统治者
2003-06-06, 19:23
我从出生以来，从来没人说我是天才，妈妈只说了一句，我有75的智商，我不知道是高还是低。不过我知道，从小到大，为了我，有不少人捐献了自己宝贵的生命。
记得小学时候，一节自然常识课，老师让我们到户外做实验，老师问我们怎么看分向，班中一个女同学突然举手，向空中扔了片树页，树页向她身后飘去，她就说：“风是朝这个方向吹的。”老师很满意，然后老师又问，如何判断风的强度呢？我突然举手，拿起一块砖头向空中抛去。只见砖头向下落下，我马上就说：“现在向下的风最强。”那时只见老师已经倒地~~~~~
还记得一次考试，我不记得了答案，只能在上面写了：请参考课本。结果，老师叫我家长去了学校。自从那次以后，我知道了这个严重的过失，只要不记得答案的回答上，我都写了：不知道。
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
到了初中，开始学物理了，物理老师不知道为什么，总是很讨厌我的样子。当老师说到光的折射的问题，我很兴奋，因为我最喜欢光了，老师问我们光的7种颜色混在一起是什么颜色，我就很开心地跟老师说黑色。老师把我叫到办公室大骂了一顿，不过我用这7种颜色的颜料调和到现在也从来没调出过白色。
有一次生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去。
中专的活动也令人疯狂，其他班级有个人，据说和我的情况差不多，手里也攥着好几条人命。我们两个比赛猜数字，他手里拿着糖，放进了裤子里，就问我，裤子里有多少糖？
我：这我怎么可能知道呢？你当我是神童吗？
同学：你不猜，你怎么知道猜不中呢？
我：说过不知道了，这样不公平。
同学：如果你猜中了我就把所有的糖都给你。
我：真的，那好吧，那你的糖多吗？少的话我不核算呀。
同学：6粒糖是多是少？
我：6粒少了点，10粒吧。
同学：不行，我裤子里一共才8粒，全部给你，我不是亏了吗？
我身边的老师和同学都对着我微微笑了笑。
我也笑了笑，然后对这同学说：5粒，是吗？
我身边的老师和同学：！・￥%#￥#……%#
长大了，也都要工作了，我应聘的时候，那老板要我填张个人简历，我就如实得填写了。内容如下：
姓名 我爸取的
性别 从小我就认为我是男生
生日 刚过不久
住址 家里
家电 我妈不让说
手机 还没买
个人学历 小学、中学都毕业了
个人说明 和其他人差不多
结果从没一家企业的老板要我，我很痛苦，我写得句句属实，为什么还要这样对我呢？
记得小学时候，一节自然常识课，老师让我们到户外做实验，老师问我们怎么看分向，班中一个女同学突然举手，向空中扔了片树页，树页向她身后飘去，她就说：“风是朝这个方向吹的。”老师很满意，然后老师又问，如何判断风的强度呢？我突然举手，拿起一块砖头向空中抛去。只见砖头向下落下，我马上就说：“现在向下的风最强。”那时只见老师已经倒地~~~~~
还记得一次考试，我不记得了答案，只能在上面写了：请参考课本。结果，老师叫我家长去了学校。自从那次以后，我知道了这个严重的过失，只要不记得答案的回答上，我都写了：不知道。
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
到了初中，开始学物理了，物理老师不知道为什么，总是很讨厌我的样子。当老师说到光的折射的问题，我很兴奋，因为我最喜欢光了，老师问我们光的7种颜色混在一起是什么颜色，我就很开心地跟老师说黑色。老师把我叫到办公室大骂了一顿，不过我用这7种颜色的颜料调和到现在也从来没调出过白色。
有一次生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去。
中专的活动也令人疯狂，其他班级有个人，据说和我的情况差不多，手里也攥着好几条人命。我们两个比赛猜数字，他手里拿着糖，放进了裤子里，就问我，裤子里有多少糖？
我：这我怎么可能知道呢？你当我是神童吗？
同学：你不猜，你怎么知道猜不中呢？
我：说过不知道了，这样不公平。
同学：如果你猜中了我就把所有的糖都给你。
我：真的，那好吧，那你的糖多吗？少的话我不核算呀。
同学：6粒糖是多是少？
我：6粒少了点，10粒吧。
同学：不行，我裤子里一共才8粒，全部给你，我不是亏了吗？
我身边的老师和同学都对着我微微笑了笑。
我也笑了笑，然后对这同学说：5粒，是吗？
我身边的老师和同学：！・￥%#￥#……%#
长大了，也都要工作了，我应聘的时候，那老板要我填张个人简历，我就如实得填写了。内容如下：
姓名 我爸取的
性别 从小我就认为我是男生
生日 刚过不久
住址 家里
家电 我妈不让说
手机 还没买
个人学历 小学、中学都毕业了
个人说明 和其他人差不多
结果从没一家企业的老板要我，我很痛苦，我写得句句属实，为什么还要这样对我呢？