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2013-04-11, 20:16
抽烟的时候和一个德国同事闲聊。我们的共识是；任何国家，任何政客，只要他开始大谈特谈国家利益，那就是他准备要盗窃的严重信号。在西方国家，也是这样。每当一个政客开始用感情的词汇来忽悠公众的感情、搞得大家眼泪汪汪时，我们就开始毛骨悚然，眼睛挣得大大的：“这个二逼想偷什么？”（@fufuji97）
天气热了，路上的妹子一个挨一个迫不及待穿起了丝袜，有的看着性感，有的看着调皮，有的看着可爱，有的看着“呵呵，弹性真好”。（@师父_大师兄被妖怪抓走了）
“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”（@鞭鞭少将）
大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。（@马伯庸）
@里八神：很多男人意识不到自己接女人电话跟接男人电话是两个声调，其中关系远近，还有区别，所以很多时候死都不知道自己怎么死的。
今天在UCLA停车，正在自动缴费机前研究，来一妇女问是要停车么，我缴过费了，可以停到明天早上，把我的receipt给你们吧，你们就停我车位上就行了。回来看微博上有一人说的一模一样，不同的是，他说马上又来一个人说：你车太大，停不了她车位，来停我这儿吧。#神马叫和谐社会？#（@赵赵）
“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。（@狮子滚地球）
世上最遥远的距离是未来丈母娘就站在面前，你却只能叫阿姨……
金正恩：我要打了，我真的要打了，我打起来很狠的哦，你怕不怕，说你怕了，你说呀，再不说我就打你了，我扔块石头都可以打飞机哦，我真的会打你们的，真的，说到做到，说你怕了嘛，说嘛，哎呀，说嘛......要是奥巴马给我个电话我就饶过你们。奥巴马：没空。金正恩：555555，奥巴马，你不是个男人！（@琢磨先生）
资本主义国家太他妈坏了，我们刚开始买得起汽车，他们开始流行骑自行车了；我们的电视台刚开始做新闻频道，他们的电视台集体转型做观点了；我们刚流行看美剧，他们要引进甄嬛传了；我们刚开始流行好基友，他们的基友都要结婚了；我们刚有一个拿的出手的第一夫人，他们的女总统都有第一夫人了。（@假装在纽约）
据说当年阿凡达是在中国取景的？美国人到了一个地方，只有带着氧气面罩才能活，而当地人在有毒空气里个个活蹦乱跳的…(@CJie)
“相信我……你绝对不是一个可有可无的人！”“真的吗？”“你就是可无的。”
我慈爱的奶奶…可能开始有点老年痴呆。她给我打电话：“喂喂，XX（小名）？”我：“是我。”“找我什么事？”“没事啊。”“没事打什么电话！浪费钱。”“…也是厚。”“真没事？”“…非要说的话可能是想念你的声音…”“神经病！我继续忙了，菜都被你害得炒焦了。”“……对不起。”电话挂了。
师父凝重地对徒弟说道：“徒儿，要记住这血海深仇啊。” “师父你平时不是教导我们不要动怒吗，为何你的眼睛好似两把钢刀？难道我看错了吗……” “你没看错，疼..快帮为师拔出来。”
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本文小编：梁萧 标题： 微语录精选0410：天气热了，路上的妹子一个挨一个迫不及待穿起了丝袜 (http://luo.bo/38291/) 发布时间：2013/04/11, 10:51
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