都齐心协力去沸沸扬扬。每每议论一段完毕，总会有人有如总结吧说句，唉，她其实挺可怜的。我想大约是以此话来减轻议议论时某一瞬间的愧疚感。如果有愧疚的话。
大家开始接受那个看上去很肮脏的现实，并且齐心协力证实那个现实，诋毁那个死去的灵魂。我始终相信没有一个人是恶意中伤，但是。所以。人性使然。
其实我自己努力回想也想起了一次晚上10点多我做完家教回来后曾在校外那条全是酒吧和卡拉ok的街上遇到过她，她那天穿了件红色交叉吊带上衣，很扎眼。她也看到了我，所以马上非常迅速的钻进一家卖副食的小店。当时我疑惑过一下，也没往深处想，只认为她爱玩而已。
可是，想起又有何用。死前和死后都是触目惊心的满目创痍。死，从来都是件苍凉的事情。
我不晓得学校有没有把事实的真相告诉刘莎莎的父母。
学校的处分通知最后到底是没有贴出来。
我曾那样的真诚的祈祷过，学校不要把事实的真相告诉刘莎莎的父母，不要。
死去何所在，托体同山阿。
所以在高校中又多了一个传说。传说我们学校也就是叉叉大学某栋女生楼半夜的时候常常有女孩子的哭声。传说我们学校数计院楼下，在半夜时会有女孩饶着楼一圈一圈的走。
这样的传说已经听过很多了。刚近大学时听说有学校水房里死过女孩子，长发缭绕在那湿漉漉的地上经年不去。还听说过有学校湖边曾接连有女孩被人害了，都是穿红衣服的女孩。这样的故事在各个高校的女生间流传。真或假都没有意义，只不过是每一个的背后都有一个哭泣的灵魂，久久不肯离去。
写完这段时，我又听说我们学校有人自杀。这次是男生，割脉。他在卫生间里呆了一个多小时，其间有人去敲门几次，最后一次他说 ，你再等十分钟我就好了。十分钟后室友再敲门，他说你进来吧。
血流如注，卫生间里全部都是血，鲜红，缓缓流动。
送去抢救，如他愿，没有死。
为什么说是如他愿。因为我不认为那个男生真的想自杀。否则不会选择在寝室结束生命，而且是在寝室有人的时候，否则不会在最后的时刻在血还没有流尽时让人进来。那不是彻底的绝望，只是他苦闷的心需要一个出口，一点点关怀，他在抗争，和这个世界，和他身边的人，和他苦闷的生活孤寂的心抗争。听说那是个非常内向的男生。
这件事情学校封锁得很紧，若不是那男生的室友是我的朋友我也不可能知道。所以，你想想，每一所大学里，有多少人曾这样的绝望过。灵魂，肉体。
27.介绍男朋友
刘莎莎这件事情后学校开始严加管理，打着非典的幌子不许女学生晚上出去！真是一件奇闻，难道就女生出去容易得非典啊？并且开始三天两头来查房点名，大有杀鸡儆猴的架势。
在这样的形势下，美女同学只好搬回了寝室。
搬回来才两天，我们就发现这小妮子更不比往日了。找了个还有点钱的男朋友撑腰，越发嚣张起来，那说话的分贝都统统升级。她在寝室里谈她去哪吃饭了，去哪买衣了，买了什么什么牌子的衣服，整个走廊上的人都听得见。
我和她本身就没有相处的缘分，只是莫名其妙的走近过，现在看她这样更是讨厌，索性回到最初不搭理她的状态。伊周素与她疏远，也懒得理她。只有陈水，每每在美女同学吹嘘的时候给予极大的关注和支持，洗耳恭听不说，还目不转睛一副全神贯注的模样，吧咂吧咂的要流口水的样子。我理解了鲁迅先生哀其不幸，怒其不争的心情。
四足鼎立的局势暂且保持。
那些日子，伊周不知道怎么回事很想找个男朋友。每次上完自习回来，边在那弄脸就边跟我说，唉，到20岁还没初恋好烦啊！
我笑她是不是思春了，她笑着打我。我想也是啊，寝室四个人连陈水都借网恋和爱情打了个擦边球，伊周还没有过男朋友。我做为她的好朋友，有罪过。
我说，好，我帮你物色一个。
伊周不比别人，因此我给她介绍男朋友时可谓是精挑细选，有若古时后宫选妃，从身材到相貌到学识到品德逐一筛选，就差没去打听下生辰八字了。根据她的喜好，也以华工的理工哥哥为佳。这样的情况下我只得动用我自己的后备军，替补队，从中筛选人才出来。
我为她选了的那个gg，现在已在华工读研究生了。我认识他5年有余，一直都没有发现他有什么缺点，要模样有模样――相貌堂堂；要身材有身材――挺拔修长；要气质有气质――玉树临风；德才兼备――本硕连读，年年得奖，助人为乐，心地善良。向伊周称述完这些优点后，连我自己都后悔了，唉，这么好的男孩在我的后备军里存活了5年就要送给别人了！
伊周听我说完这些笑得花枝乱颤，连连许诺事成后给我买五箱子娃哈哈（我喜欢喝娃哈哈，不登大雅之堂的嗜好：）
我又给那位gg通了 个气，说有女孩子介绍给他做女朋友。这位gg更惨，年方24自称都没有初恋，我心里不信只好在嘴上夸他现在象他这样监守爱情信念的人不多了。gg说好，信任我的眼光。我先将伊周的情况大致介绍了下，身材高挑――虽然她有点胖；明眸善睐――其实她1000度近视，眼神迷离――因为带隐行眼镜久了；聪明善良，这倒是真的。我称述完上面这些话后，gg也连连点头说，安排时间见面吧，并许诺事成给我买五箱子娃哈哈。有缘！两个人竟然做一样的许诺！看来我这学期在寝室不愁随时喝不到娃哈哈了。
打点完毕，拉开幕布，见面。
28.见面
我们学校女生实在太多，很多女生非常羡慕那些理工科学校的女生啊。虽然那话说得有点过分，什么女生说，我们很丑，但是我们很抢手，男生说，我们很帅，但是我们很无奈。那也总比自己做为资源被活活浪费掉让人痛心疾首的好，大好的青春年华没有爱情的滋润也难免辗转难眠。
敬告学妹，想众星捧月去理工院校，想竞争下去综合院校，想自虐去外语艺术院校。
学校女生多到什么程度呢？只说说我的感受。每次去学校附近的餐厅饭馆吃饭，经常看到一桌一桌全是女生在那里吃饭，女生跟女生吃，一位外校gg跟我来吃饭看到这情景感叹，尉为奇观！而我去其他的学校尤其是理工为主的学校，看到的往往是一桌一桌的男生在海吃海喝，一大桌子人间或有两个女生就甚是引人注目。放眼望去皆是好汉的情形都见过几次！这时候服务员都特别引人注目了。可惜！应该引进一些，优化资源配置，我们也可以省点饭钱了。
走在校园里，我们学校处处都是姹紫嫣红，莺莺燕燕，吴侬软语，分花抚柳，可谓乱花渐欲迷人眼。而其他的很多学校，女生都只是万绿丛中一点红。
只便宜本校那帮小子了。自己都没长开苞，都可以挑三拣四一番。
在这样严峻的形式下，一部分女生一声长叹，埋头于书本，一部分女生对外开放，引进外资。
其实伊周挺好的一女孩儿，聪明善良可爱勤奋，不三八，不乖张，能歌善舞，就是胖了点，皮肤不够好，我想若在理工院校，引来十个八个的狂蜂滥蝶不在话下。只可惜扔到了乱花丛中就很难脱颖而出了，泯然众人矣。
见面那天，是gg到我们学校来的，而且是在非典时期，那阵子华工封校挺厉害的，据说学生出来要申请辅导员批准，不过更多的学生是翻出来的，后来学校知道有地方可翻，还派一人守在那洞口，呵呵，听来的：）我认为他能够在非典时期翻墙而出约见伊人，应该是那段时期真心的比较想找女朋友，这有助于提高配对成功的几率。。因为爱情这玩意，不会有人时时想着盼着计划着的，好象是一阵子一阵子的事情。
见面前我给伊周精心打扮，梳梳头，画画眉，她笑称怎么感觉我把她当女儿要嫁出去似的。
两人相对而立。在他们互相打量对方的时候，我马上观察他们各自的眼神，是否如传说中的那样能够在相交会的一瞬间擦出爱的火花。很遗憾，伊周倒是嫣然一笑，我看出她没什么意见了。而gg的眼神里透露不出什么信息，而带来了一盒班得瑞cd ，不错，这个我可没事先教他。
我写这段时再回忆那天介绍他们见面的情景，觉得自己超级象个媒婆。应该在唇边点一媒婆痔。
三人去学校转了下，gg对我们学校的风景到是很称赞。然后找一家很有情调的餐厅吃饭。两人继续聊，甚是投机的样子。说实话，我倒是挺喜欢这gg的，我确实看不出他有什么毛病，有什么让我不喜欢的地方，否则也不会把他收到我的后备军中长达5年还不放出去。这次真是大义灭亲般的牺牲啊。
关于后备军，我插段话。我觉得谈恋爱要有忧患意识。不是朝朝暮暮我不愿意，而是天长地久让我难以相信。不是我怕失恋以后没有你无法过下去，而是我怕失恋之后下次恋爱前那段青黄不接的孤寂。把你当作后备军，不是我花心，是你实在太完美让我崇拜，只可惜罗敷有夫真无奈。我的后备军不多就那么两三个，对他们的战略是实行三保政策：保持一定的关系，保持一定的联系，保持一定的距离。
这一部分是后面的,但是写到这里我实在很难受,我把它先贴上去,我需要一个出口.爱,从来都是想起就会心疼不已
我爱的人在大学里有了爱人
暑假在家时高中同学在qq里告诉我，萧有女朋友了。
我忍了好几天，还是忍不住在他的qq上留言，你有女朋友了？我只敢在他不在线时留言。
直到现在仍然无法坦然面对。
他留言说，是的。
就这么简单的两个字。
他到底还是在上学的时候谈恋爱了。
他是我第一个爱上的人。他是我暗恋了四年的人。他是一个不爱我的人。因为他说他上学的时候不想谈恋爱，自己都要家人养着没有资格去对一个女孩子说什么爱与不爱。这是他15岁时对我说的话。15岁的他能够说出这样的话，我一直为自己的眼光而骄傲。
可是，他也到底不能够免俗，他到底也在大学里恋爱了。
我想知道那是个怎样的女孩子就这样轻易而幸运的夺走了我爱了四年的男孩子。
先说说我对他吧。情窦初开的14岁，我把心事写到纸条上扔到他桌子上，我们的座位只隔了一个走廊。他看了，把纸条捏在手里，低下头继续做数学题。我一伸手臂就把他的本子抢过来，用钢笔在上面歪歪的写着几个大字，我喜欢你！你听到没有！他不看我，换了个作业本继续做作业。
我狠狠的盯着他，他不理我。我把他的作业本撕成一条一条的，没有哭。
初中毕业那年暑假，我跑到他家门口去，他在窗户里看到我，走出来。我们对视了很久，他让我进他家里去。我说不用了，我是来问你，你去哪个学校。你去哪我就去哪。
那年中考，他没有考好，没有上我们那个城市最好的高中，而我刚过那个高中的分数线。
他说，你这是何必。别这样了。
我说，我想知道你为什么不喜欢我。
他说，你太好强了。女孩子这样不好。
我不理他，径直去敲他家的门。他无奈的跟在我后面。他妈妈自从知道了我是易粉寒就一向都很喜欢我。因为每次家长会，班主任都会对所有孩子的家长说，这次第一名又是易粉寒。
他妈妈见是我，很高兴，批评萧说，他怎么不好好学习，上不了最好的高中，只能够跑到附中去。所有的家长都喜欢拿自己的孩子和别人的孩子比，比的结果永远是自己的孩子没有别人的孩子争气。
第二天，我跑到附中去报名，我不敢跟家里说，我一分钱都没带，当我把我的分数条递过去，说，我没带钱。老师连忙对我说，你进来，里面有空调，外面那么多人挤在一起。是的，外面很多大人小孩挤在一起，大部分家长在说一样的话，不争气，不好好读书，上个高中都要老子掏几万块。
所以高中我们又在一起了。
这是我20年来，做得最对不起我的爸爸妈妈的一件事情。如果当时不任性，我就不会跑到附中，如果当时不痴情，我就不会放弃最好的高中跟他来到一所普通中学。如果没有到附中，我就算高考再发挥失常一次也不会考到现在的大学，让所有15岁前认识我的人扼腕叹息。
这是我的真实经历。
爱，是个惨痛的教训。
我拿我的前程认识了爱的残忍。
而18岁，高中毕业时，我问他，你为什么不喜欢我。
他还是说，我真的不知道我有什么好的，你要这样。我不知道我为什么不喜欢你。
我一听，就哭了，那一场眼泪把4年的委屈屈辱期盼爱恋都痛痛快快的流出来了。
爱，是残酷的。爱上一个不爱自己的人是莫大的残酷。爱上一个永远不会爱自己的人，她的爱会一次就燃尽了，她在一瞬间就苍老了。
我所有的爱情感悟都是他告诉我的。我在那一刹那就长大了。我在那一瞬间就老去了。
我是真的爱过他。我所有最纯情最鲜嫩的青春年华。
我开始总结，我写了很多关于爱情的理论和感悟。我以为我的心已经坚硬成磐石。但是，遇到另外一个人，所有的坚固都崩溃，所有的矜持和自尊又再次放下，我站在爱的圈子里，举起白旗，又一次向一个男人投降，说我爱你，发自肺腑。
他去了北京上大学。大一我圣诞节的时候，他给我写信说，他害了我，他这一辈子都欠我的。他觉得很内疚。对不起。
我一看到这句话就哭了。我曾经梦想的大学我曾经付出过的努力，我为爱走过过的崎岖，就换来一句对不起，还是迟到的对不起。
爱，是一场赌局。一着不慎，全盘皆输。
而现在他有女朋友了。
他不是说他要好好学习吗，继续考研吗
他不是说不会在求学的时候谈恋爱， 辜负父母的期望吗
他不是说做不到拿着父母的钱在大学里花前月下卿卿我我吗
他不是说。。。。。。。
他所有的解释都在给我传达一个错误的讯息，他不爱我，只是因为他没爱上爱情。
然而，现在，当他爱上爱情时爱的依旧不是我。
我恨他。再次恨他。我要当着面质问他！我恨他。
我去了他家。
我们两在房间里坐着，相对无言，空气沉闷得都要爆炸了。
他说，让我抱抱你，好吗，真的对不起。
那是个夏天的傍晚，窗外是大片大片的红色的云，伤心欲绝的云快要滴水快要流泪。我告诉自己不可以在他面前哭，不可以让他知道我还爱着他。
他站起身来，把我很轻很轻的拥抱在怀里。我的身体一下子就颤抖起来。我木然的站着，让他就这样拥抱着，任凭时光怎样纠缠和倒流。任凭在那一瞬间一切都成为背景，只有我和他。
他的手臂越来越用力了，他的身体的温度越来越象那年我扔那张纸条时手心的炽热。
他的手臂滑到我的腰步，纤细而柔弱的腰枝。我还是木然的站着。我没有了任何想法。真正伤心到极点就是不会再感到伤心。
他的手继续游移。直到他的拥抱过了界。那个歉意的企图给我温暖的拥抱过了界，双手充满了情欲的色彩，一个正年轻着的男孩子对一个年轻的女孩子的柔软止不住的情欲的色彩。
我已经意识到他的拥抱越轨了。
我没有任何想法。我知道或者不知道他要做什么。我希望或者不希望他做什么。那一瞬间我对爱情有了彻骨的绝望，所有的美好感受如同坠入万丈悬崖，回不来了，粉身碎骨不复完整了。一个男人可以拒绝你的深情，不可以拒绝你的身体。
我的眼泪象决堤的海。
他的手放开了。他意识到自己的失态。忽然清醒过来。他没有说对不起。一声不吭的到另一个房间去了。
我擦干眼泪说。我们还是朋友。
这就是找一个成年男人了结一段爱情的唯一出路。
我们从心开始，我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。
对于爱情万念具灰。这曾是我最爱的男孩子。我没有怪过他。我对他的恨是短暂的。我对他的爱是永恒的。是的，我傻。你们骂吧。
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