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第二十三章

　　彻底喝挂了。

　　几年前喝酒就是图一个拼，鱼死网破，嗓子眼打开，眼睛紧闭，咚咚咚（此处读第三声）~~

　　现在喝酒，恨不得满桌酒全是自己喝的，别人不要抢。

　　有一次在酒吧，喝到只剩一桌，老板认识，又不好意思赶老子走，就继续喝。

　　后来酒意翻涌，傻坐，感觉固体液体冲到喉咙了，不行了，就大马金刀，哗地喷出来，喷一桌。

　　到这还没完，固体液体还在喉咙窜。

　　立刻用手捂住！

　　捂住也没用，从指缝里飙出来，开花状，biu~~biu~~，射得旁边人满脸。。。。。。

　　当桌喷的还有一哥们，硬撑，还笑，一边笑一边去夹菜，筷子伸到一半，噗，射出来，射到对面！

　　这厮体内压强大，喷得覆盖面也大，整桌菜全部被玷污。

　　去年生日，K歌到3点，说去酒吧。

　　熟悉的那家酒吧关门了，打电话，老板说我在千里之外。

　　我说去你MB，立刻出现。

　　老板驱车过来开门，没有千里，我们在门口等了半小时，他到了。

　　喝了无数扎生啤。

　　我说：老板，结帐！

　　老板：你生日？5折吧。四百块。

　　我说：老子就三百块，你看着办吧。

　　说完，我把口袋里钱全拍在桌上。

　　一桌人盯过去，三张五块的。

　　老板看了很久，说：MB的，也是钱啊。

　　说完他就揣兜里了。

　　后来我才知道，他个狗日的也没亏多少，当天给老子的酒是按酒水比，1比10兑的。

　　最SB的是一个哥们，大家喝多了，凌晨四点，说下楼去逛逛。

　　好，逛。

　　楼梯拐角处一对小情侣，唧咕唧咕唧咕。

　　好象是吵架了，两人正在谈判。

　　那哥们摇摇晃晃，过去一声大喉：MBD！！这么晚了还在外面鬼混！！滚！！

　　小情侣窜得比兔子还快。。。。。。

　　然后逛街，看到一辆奥拓。

　　旁边是家花店，哥们抱起一个中型花盆，往天上一扔，喊：我cao！！

　　花盆掉下来，砸在车顶上。

　　大家一拥而上，扔各种型号的花盆。

　　有个胖子，一声长啸，抱起了一株高达一米多的铁树。

　　大家围上去啧啧观赏。

　　这时候警车来了，警察下来，说：谁这么没公德？？

　　大家，包括那哥们，一起说：是啊是啊，狗日的。

　　警察说：看到砸车的人告诉我们。

　　大家说：好的好的，砸死个狗日的。

　　警察说：不要动武，大家良好市民，不能动武。

　　第二天酒醒，懊恼地跑过去赔偿损失。

　　这算无能的。

　　有次深夜，四五个人酩酊大嘴，在马路上窜。

　　突然兴致大发，拆了路边的分道栏杆。

　　拆下来一块完整的，大家喊：我cao，你看象不象担架？

　　我说象啊，话没说完，就被架起来，两个人架着栏杆，栏杆上躺着我，在马路中间狂奔。

　　突然有人喊，110来了！！

　　哥们把栏杆一摔，拔腿就跑。

　　我被丢在路边，一看警车过来，脑子还没清醒，但是必须躲啊，怎么办？

　　我想都没想，就往路灯上爬。

　　蹭蹭蹭，爬到路灯顶上。

　　警察喊：下来！

　　我喊：就不！

　　警察喊；下来就不追究了！

　　我立刻就下来了。。。。。。

　　情节比较恶劣的是好多年前，高中。

　　喝多了，拔了12路公交车牌。

　　那车牌TMD真重。

　　两个人，吭哧吭哧，吭哧吭哧，抬到学校操场，想把升旗的旗杆卸下来，装公交站牌。

　　卸了半天，卸不掉。

　　后来找了锔子锔。。。。。。

　　也没锔掉。。。幸亏没锔掉，不然赔不起啊。。。。

　　虽然没锔掉，但是插在旗杆旁边也蛮威风的。

　　全校学生第二天集合，升旗仪式，一看，伫着根公交站牌，还TMD是12路。

　　但是我立刻就被抓获。

　　因为喝挂了，就睡在站牌旁边了。。。。。。

　　喝多了后悔的事情比较多。

　　基本这辈子严重的错误全是酒后犯的。、

　　说点轻的，重的一说有绯闻。

　　有一次在台里，迎面两个MM。MM和我打招呼。

　　我敷衍着回应了下，心想，这谁啊，这么热情。

　　我问同事，同事说，cao，昨天我们喝酒，你不是和她们又唱又跳，快活死了，我以为你们很熟。

　　我说：我今天第一次看到。

　　同事说：cao，是不是你一喝多，记忆就全没有了！！

　　我一拍脑袋，多年的心事有了答案，MBD，我说怎么老碰到不认识的人和我打招呼呢！

　　比较往事如风的，好多好多年前。

　　那时候学校里有一校花，美啊，cao。

　　然后班主任挑人，去参加演讲比赛。

　　我和校花被选中了。

　　班主任邀请我们晚自习去她家进行辅导。

　　结果晚饭我喝多了。

　　一到她家，装模作样读了一会书，班主任说，我去带带小孩，就消失了。

　　校花在桌子底下用脚踢我。

　　我没有反应，痛不欲生状。

　　校花小声说：喂，我有事情和你说！

　　我没有反应，痛不欲生状。

　　等我酒劲过去，班主任回来了。。。

　　校花赶紧看书。

　　我也赶紧看书。

　　结果第二天家里让我转学。

　　从此，校花究竟为什么踢我，又要和我说什么事，再也没有办法知道。

　　你看，我又喝多了，痛不欲生啊，明天更新吧。。。。。。

　　第二十三章(上)

　　警察甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。

　　TMD有板有眼，就代表着速度慢！！

　　七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！

　　她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！

　　不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。

　　而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！

　　七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！

　　八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！

　　唰唰，警察甲乙帽子被打飞。。。

　　夫妻之男冷笑：这里警察腿蛮长的，合你小biao子的口味！！

　　夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！

　　夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！

　　夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！

　　~~~~~~

　　表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。

　　但这属于假象。

　　这世界的废物，大部分都是有精子的。

　　~~~~~~~~~~~

　　胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！

　　派出所门又开了，进来的不是警察。

　　水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。

　　胖子喊：你又干什么来？

　　水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，警察仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，被我逮个正着！！

　　警察甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。

　　我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。

　　七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！

　　八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！

　　七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！

　　八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！

　　水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。

　　我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！

　　~~~~~

　　后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。

　　帅哥都是MB奸夫！！cao！！

　　~~~~~~~~~~

　　胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？

　　我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！

　　小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们警察却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下。。。

　　胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？

　　我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。

　　小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？

　　胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！

　　七姑：哈哈哈哈！！

　　八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？

　　七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！

　　八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！

　　经理同事：你们放人，我们就走。

　　胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。

　　我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。

　　经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。

　　他从没有如此愤怒。

　　田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。

　　我死死抱住了他。

　　仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。

　　夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？

　　夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！

　　夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！

　　~~~~~~~~

　　我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？

　　水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。

　　~~~~~~~~~

　　夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！

　　夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？

　　夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！

　　胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！

　　夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！

　　警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。

　　大家一起喊：MB！！MB！！！

　　我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。

　　她手指绞得发白。

　　我猛然心一沉。

　　她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。

　　和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。

　　我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。

　　所以居然觉得如此熟悉而遥远。

　　爱情如革命，结局都是牺牲。

　　工作如革命，代价都是青春。

　　我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。

　　突然之间，人蛇混杂。

　　怎么办？

　　cao你MB的！！

　　局面简单，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！

　　局面复杂，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！

　　HP高的时候，就和你肉搏！！

　　HP低的时候，就发动必杀！！

　　~~~~~~~~~~

　　上大学是一个被轮奸的年代。

　　马列主义上来一个扫趟腿，我立仆！还没爬起来，法理学就当头一棒，我立仆！！

　　赖在那不起身，高数就冲过来用六脉神剑戳我！！

　　我浴血！！我披头散发！！我怒吼一声，旱地拔葱，燕子三抄水！！英语四级和计算机二级从空中呼啸而

　　过，扔两颗炸弹，炸得老子屁滚尿流！！

　　我低头！！我匍匐前进！！

　　cao　，你是谁？？

　　我是会计学！！

　　会计学？什么玩意，地球是很危险的，你还是回火星去吧！！

　　会计学戳戳戳。

　　你MB戳什么？？

　　废话，一夜夫妻百日恩，你上了老子一个学期，现在轮到老子上你了。

　　会计学两个学分，戳了老子两个透明窟窿。

　　当时我好不容易爬出壕沟，社会经济一锹就把我掀翻在地。

　　掀翻不要紧，直接把我从补考打成重修。

　　从大学这个窑子出来，我左淋病，右梅毒，爱滋在腰间，经理挡杀经理，客户挡杀客户！！

　　我问三朵金花：你的梦想是什么？？

　　三朵金花说：以前是白马王子，现在知道这个世界只有白色恐怖。

　　我问田园犬：你的梦想是什么？？

　　田园犬说：以前是白雪公主，现在知道只有工资才能让我当家作主。

　　ji女的武器只有避孕套，而我精通各种工具。公交，地铁，加班，咖啡，买一叠病假条以防迟到，戴一副

　　墨镜避免开会瞌睡，数不胜数。

　　打不过怎么办？？难道老子就人尽可夫了吗？？

　　放P！！FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！

　　顺便提一下，今天火箭季后赛第一战，小麦就是AZA型的，AZA！飞出！！AZAAZA！！飞进！！

　　~~~~~~~~~~~~~

　　无精子看着小胡子男。

　　她的目光安静。

　　可是手指关节握到发白。

　　小胡子男没有看到她。

　　她不是两两相望。

　　她独自守望。

　　在这个世界，有时候两两相忘才是快乐。

　　所以，MB的两两相望。

　　无精子虽然美丽，但她依旧是个村姑。

　　只有村姑，才这么愚蠢，无知，幼稚，在远离窑子的地方生活，全身薄若蝉翼，一眼就能看到心脏。

　　三朵金花和田园拳还被抓着，经理同事又丧失理智，无精子HP约等于零，而小夫妻家族打仗的话，属于同

　　归于尽那种，没法指望。

　　就剩我这个工兵。

　　难道说，人生就是这样，军旗一定要工兵来扛吗？？

　　我原本缩在所有人之后，突然握了握拳头，心想：FIGHT！！AZA！！

　　我就走了出来。

　　~~~~~~~~~

　　在这个故事里，我第一次要走到主人公的位置。

　　如果时光可以倒流，我宁愿选择永远在洞后面偷窥。

　　也许，你总是要有几次是为别人FIGHT的。

　　我越过无精子，越过经理同事，和小夫妻家族站成一排。

　　警察甲乙很紧张，喊：往后退！！注意秩序！！

　　胖子喊：退什么，全抓了！！

　　我说：cao，两个警察抓五个人，你以为我们是连连看，鼠标一点就消失了啊？？

　　胖子说：用手铐连！！真把派出所当成请客吃饭了！！

　　夫妻之男冷笑：不请客吃饭，那请我们打高尔夫好了。

　　夫妻之女冷笑：人家胖子是领导，肚子那么大，高尔夫怎么打啊？？看来只能用自备球杆，打打睾丸夫了。

　　夫妻之男冷笑：领导怎么了，回头老婆和二奶联手，直接把他双规掉。

　　夫妻之女喊：你狗日的还知道二奶？？！！你MB不是领导要二奶干吗？？

　　夫妻之男喊：老子只有你的左奶右奶，老子没有二奶，你MB的是独奶人啊？？

　　我挤到胖子旁边，小声问：领导，到底怎么样可以领人？？

　　胖子小声说：五千块一个。

　　经理同事偷偷问我：三朵金花和田园犬工资差不多一个月五千块吧？

　　我点头。

　　经理同事嘿嘿嘿嘿笑：MBD一人扣一个月，正好。

　　胖子不耐烦：到底要不要人？？

　　经理同事说：要啊要啊要啊！！

　　我心想：你要几次啊？？怎么象个中年守寡再嫁再守寡，终于找到一个生命线长达十公分的壮汉，拼命喊

　　要啊要啊要啊！！

　　讨厌的小胡子男挤进来：请问，为什么开始说没抓人，现在五千块就放人？？

　　胖子赶紧用手推开摄象机，喊：不要拍不要拍！！我们没抓人！！什么五千块？？不要侮辱法律！！

　　我和经理同事对看一眼，恨透了小胡子男。

　　我对小胡子男说：是没有抓啊，人家也没问我们要钱，你赶紧关机走吧。

　　说这话的时候，我不自觉瞄了无精子一眼。

　　当我说“你赶紧走吧”，无精子的眼神暗了一暗。

　　我差点说：不走也行，要不你赶紧死吧。

　　~~~~~~~~~~~~~

　　小胡子执著地说：不行，我既然来了，就要报导事实！！

　　我心想：事你MB！！实你MB！！

　　经理同事喊：水帘洞呢？把你带来的SB带走！！

　　水帘洞娇笑：小陈啊，来，姐姐和你说话。

　　两个人说说笑笑。

　　我和经理同事暗想：我cao，奸夫淫妇！！

　　小胡子：我好不容易有个素材，你不能让我不拍啊，这有损我形象。

　　我和经理同事暗骂：形你MB！！象你MB！！

　　水帘洞娇笑：那姐姐帮你再找一个好不好？

　　小胡子：行啊，有比这更好的？

　　水帘洞：你要什么，姐姐就有什么。

　　我和经理同事大惊：cao！！水性扬花！！

　　小胡子还没说，水帘洞冲我们使个眼色，经理同事立刻醒悟，去拖胖子往里走，边走边说：哈哈哈哈。

　　~~~~~~~~~

　　一小时后，大家站在马路边。

　　经理同事给了小夫妻一千块：开房间，让你家里人住，那破屋子住不下这么多人。

　　小夫妻震惊：还没上班就有钱？？

　　经理同事说：做梦，从下个月工资里扣出来的。

　　经理同事对我说：你和他们一起回去。

　　我说：干什么，回你MB，老子要等三朵金花和田园犬。

　　经理同事说：天亮才出来，我和水帘洞等。

　　我说：狗日的要搞情况。

　　经理同事发火了：你没看到小胡子和无精子都跟小夫妻回去了？？？

　　我一看，果然，他们全在路边等车。

　　我说：那我也没有办法。

　　经理同事发火了：办你MB，你忘记门上有个洞了？？好歹看看这两个人什么关系。

　　我说：万一他们去开房间呢？

　　经理同事大惊：对啊，我去把一千块钱要回来！！

　　我说：不用了，我自己去偷看吧。

　　经理同事和水帘洞用同情的眼光看着我。

　　我走到一半，突然想起什么，问水帘洞：你答应小胡子什么条件了？？

　　水帘洞娇笑：等三朵金花和田园犬都放出来，我就告诉你。

　　我心想：人生真龌龊，到处都是交易。

　　后来才知道，这条件，几乎让老子把命都赔进去。

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第二十四章
　　~~~~~~~~~~

　　我独自一人乘车。

　　MBD真无聊啊。

　　过日子，为了不无聊，就要付出无聊的代价。

　　MBD真矛盾啊。

　　我希望小胡子男出现在我家，这样可以发挥洞的作用，弄清楚他和无精子的关系。

　　我憎恨小胡子男出现在我家，这样至少他和无精子不会在我面前苟合，MBD狗男女。

　　又是希望，又是憎恨，让我在车上抽了自己一个耳光！！

　　矛盾什么？？你又不写林家铺子。

　　。。。。。。

　　要是辞职，和无精子那个村姑，一起开个铺子也不错啊！！

　　哈哈，她那么蠢，老子存点私房钱，一定找不到。

　　。。。。。。

　　RP王，你这个贱货！！

　　只有SB，才把RP消耗在男女关系上！！

　　~~~~~~~

　　急刹车！！

　　我头撞在靠背上！！

　　狗日的司机你不要惹我，我是FBI！！

　　司机：哈哈哈哈，看那个diao人，摩托车开得飞起来了！！

　　飞你MB！！

　　我一看，某男开着个摩托车，撞到站台，立仆，起来再开，撞到路灯，立仆。

　　精神一振：司机开近点，我们数数他一共要摔几次。

　　司机：开得慢耗油。

　　我：耗你MB，有戏不看真小人。

　　司机：他方向和你要去的地方正好反过来的。

　　我：那你关掉计价器。

　　司机：我cao，不干。

　　我：你也要看的对不对？

　　司机沉思。

　　我：关掉关掉，来，抽根红塔山。

　　车缓缓跟着，司机嫌我的烟不好，发了根中华给我，还关掉了计价器。

　　出租车真是个人才倍出的行业。

　　某男开得无比艰辛，又跌又摔又滚。

　　司机：哈哈哈，diao人拿根拐杖开好了。

　　这时候，一群人从后面呐喊着冲出来。

　　手里拿着棍子，扳手。

　　我靠！！群殴！！

　　我和司机第一反应，就是把车窗摇上去。

　　我喊：关掉灯关掉灯！！退后一点，不要让人家以为我们是和摩托车一伙的！！

　　司机喊：是你让我退后的！！我要开计价器！！

　　我喊：开你MB！！一开就是起步价，你以为老子是SB啊？？！！

　　那群人团团围住摩托车。

　　摩托车男刚摔到，鹞子翻身跃起，左右看看，摘了头盔。

　　那群人挥舞棍子什么的，喊：你再跑你再跑！！

　　我们车缩在站台后面，从后视镜里看。

　　我：看不清楚了，你把后视镜调一下。

　　司机：你下车去调。

　　我：滚。

　　摩托车男脚踩摩托车，胳膊夹着头盔，说：哈哈，这么晚了，大家一起吃个夜宵啊？？

　　~~~~~~~~~~~

　　这台词怎么这么熟悉？？

　　还没想到哪里听过，群殴开始了！！

　　众人喊：吃你MB！！打他！！

　　大家蜂拥而上，摩托车男大叫一声：等一下！！

　　首领：你想说什么？

　　摩托车男：老子虽然抢了你的车，但还没学会开。

　　首领发火了：你没学会关老子P事？

　　摩托车男：我以前车子比这好多了，挂档上档，收发自如，而且从来不会倒！！可惜被警察抢走了。

　　接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。

　　我：中华呢？

　　司机：抽完了。

　　我：中华都抽完了，怎么还不打？

　　司机：等下，我有办法。

　　我大喜，发红塔山。

　　司机悠悠点烟。

　　猛抽一口，然后拼命按喇叭。。。。。。

　　我大惊：狗日的你不要命了？？

　　司机：我让他们以为有帮手！！

　　我大惊：MB你是文盲啊！！

　　~~~~~~~~~~

　　火拼了！！

　　文盲司机的喇叭，果然点燃了文盲群众的战斗！！

　　摩托车男大喊：爆炸了！！

　　然后他掏出打火机往摩托车上一扔！！

　　SB！！打火机还没点着！！

　　众人一起向后一跳，等半天，没炸！！

　　摩托车男拼命踩打火机：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！

　　大家一起看他。

　　摩托车男踩了会，大家以为他休息，结果跳得更高，跳起来踩。

　　边踩边喊：草里凉炸不炸？？！！草里凉草里凉！！

　　我：他喊什么东西？

　　司机抽烟：可能是cao你娘吧。

　　摩托车男：草里凉，再不炸老子请你吃糖醋里脊！！草里凉！！

　　轰，终于着火了！！

　　我cao！！没有见过肉体引爆的！！

　　虽然火苗不大，但是大家依旧大呼小叫！！

　　摩托车男屁股着火了！！他疯狂地往旁边巷子里窜！！喊：草里凉！！屁股痛死了！！

　　大家举着棍子和扳手，呆呆看了一会：老大，追不追？

　　首领摸摸下巴：追个MB！！草里凉！！

　　火光一闪，我看到摩托车后面没有牌照，贴了个春联横幅。

　　江山多骄。

　　转眼，那横幅被烧成灰烬。

　　~~~~~~~~~~~

　　到家。

　　我：上去坐坐？？

　　司机：坐个P，给钱！！

　　~~~~~~

　　我站在门外，耳朵贴上去贴上去，TMD怎么没动静？？

　　小心翼翼开门，黑漆漆的，小夫妻呢？？无精子呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？

　　MB集体淫乱去了啊？？！！

　　我开灯。

　　啊！！！！！！！！！！！！

　　啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　两个人互相对着尖叫！！！！！！！！

　　我缩在门背后，放声尖叫。

　　无精子缩在床上被卧里，放声尖叫。

　　。。。无精子？？

　　原来是无精子，我怕她干什么？？

　　你干什么躺我床上？

　　她赶紧站起来，衣服穿得好好的，村姑睡觉都这么全副武装的？？

　　无精子：我。。。你快睡觉，我出去了。。。

　　我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？

　　无精子：送家里人去宾馆了。。。

　　我：你怎么不去？

　　无精子：我是。。。他。。。送回来的。。。

　　是因为我开的白炽灯呢，还是她天生血少呢，突然就脸一片雪白。

　　他个MB，MB个他，他是谁？？

　　我吐口口水：MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉？？

　　雪白上，突然就有了水痕。

　　我挠挠头，你们到底什么关系？？童养媳？？被甩了？？

　　她正要说话，钥匙转动的声响，我立刻关房门，贴在洞上看。

　　小夫妻回来了。

　　~~~~~~~~~

　　夫妻之女：刘记馄饨好吃归好吃，三块一碗太贵了。

　　夫妻之男：MB和你一样，百年老店了，就是好吃。

　　夫妻之女：馄饨里面有蛋，老娘有吗？？馄饨里面有香肠，老娘有吗？？你TMD比起刘记馄饨来，就是蛋太硬，香肠太软。

　　夫妻之男冷笑：馄饨里面有汤，老子有吗？？馄饨里面有肉馅，老子有吗？？你TMD是馄饨碗，老子就是阿基米德，跳到碗里，从此成为希腊曹冲称象。

　　夫妻之女冷笑：称你MB象，老娘找根绳子，一头扎住你ji吧，一头挂在月半弯，成为天生异象！！

　　夫妻之男火了：再吊你两个奶子，咱们一共三根弦，不就是三角琴吗？？

　　夫妻之女火了：你MB是马头琴。

　　夫妻之男火了：你MB是狗头铡。

　　夫妻之女冷笑：老娘铡掉你那根弦，你MB就是断鸡山。

　　夫妻之男冷笑：那不就剩你两根弦，NB啊，传统乐器二胡。

　　~~~~

　　他们来往五个回合，电光火石，连家门还没关上。

　　逻辑在他们眼里，就象天上的浮云一样。

　　我趴那，看得眼珠子都突到门板上了。

　　~~~~~~~~

　　他们对骂，骂着那女的还去烧开水，那男的还去洗衣服！！

　　于是一个在阳台，一个在厨房，中间隔着客厅，通过声波联系感情。。。。。。

　　我心想：再骂下去，就要超过我的知识范围了，我今天才知道三角琴是三根弦的！！

　　我聚精会神听了一会，突然发现我一直盯着空空荡荡的客厅！！

　　我cao！！当年听教授讲课，就没有这么浑然忘我的！！

　　回头看看，无精子坐在远离床的一个凳子，傻呼呼地削苹果。

　　我惊奇：无精子你哪里来的苹果？？

　　无精子：他。。。人家送的。。。

　　我大怒：人家送你苹果干什么，怎么不送你苹菇的？？！！

　　无精子低头：太晚了，我早上帮你去买苹菇。。。

　　我心想：人家送你苹果关我P事？？！！你为什么又要帮我买苹菇？？！！MB我知道了，我在做梦。

　　手表已经四点。

　　这一夜，可真够折腾的。

　　无精子缩手缩脚，偷偷把苹果和刀子放在写字桌上，然后低头说：我得出去了。。。

　　我说：你来房间干吗的？？还MB的睡我床！！

　　无精子：你说肚子饿，又没吃豌豆黄，我就想等你回来削个苹果。。。太困了，睡着了。。。对不起。。。

　　削苹果削到老子床上去了，狗日的，村姑的风俗就是多啊，早知道以前多看看湖南台的农村观察。

　　~~~~~~

　　经理同事电话：哈哈哈哈。

　　我发火了：哈你MB。

　　又一个声音：哈哈哈哈。

　　原来是田园犬，我就知道经理同事在哈什么了。

　　我：我要睡觉。

　　经理同事：睡他娘的，我们马上过来。

　　我：过来哪里？

　　经理同事：你家。

　　我：我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！

　　水帘洞：没法睡了，还有九个小时，我们就要参加比赛了！！

　　我大惊：草里凉！！奥运会又没有麻将这个项目，我们能参加什么比赛？？！！

　　水帘洞：电视直播，中国红白辩论大赛！！

　　我喊：辩你个姥姥，我要睡觉！！我要睡觉！！

　　水帘洞：你再罗嗦，老娘明天去公司里宣布，和你姐弟恋。

　　我大惊：快来我家吧，我家很大的。

　　挂机前，听到田园犬前兴奋的声音：电视直播！！电视直播！！我要去买摩斯！！

　　我心想：你怎么不去买丹碧斯的？？

　　辩论大赛。。。为什么要参加辩论大赛？？还TMD电视直播？？

　　我看看有洞的门板，门外骂声依旧。

　　我心想：辩论大赛带不带喊MB，狗日的，小ji吧，还有小biao子的？？不然倒有现成的队员。。。

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　　当无论看到谁，都感到羡慕的时候，我就知道，今天并不快乐。

　　路边那个女孩子，牵你手的男生戴着眼睛，眉毛胡子连一片，你有什么开心的？有本事你一直开心下去。

　　棒棒糖就能让你高兴成这样，胸无大志。

　　我羡慕得要死。分点开心给我好不好？

　　我可以把手里刚买的盒饭送给你。

　　恩，一个鸡腿，荷包蛋，青椒土豆丝。

　　我吃不下去。

　　送你吃！！送你吃！！撑死你！！MLGBD！！

　　。。。我好无聊。

　　~~~~~~~~~

　　啤酒啤酒，MB我和你一起睡一起住。

　　没有写法了，老子要MB的随便写。

　　~~~~~~~~~

　　我对无精子和胡子男好奇倍增。

　　按照我的想法是这样。

　　她，一个村姑。现在还是村姑。

　　他，一个村夫，后来变成城猪。

　　两人当年一定是这么分别的。

　　村姑：偶吧，你一定不要忘记我~~

　　村夫：努那，我一定不会忘记你~~

　　村姑：杀狼哎，你记得回来看我~~

　　村夫：查噶啊，我记得回来看你~~

　　稻草纷飞，雪花飘起，白桦林嗖嗖，土狗奔满地，两人拥抱，日他妈个比。

　　他们乡土气息浓厚，应该没看过韩剧，顶多7寸黑白，领略过渴望的风采。但不允许我的猜想经过艺术加

　　工吗？？！！

　　一加工我就无名火起。直接问。

　　你和胡子男到底是什么关系？

　　饿不饿？

　　饿你MB，不说算了。

　　哦。

　　。。。她还真不说。

　　~~~~~~~

　　我恶狠狠地瞪她一会，同事们到了。

　　水帘洞很激动，一步三摇，也不客气直接坐我床上，咯咯咯咯笑。

　　我心想，一夜床上连换两个女人，莫非就是有时差的3P？

　　经理同事点了根烟：这下厉害了！！

　　田园犬也点了根烟：厉害厉害！！

　　三朵金花掏出粉饼往脸上扑。

　　我心想：刚从拘留所里出来，还带着粉饼，狗日的潘金莲！！

　　水帘洞：咯咯咯咯，我答应那个电视台的朋友，咱们组队参加他们一个辩论赛。

　　我：辩论赛是什么？把辫子抡起来抽，一边喊赛赛赛？？

　　田园犬不屑：你TMD读过大学没有？辩论赛就是两组人，有逻辑地吵架。

　　三朵金花：赢了还有好多好多奖金。

　　经理同事狠狠地踩烟头，说：因为是电视直播嘛，我们红日集团一定要做广告。我打算咱们这组人，每人

　　头上贴个字，拼成一句话，我是红日最牛B。

　　水帘洞喊：一组只有四个人你知不知道？？

　　经理同事摸摸下巴：那挑四个字好了。我是日B？我日牛B？我红最B？

　　我：几个字不重要，关键谁头上贴那个B字。

　　大家一起看着田园犬。

　　田园犬大怒：我TMD才不贴一个B字。

　　最后决定，三个人贴三个字：我是红，还有四个字全贴在田园犬头上，日最牛B。

　　~~~~~~~~~

　　辩论题目是，男人和女人谁对社会更重要。

　　~~~~~~~~~

　　我把经理同事拖到一边：带上小夫妻吧，他们辩论，肯定比咱们强。

　　经理同事疯狂点头：好好好。

　　然后他咳嗽咳嗽：我们讨论一下辩论小组的成员，四个主力，三个替补。我建议，小夫妻，我，水帘洞是

　　主力，RP王，田园犬，三朵金花是替补。

　　田园犬喊：放你妈的P，就你MB的十八棍僧，还主力？？！！当喂猪的主食还差不多！！

　　经理同事爆怒：你小宇宙也厉害不到哪里去，老子扣你工资，把你小宇宙扣成小鱼苗！！

　　我：这样好了，小夫妻的实力大家是共同承认的，要不想当主力的，一个个轮流出去和小夫妻切磋一下，

　　谁表现比较强悍，谁就上！！

　　三朵金花脸一绿：我替补。

　　我偷偷躲她旁边：我也替补。

　　经理同事和田园犬互相瞪着，喘着粗气，一齐向门外走去！！

　　经理同事：MB谁怕谁？？

　　田园犬也激动：我怕你个狗戳？？吃略抛去吧！！

　　我偷偷问三朵金花：什么叫狗戳？什么叫略抛？？

　　三朵金花偷偷说：江南话，狗戳就是狗日的，略抛就是卵蛋。

　　我们看着经理同事和田园犬，他们走到门口停顿了一下，充满战意。

　　我们一起振臂高呼：狗戳吃略抛！！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！

　　两人互瞪，义无返顾走出门，走向小夫妻。

　　热血，在我们青春的血管里沸腾。

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這個辯論主題...小夫妻一起上顯然是内亂的結果.......

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第二十五章

　　两个勇士才出门，就站那面对面叫嚣不停。

　　经理同事蓦然冲回来，指着无精子说：先灭内患，再抗外虏！！我们先从小夫妻的妹妹开始，练练手！！

　　田园犬狂奔跟过来，拼命点头：妙计啊！！

　　无精子眨巴眨巴眼睛，一阵紧张。

　　水帘洞勃然大怒：怎么有脸说这话？？！！你们是不是男人？？！！

　　经理同事和田园犬抱成一团：哎呀我们是女人，好讨厌！！

　　~~~~~~~

　　最后还是水帘洞出面，邀请了小夫妻，大家坐成一圈，研究怎么辩论男人和女人谁对社会更重要。

　　我们红日集团队，是反方，也就是女人对社会更重要。

　　结果研究还没起步，又出现了新的课题。

　　到底找谁来做亲友团呢？？

　　小夫妻建议人员如下：江西省，BH家族全体成员。

　　江西省？好熟悉的名字！！

　　经理同事摸摸下巴：这些人来做亲友团是没有问题，但亲友团直接涉及到我们的后备力量，整体形象，要

　　有一名具备整体规划能力，煽动观众情绪，并且能把所有亲友团成员的力量，融合在一起的领袖气质！！

　　我们对望一眼，不约而同地说：温州娇娃。

　　~~~~~~~~

　　温州娇娃，他不是个女人，而是一个络腮男。外联部骨干。

　　有一次公司接待合作企业领导，来了十几个人，全部大腹便便！！满目淫光！！

　　外联部批下来四万块接待费用，交给络腮男统一负责！！

　　这天，我们冲到他办公室，询问他晚上怎么安排！！

　　络腮男得意：当然要去最豪华的夜总会，人称红粉骷髅的第九会所！！

　　田园犬喊：滴酒会缩！！是指只要喝一滴酒，就会缩起来吗？？！！

　　络腮男发火了：放P！！在那里，要喝多少有多少，要喝什么有什么，最NB的是，包厢门一关，灯光嚓嚓

　　嚓，无数花姑娘脱光光，站成一排，要看哪个看哪个，要摸什么摸什么！！

　　经理同事大惊：MB脱光光？？

　　络腮男得意：脱光光。

　　众人集体两眼放光，对视，看到大家心里话：MB脱光光！！！

　　几个人计划着，让络腮男克扣一部分下来，给大伙也见识见识淫乱的场所！！

　　络腮男一口答应！！

　　结果当天我们等到半夜十二点，才接到络腮男电话。

　　络腮男：到喃喃风情街来！！

　　大家两眼放光，喃喃风情街！！一听这名字，我cao　，哈哈哈哈，天若有情天亦老，她在丛中笑。

　　大家上出租车，喊：司机，立刻到喃喃风情街！！

　　。。。。。。我们从市中心出发，进隧道，上高架，路过化肥厂，穿越养殖场，慢慢连路灯都看不见了。

　　一个小时后，终于到了。打车费用一百二十。

　　大家下车一看，一排灰白的墙壁，上面还用红油漆写着：拆。

　　我惊恐；这是哪里？MB风情街啊！！

　　只听路边轰的一声，火光照亮了天空，原来是农民伯伯在烧荒。

　　络腮男又来电话：到了白墙那了吧？？顺着走，走到头，然后拐弯，就到风情街了。

　　大家互相看看，心想：我cao，既然来了，那就走吧。

　　顺着白墙走，白墙上一个大型口号：投案自首是犯罪！！

　　我们看得心惊肉跳，太NB了，这是什么地方？？

　　走到白墙尽头一拐弯，看见了口号的下半截：分子的唯一出路！！

　　拐弯以后一条黑漆漆的小路。

　　大家进退两难，打电话给络腮男。

　　络腮男：往里走啊，MB小路走到头，就到了！！

　　田园犬精神十足，带领大家往里就冲。

　　沿途踩到无数狗shi。

　　田园犬突然大叫：这是什么狗的shi，这么大一坨！！

　　经理同事喊：我小时候在农村呆过，我来看看！！

　　经理同事看完以后，绝望地说：MBD，居然是牛粪，我们到什么地方来了？？这MB的就是夜总会啊？？来

　　这的人TMD都是骑牛过来的啊？？！！

　　终于走到尽头，果然。。。灯火辉煌。。。

　　是条破烂的巷子，两边全是小店面，挂着牌子：泡脚足疗，洗头敲背。

　　大家欲哭无泪。

　　络腮男从第一家店面冲出来，无比得意：哈哈哈，才到，来啊来啊，我把啤酒买好了，放在店里了，你们

　　快进来挑个美女啊！！

　　大家仔细一看，那家店顶多十个平方，店门口坐着一条草狗，里面坐着三个村姑，人人大红大紫，胭脂从

　　天灵盖抹到丹田。还有一台燕舞录音机，正在放着歌曲：郎啊妹和你一条心~~~~

　　店名赫然写着温州娇娃。

　　大家扭头就走，络腮男在后面大声喊：MB我只克扣到三百块啊，两百买了啤酒，一百就只能到这里来了，

　　MB哪里亏待你们了！！看看，是温州娇娃，娇娃啊！！

　　草里凉！！娇你个奶奶！！

　　从此络腮男改名温州娇娃，名嘈公司。

　　~~~~~~~~~

　　亲友团确定，那女人为什么对社会比较重要呢？？

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小夫妻终结篇倒数15

~~

小夫妻大概也看在大家是未来同事的份上，居然老实地左右坐着，没有当场搏击。

经理同事摸摸下巴，说：你们说话可以不带脏话吗？当着全国人民现场直播，要是喊两句MB，说不定会被枪毙的。

小夫妻之女冷笑：要他不讲脏话，难度比较大，把他话里的bi、diao、日三个字去掉，就只剩下你、我、他三个字了。

小夫妻之男发火了：我日你妈bi，你TM狗日的。

小夫妻之女冷笑：我说错了？你数数，我日你妈bi，你TM狗日的，去掉bi、diao、日，还剩下什么？我就少说了三个字，妈狗的。

经理同事挠挠头，求助地看看大家。

水帘洞咯咯咯咯笑：慢慢来，还有几个小时，可以培训一下嘛，小犬你来。

田园犬大惊：小犬？小你MB犬。

经理同事喊：让你来，你罗嗦什么，快想办法。

田园犬咂咂嘴：棍棒底下出孝子，咱们用暴力解决，小夫妻要是再说一个脏字，就一棒子打下去，打出脑浆为止。哈哈哈，要是还不管用，就找点烧红的碳，一个脏字吞一块碳！！！

经理同事喊：吞你MB碳，老子把你分配到徐州分公司挖煤去！！

田园犬：你要是不喜欢，老子换个办法就是了，动不动威胁我，我也有自尊的。

经理同事拿来一个烟灰缸：你今天要是找不到好办法，老子在上面抹点酱油，请你表演生吞烟灰缸！！从此大家烟灰全部掸在你咽喉腔里！！

田园犬嚎啕大哭：老子是烟灰缸，老子是唐三彩！！



水帘洞打圆场：小犬可以的，给他点时间。



~~



田园犬想了一会，对小夫妻：请背诵两句唐诗。

小夫妻之男：白日依山尽。

小夫妻之女：天涯若比邻。



田园犬大惊：连背唐诗，都有日和比，和谐社会没有指望了。



~~



经理同事点了根烟，沉思，狗日的沉思起来象个SB。

经理同事：这样，我出个题目，你们辩论一下，如果一定要说bi，diao ，日，就用1，2，3代替好不好？



小夫妻对领导很尊重，点点头说好。



经理同事出的题目是：加班应不应该有加班费。夫妻之男正方，夫妻之女反方。



我心想：cao，没有加班费，我们立刻占领西城公园的假山，落草为寇，宣布从此我们上班族独立了，命名为，发工资揽私活西城共和国，简称法兰西。国旗是一把菜刀插进经理同事的心脏。



~~



夫妻之男：加班给加班费，天经地义啊，这是劳动法明文规定的。

夫妻之女：劳动法算什么玩意？？！！按照婚姻法我们要清算婚前财产，你除了一套三枪内衣还有其他财产吗？？按照保甲法你应该建立治安网，你当年军训合格证都没拿到！！按照青苗法你必须存粮播种，你现在连康师傅都吃不起，只能买点一块二的中萃干嚼！！劳动法，我呸，当年商鞅废井田，开阡陌，就应该把你当井田废掉！！



。。。。。。

商鞅废井田，开阡陌。。。。。。

我们集体核子爆炸寒。。。。。。

。。。也好。。。没有脏话。。。



夫妻之男发火了：我3你个小1，老子一2就3你三个小1！！

夫妻之女冷笑：你个小2，想3三个小1，你有三个2吗？？！！

夫妻之男冷笑：狗3的，活该你被劳动法3！！

夫妻之女冷笑：3狗也没用，有本事去33农田水利法啊！！



。。。。。。

我们集体中子爆炸寒。。。。。

。。。虽然还是没有脏话。。。但是听起来怎么象赌博。。。三个小1。。。三个2。。。有没有同花顺呢。。。



田园犬喃喃自语：节奏这么快的对话中，还能清醒保持1，2，3的分别指代，短时间内活生生创造一门外语出来啊。。。



这时候小夫妻已经从商鞅变法对撼到了戊戌变法。。。。。。



我擦了擦口水，心想：小夫妻合适的不是辩论赛，是百家讲坛。



~~



这时候，窗外雷声隆隆，看来要下暴雨了。

距离辩论赛，还有七个小时。

我们的主力队员，小夫妻俩还在使用1，2，3来重新排列组合中国历史。

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太BH了=.=

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:ball: 暴寒~~~~~~看1个小时楞是没看完。。。

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小夫妻天天恶战终结篇倒数14
　　倒数14

　　啪切宫！！！雷响！！！

　　啪切宫！！！闪电！！！

　　下你MB雨啊，真让人烦躁。

　　本来是想开个集体会议，研究一下辩论方针的，结果陷入到如何不让小夫妻说脏话的革命潮流中去。

　　经理同事：大家举手表决，通过什么方式来消除小夫妻的脏话。

　　半晌无人举手！！

　　这是对领导权威的挑战！！

　　经理同事怒了：叫你们举手表决，不表决的拖出去扣工资！！！

　　三朵金花怒了：你MB吃shi长大的啊，通过什么方式来消除小夫妻的脏话，这是一个问答题！！！只有选择题才能举手表决！！！还TMD经理呢，人间笑话。

　　经理同事勃然大怒：老子就是要举手表决！！举手不能表决，就用摩托电码表决！！！

　　我小声问水帘洞：什么叫摩托电码？

　　水帘洞小声说：可能是摩斯电码吧。

　　田园犬小声说：这SB怎么不让爱斯基摩人骑马的。

　　~~

　　大家提出无数方案，最后采纳了两个。

　　1，　去庙里求佛。

　　2，　去大学听讲座。

　　这样，就形成了兵分三路的局面。

　　小夫妻，经理同事，三朵金花去庙里，烧个香，拜个佛，希望伟大的佛教，能够清洗小夫妻的口腔，同时搞支上上签来稳定军心。

　　我，田园犬，无精子，去南浦大学中文系听讲座，研究辩论策略。

　　水帘洞，去公司喊温州娇娃，组成啦啦队，准备奔赴电视台，疯狂加油助威。

　　大家互相看看，觉得无比满意，集体说：哈哈哈哈，阵容真强大。

　　上帝心想：哈你MB。

　　啪切宫，电闪雷鸣。

　　~~

　　大家出门，经理同事志得意满，带上小夫妻和三朵金花，上车了。

　　我：我没钱打车。

　　田园犬：我也没钱打车。

　　我们互相看看，心想：又不是经济改革，把穷人分到一组，农村包围城市吗？

　　无精子：我有钱，200万。

　　田园犬嗖地头扭向她：在哪里在哪里？？？

　　无精子：我给RP王了。

　　田园犬嗖地头扭向我：狗日的嫁妆这么厉害！！

　　我：村姑都很有钱的。

　　田园犬嗖地头扭向她：你们村里还有没有姑娘？？嫁出去的也行！！

　　我：嫁出去的那叫妇女！！

　　田园犬嗖地头扭向我：妇女只要有钱，就TMD是姑娘！！

　　我：你那200万是整的，打车10块就够了！！

　　无精子哦了一声，小心地从口袋里翻翻：十块，给你。

　　田园犬精神一振，头差点钻进她口袋：还剩多少？？

　　无精子：四块多一点，还有一些是冬雷表哥让我买车票的，我给奶奶了。

　　田园犬迅速算了算：娶个村姑，嫁妆是200万零十块！！！问四哎噶，四哎否七山最高，我者，冷有高次鱼比天高！！！！

　　~~

　　到了　大学是早上7点整，人跑来跑去，MBD赶着投胎去自习啊！！！

　　无精子很紧张，看见人就往我身后躲。

　　我：你怕什么？

　　无精子：姐姐说，大学里很多研究生，我只是初中毕业。。。

　　我：你比研究生强的地方，就是你更接近文盲。

　　无精子：不啊不啊，姐姐说，研究生，都是很会念书的。。。

　　迎面走过来两个男学生。

　　我一把拦住：同志，请问你们是研究生吗？

　　男A：你TMD才是研究生，你全家都是研究生！！

　　男B：研究生了不起啊，研究生懂科技养猪吗？？懂门清对对糊吗？？

　　男A：老子不是研究生，照样单手杀猪，MB打牌圈圈小相公！！

　　男B：你懂杀猪，狗日的，你MB是博士生！！！

　　两个男生一边对骂一边走了。

　　我回过头，田园犬正和两位女同志说话。

　　田园犬：施主你印堂发黑，是不是最近操劳过度？记得一定要用雕牌的化妆品，这样，我和村头的陈铁匠很熟的，要不请他打两副面膜，价格公道，童叟无欺！！哈哈哈哈！！

　　二女立奔！！

　　田园犬嗖地冲向另外三女。

　　田园犬：当年我家有一口井，我往井里吐口水，妈妈就把我吊起来打，你没看见那个惨，抽得老子满屋子飙血，大肠都抽出来了，挂在脖子上，我就和自己说，家乡的桃花一定开了，那里有个女人在等我，可是，我已经看不见了！！when　I　can　not　see　you　are　my　eyes！！MB道路这么阴暗，让我们携手走下去吧。。。

　　三女立奔！！

　　旁边一个老教授不小心听到他说话，摔了个跟斗。

　　我牵着无精子的手就走，狗日的，泡妞是一门尖端技术的话，田园犬一定还在大禹治水，不知有汉，无论魏晋。

　　~~

　　问了几个人，我和无精子走进教室，台下一群乌压压的学生，台上一个老教授在讲课。

　　我们站在最后面，无精子紧张得不得了，老是要朝外走。

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　　~~


　　老教授在讲逝者如斯夫，MB逝什么逝，我要听薛仁贵一口气吃了蒸笼里的九牛二虎！！！

　　无精子：其实我很想上大学的。

　　我：哦。

　　无精子：村里很多小孩，和我一样，没到过大城市，我这是第一次。

　　我：哦。

　　无精子：我们一起想啊，大学，那是什么样子呢？

　　我：不就这个样子么，白发人唧咕唧咕，黑发人呼啦呼啦，然后白发人下课，黑发人下岗。

　　无精子：几年前，我以为村子里很漂亮了，河水蛮干净的，房子蛮结实的，大家一起吃饭啦，种田啦，睡不着觉就去芦苇边上听青蛙叫，月亮挂得老高老高，又那么大，好象要掉下来一样，恩，其实好奇怪，河边那么安静的，可我总能听到哗啦啦的声音，我就想，真漂亮呀。

　　我：不要以为老子没有去过农村，满地鸡shi，突然就有草狗从田里狂奔过去，后面一个小P孩AZAZAZA，老妇女坐在地上哭叫，哎呀哪个白骨精勾引我们家建国啊！！！

　　无精子：我们村现在好多了，都有电视机的，几年前，只有几户人家有，大家吃完饭就全部到他家去，排了好几排呢。小孩子闹啊，要看动画片，大人就会骂，先看还珠格格！电视机里只要有人哭，大家就一起哭，有人笑，大家就一起笑。

　　我：你现在有200万，够买一卡车索尼夏普TCL，想哭的去看等离子，想笑的去看液晶屏。

　　无精子：我偷偷想呵，那些人演戏，怎么就能演到电视机里去呢？后来，村子里出了大事情，建国家的媳妇听说在外面被抓了。

　　我：cao，真有人叫建国？？！！建国的媳妇是不是叫翠花？？！！

　　无精子：不是的啦，叫银子。

　　我大惊：这名字真棒！！农村人起名字真吉利。

　　无精子：她姓无，叫无银子。

　　我大惊：cao，刚刚我惊早了。

　　无精子：建国就去城里找媳妇啦，一个多月也没回来，他妈成天哭，突然一天来了两个陌生人，其中一个还扛着个奇怪的机器。

　　我：扛什么机器？？

　　无精子：后来啊，我知道了，那叫作摄像机，那些演戏的人，都是被它拍下来，传进电视机的。

　　我突然心里一震，想问她些事情，嘴巴张开了，可是没有声音出来。

　　这时候，经理同事打电话来。、

　　我窜到走廊去接。

　　经理同事激动：我拿到了！！

　　我：你MB拿到什么了，舍利子啊！！

　　经理同事：虎啸寺方丈亲自给我的锦囊！！！说在辩论关键时刻打开，就能让小夫妻立刻不说脏话！！

　　我心想：MB时空错乱了吧，又不是三国，怎么会有锦囊的。

　　经理同事：狗日的，你要是不从大学教授那也要个锦囊回来，老子把你工资邮递到妓院，让你不但没有工资拿，还被公安缉拿！！

　　我挂了电话。

　　~~

　　我发现自己最关心的不是老教授有没有锦囊，而是那个扛机器的人，有没有长胡子。。。。。。

　　我堕落了。

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　　倒数13下

　　我曾经在这破落的教室里，上过两次通宵自习，每次都以睡觉告终。

　　在宿舍，我一般十二点睡觉。在通宵教室，我一般十一点就入睡了。

　　这个伟大的传统，我坚持到了工作上。

　　不工作，我一般十二点睡觉。在办公室加班，我一般十一点就入睡了。

　　我想无精子肯定没有这种经历，老子入睡的时候，她估计在砍柴喂猪溜马追狗。

　　我看着讲台上的老教授，他说半天也不朝台下看一眼，自顾自往下读讲义。下面那群人头也不朝台上看一眼，除了第一排的BT学生，其他自顾自地安眠或者读盗版书。

　　大学时代唯一买的正版书，估计就是教材。

　　教材作者是老师，前言后记感谢校长给予支持100字，感谢同僚密切配合100字，参考书目1000字。MB的印刷质量好比青海出版社的机器猫漫画，还是一块二一本的年代，翻起来毫无质感。

　　MBD！！！教材贵得象资治通鉴！！！不买的话损失更大，结局肯定是重考，按照学分算钱，啪嗒，泪如雨下！！！

　　我看着墙壁挂着牛顿、徐霞客等等，一阵恍惚。

　　~~

　　我：你去问老教授要锦囊。

　　无精子：是绣花的那种吗？

　　我：不知道，要了再说。

　　无精子：他为什么会有锦囊呢？他又为什么要给我们呢？

　　我发火了：MBD我怎么知道。

　　声音太大了！！老教授眼皮一翻：后面两位同学，请你们回答一个问题。

　　唰，整个教室的人扭头盯我们看。

　　狗日的乌合之众！！！草里凉，看个P啊看。

　　老教授：诗经共收入诗歌三百零五篇，基本来自西周初年至春秋中叶，分为风160篇、雅105篇、颂40篇三部分。这两位同学，能解释一下风，雅，颂来历吗？

　　风你MB！！雅你MB！！颂你MB！！

　　我捅捅无精子：老师喊你回答问题。

　　无精子脸通红，咬住嘴唇，支支唔唔。

　　老教授低头，TMD，他就在那硬等。

　　全教室就在那硬看。这群流氓！！

　　我结结巴巴：风，就是PHONE的音译，意思是电话，电话的发明者是亚历山大•格拉汉姆•贝尔，风就是这么来的。

　　教室一片安静。

　　MBD，老子太渊博了。

　　教授：那么雅呢？

　　我结结巴巴：雅就NB大了，有个成语叫做附庸风雅，大概是装B的意思。别人用电话，你用手机，你就是装B。风，指电话，所以，雅就是手机的意思。

　　教室一片安静。

　　教授：雅分为大雅和小雅，你的意思是说，大手机和小手机吗？风是PHONE，读音的确相近，手机又为什么写成雅呢？

　　我结结巴巴：因为中国古代经常用通假字，雅字，通手机。

　　教授手一抖。

　　有个学生站起来问我：请问你怎么考证的呢？

　　MBD还没完没了！！

　　我：周代人把正声叫做雅乐，雅乐，意思是手机铃声，根据数学的反推，可以得出，雅指手机。

　　学生之二站起来问我：风雅颂既然并列，那么应该全部都是通讯工具了吗？

　　我：颂，拆开来是公页，指公共用的黄页，你打电话总要用黄页吧？

　　Cao，幸好我也是本科毕业，不然今天就被问倒了，无精子瞪大眼睛看我，原来村姑也是崇拜才华的！！！

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　　...倒数13和倒数12为RP王拉票!!

　　~~~~~

　　教室沸腾了一会。

　　女生甲起立，问：请问你对莎士比亚怎么看？

　　我结结巴巴：其实这是一个骗局，不信我们找个山东人。

　　立刻有人举手：俺是山东仍。

　　我：那你读读看莎士比亚的名字。

　　山东学生：那俺就赖肚肚坎！！

　　大家一起看着他，他大声说：啥是bi呀！！

　　女生甲立仆，女生乙起立！！

　　女生乙：你才是个骗子！！莎士比亚只不过中文音译，正确的是SHAKESPARE！！

　　我：写个字bi呀，更加淫荡。

　　女生乙：英文怎么可以用它的中文音译来解释呢？？

　　我：你英文这么好，知道嫖娼怎么翻译吗？

　　女生乙摇头。

　　我：fuck　a　woman　give　her　money！！

　　女生乙立仆！！男生甲起立！！

　　我偷偷擦了擦汗，刚刚那句翻译，几乎用光了我的英文所有词汇量。剩余的就只剩下　this　is　a　pen，you　are　beautiful。

　　男生甲：请问你对历史怎么看？？

　　历你MB，史你MB，还带换学科的，难怪最近高考都是3+2了！！

　　恰好这时候田园犬暴奔过来，边奔边喊：怎么样了，MBD讲座，快点听完我们走了！！我cao，这么多大学生，炖汤喝吧！！

　　我一把拽过田园犬：大家注意，我给大家示范一下什么叫做历史！！

　　一教室人看我。

　　无精子和田园犬看我。

　　我猛地亲了无精子一口，无精子啊地叫了一声，捂着脸缩到墙角，颤声说：你。。。你。。。你。。。

　　我猛地抽了田园犬一个耳光，田园犬啊地叫了一声，捂着脸缩到墙角，颤声说：你。。。你。。。你。。。

　　我大声说：不同的人，不同的事件，但结局都相同，那就是——缩到时间的墙角！！历史第一原则，真相不一样，结局都一样！！

　　男生甲问：第二原则呢？

　　我：如果我把刚刚做的事情反过来，会发生什么事？？

　　男生甲：他们还是缩到墙角？？

　　我：错！！如果反过来，那么我不乐意！！这就是历史的第二原则，没有发生过的，就不能假设！！

　　男生甲若有所得，男生乙起立！！

　　男生乙：当年孟德斯鸠１７４８年发表了《论法的精神》，作为一个自然神论者，他提出了三权分立的学说，你认为他正确吗？？

　　孟什么死什么舅？？孟子死了舅舅？？三什么犬什么力？？三头田园犬很有力？？

　　力，应该属于物理！！这种颠峰时刻，不允许过多考虑，我结结巴巴：牛顿是现代物理学的奠基人。。。

　　男生甲：我问的是政治问题！！

　　我：你ＭＢ急什么？！我的意思是说，作为和牛顿一样的科学家，哥白尼就是被政治烧死的！！

　　男生甲：哥白尼是被宗教烧死的！！

　　我：你ＭＢＤ谦虚一点！！这里是大学，不是你家，老子上课要你插嘴！！

　　老教授手抖了一下。

　　我：所谓政治，拆开来，就是正文水台！！什么叫做正文水台？？啊，正文水台！！田园犬，告诉我们的大学生，什么叫做正文水台！！

　　田园犬一楞，张了张嘴，说：ＭＢ。

　　我：对！！正文水台的意思，就是ＭＢ！！孟什么舅，论什么法，三什么犬，全ＴＭＤ是ＭＢ！！ＭＢＤ政治！！大家跟我一起喊，ＭＢＤ政治！！

　　大家一起喊：ＭＢＤ政治！！

　　大家都很激动，把教材抛到空中，集体喊：ＭＢＤ政治！！

　　老教授做了件事，立刻让我崩溃了。

　　他戴上了老花眼镜！！

　　他一戴上老花眼睛，我立刻发现眼熟，然后他估计也觉得我眼熟：你，你难道是ＲＰ王？！

　　我反射性缩到墙角，和田园犬、无精子缩在一起：你，你难道是董主任？！

　　教室里鸦雀无声。

　　接着大家议论纷纷。

　　ＲＰ王？是不是学校里流传的，那个上上上界，四年学费至今没交的废物？

　　我只听说他创造了不及格记录，重修八十二个学分！！

　　还有还有，他拍毕业照去错了系，跑到新闻系去拍了，结果搞得人家毕业纪念册上，都把照片剪一个洞。

　　那他怎么找到工作的？

　　可能经理和他一样是个ＳＢ吧。

　　那他怎么和同事工作？

　　可能同事和他一样是群ＳＢ吧。

　　我和田园犬对看一眼，觉得人生无比灰暗。

　　教授：你来这里做什么？

　　我：下午要参加全国辩论赛直播，想问问，怎么样可以在辩论赛上不讲脏话。

　　教授想了想，从讲义里拿出一张泛黄的纸，叠叠叠，叠成一小片：你拿去，关键的时候再打开。

　　我走近接过纸片：这算不算锦囊？

　　教授一笑：算的。

　　我：有没有用？

　　教授又一笑：有用。

　　我很兴奋，田园犬也很兴奋，无精子眨巴眨巴眼睛，觉得我们很兴奋，她也就很兴奋。

　　女生丙：请问ＲＰ王师哥，辩论赛几点开始？

　　我：下午两点。

　　男生丙：哪里能看到？

　　我：全国电视直播！！

　　教授摘掉眼睛：你什么时候把学费交一下？？

　　我大惊失色，拉起田园犬和无精子，就跑掉了。

　　跑到走廊，还听到教室里在议论。

　　Cao，快去搞台电视机！！

　　我们一帮穷学生，哪里去搞电视机？？！！

　　ＴＭＤ找电子系的人帮忙啊，到食堂弄个白菜箱子，插两根电线，说不定可以收到几个台。

　　放Ｐ！！白菜箱子插电线，顶多只能收到农村科技，乡村发现！！直播的肯定是文化台！！

　　食堂有电视机！！

　　小卖部有电视机！！

　　快，先去那里放本书占位！！

　　我们仓皇逃窜，跑到校门口，经理同事电话。

　　经理同事：ＭＢＤ，让水帘洞去搞个亲友团，她把整个公司的人全拉来了！！

　　我；整个公司也就一百号人，怕个鸟！！

　　经理同事：问题是整个公司的人，又把自己亲朋好友鸡零狗碎全拉来了！！

　　我大惊：那不得千把号人？？！！电视台现场坐不下吧？？！！

　　经理同事：没那么简单！！公司老总一听咱们出战，掏钱把市民广场的大屏幕包下来了！！组织大家集体广场观看！！

　　我爆炸惊：那不得万把号人？？！！

　　经理同事：没那么简单！！集团老总又一听，掏钱把全市所有广场的大屏幕包下来了！！ＴＭＤ他们以为是世界杯啊！！

　　我手一抖，手机掉在地上。

回复: 超级８卦小夫妻天天恶战（是网络连载可能会太监）
 

　　出校门，雨倒是停了，空气清新。

　　一女生路过，手里拿着麻团，噗掉地上，女生愁眉苦脸看着。

　　田园犬很高兴地说：洗洗更健康。

　　我看了田园犬一会，发现他也有荣登辩论主力的潜质。

　　几个月前，经理同事带着我们陪客户谈心，一不小心就谈到了夜总会。和公司领导混熟了，真TMD有喜有悲，当天大家全部体会到了。

　　经理同事说，马上我带你们去夜总会。

　　大家很激动，我cao　，多传奇的地方，据说有男有女，全部脱光光，陪你喝酒唱歌。

　　于是我和田园犬兴致勃勃就跟着去了。

　　结果酒刷刷刷上来了，还没一会，田园犬已经被客户灌得挂之。

　　田园犬一旦挂之，立刻比经理同事更加NB。

　　他喊：我要小姐。

　　客户：给他叫！！

　　于是妈妈桑带小姐进来。

　　先只进来一个，田园犬看了小姐一会，说：小姐，你你你你贵姓？

　　大家一头冷汗，幸好小姐也见过世面，说：我姓黄。

　　田园犬说：黄小姐，你你你，你你你。。。

　　他你了一会，没说出话，于是大家都盯着他。

　　田园犬终于你出来了：黄小姐，你你你，你是鸡吗？？

　　！！！

　　大家核子爆炸寒。。。

　　！！！

　　妈妈桑还是很敬业的，立刻打岔说：老板，你太幽默了！！

　　大家心里想，我cao，这叫幽默，MB我们天天幽给你看。

　　田园犬说：黄小姐，你你你，你你你。。。

　　大家很紧张，全部不说话，盯着他看，经理同事手心捏着一把汗。

　　田园犬终于又你出来了，他说：黄小姐，你你你，你会做俯卧撑吗？？

　　！！！

　　大家握拳低头，爆炸寒！！！

　　！！！

　　。。。

　　到了谈完事情，经理同事和客户抢着买单，最后经理同事抢赢了，在柜台刷卡。

　　刷完一看，大惊：小姐不是一个三百块吗，怎么三个要一千八？？！！

　　妈妈桑说：废话，一人做了三十个俯卧撑，还不能加三百块？？！！

　　从此大家对酒后的田园犬刮目相看。

　　我想，要是给他灌点酒，辩论的时候做匹黑马，说不定也能给公司争个脸！！

　　这个想法半小时后就被打破了。

　　我们等出租车，都十点了，路边有个广场，居然就开始有妇女和妇女之友在联谊。

　　不知道妇女们怎么拖来的插板，连了台21寸的熊猫彩电，里面在放，这不是偶然，也不是祝愿，那一夜，她没有拒绝你，那一夜，你伤害了我～～

　　我们三人面面相看，心想，ＭＢ这也算歌？

　　这时一名妇女之友很矜持地拿着话筒，说，今天，我们要练习新的舞步，有请陈老师！！大家鼓掌！！

　　他虽然拿个话筒，但是左右都没放喇叭啊？？我研究了一会，发现声音是直接从２１寸熊猫彩电里蹦出来的。

　　再观察下话筒，线连到一个黑盒子，黑盒子直接连到电视机。

　　ＭＢ既不象ＶＣＤ，又不象功放，民间果然潜伏着物理高手！！

　　人民群众太ＢＨ了。

　　接着电视机又开始唱，那一夜，她没有拒绝你，那一夜，你伤害了我～～

　　妇女各自搭配一个妇女之友，在某老头的领导下，华丽地跳了！！

　　无精子：他们在干吗？

　　我：强身健体啊，跳上三年就是一群黄飞鸿。

　　无精子：我们村里从来没有这样的，城市都这样吗？

　　我：废话，城市里搂搂抱抱太正常了，绿帽子满天飞。

　　无精子沉默了一会：无银子的老公叫建国，那天有人带着摄象机来，说他是记者，要采访建国的父母，说他在城市里。。。反正就是交了不该交的女人。

　　我心想：交了又怎么样，就怕是交配了。

　　无精子：记者找到我，问无银子在哪里，我很紧张，没告诉他，问他找无银子干什么呀。

　　我突然紧张起来，问：那记者长不长胡子？

　　无精子看了我一眼，头低下来，不说话。

　　～～

　　当故事发展到要紧关头的时候，作者永远就不说话了！！

　　ＭＢＤ，想不到有关我人生故事的紧要关头，居然是记者有没有胡子！！

　　我人生的作者真是个王八蛋！！

　　～～

　　吭哧吭哧吭哧，对面跑过来一个小孩，递了个包裹给无精子。

　　用红纸包的，一点点大。

　　看体积，ＭＢＤ就算是钱，也顶多一万块。

　　无精子拿着包裹，看看我。

　　我和田园犬好奇地看着包裹，别人隐私又不好意思大声喊，拆拆拆！！

　　无精子把包裹递给我，低头说：我。。。我。。。你帮我看吧。。。

　　从来没有人主动给我看隐私的，从来都是我偷看的！！

　　所以我措手不及！！

　　既然我措手不及，第一件要干的事情就是一脚把田园犬踹开：滚，老子一个人看！！

　　田园犬发怒了：我也要看！！

　　我：你做三十个俯卧撑我就给你看！！

　　我打开包裹，才发现原来不是红纸包的，是用一副对联包的。

　　只有一张上联的纸，写着：一地春风。

　　对联里，包着一个手机。

　　我心里一动，抬头看，远处有条汉子，踩着女式自行车在狂窜。

　　估计他踩太快了，链条一下子断了，那条汉子就拼命留在原地狂踩，车子动都不动。

　　然后那条汉子连人带车摔在路中心，迅速爬起来，嗖就徒步窜进车流里。

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作者很忙 更新的慢啊。。。。。

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另人汗颜之做啊 期待