楼上说的没错，美国为自己国家的发展所付出的代价是惊人的

27.
昨晚重读了沈从文的《水云》，记得多年前曾经在一本没有封皮的旧书里读过这篇文章，那时觉得此文中有多处都很难懂，并未有多少共鸣。沈从文其人，只看过他的一张照片，黑白的大半身像，一袭长衫，戴一副圆眼镜，笑得很亲切，读过他的《边城》、《湘西散记》，原印象他只是个不流俗，带着种自然朴素气质的小说家，但读到手头的这本《抽象的抒情》，里头主要是些文学、诗歌的评介，还有这篇《水云》，方才意识到他在他的那个时代，想要保持这种自然朴素气质是多么的不容易。避世本身并不难，难的是在你没有取消掉你和那个世界的联系的情况下，保持灵台清明。他对鲁迅、郭沫若等人的评价被称作是持论公正、观点率直，我却直接认为它们是我所读过的评价中最好的。《水云》一文记述了沈从文本人的心路历程：在青岛的海边，他的人格中宿命论与不可知论的那个“我”不停的诘问他自己，与另一个有希望的，秉着一份理性的“我”展开争论，前一个“我”提出了许多生活中的困难，后一个“我”一一作出了机智的解答，但当遇到“偶然”这个问题的时候，热情和理性的“我”却步了，难道人就无法战胜“偶然”？“我”便就在这个点上斗争着。在文学事业上，在爱情上，“我”虽然完成了自己的一些愿望，但其间也饱受挫折，各种“偶然”的出现，宿命论和不可知论的“我”的调笑，到了文末，“我”走向了一种泛神论的观点，用相同的目光看待一切事物，这难道是种必然吗？又或者是因为老了，斗争就这样结束了吗？亦未知，文章便结束了。所以，至少在现在的我看来，我对这样的结果并不满意，但是仍然佩服这一路上“我”的勇气和智慧，热情究竟是为何物？就我们的人生来说，燃烧我们的人生只为了一首诗，值不值得？《水云》给了我们一个必然是肯定的，壮阔的尽管末尾处略显悲凉的答案。

这本《无从驯服的斑马》的第三篇中亦收录了《水云》
http://book.sina.com.cn/nzt/10843383...ma/index.shtml

呵呵，我说的是光这句话而已，不是他这个人的所有思想

有空我也会回来看看的拉，现在读书比较的忙。。。。我尽量拉

呵呵，小姑娘有时间好好读书啊，以后要派用场的 ;-)

28.
“人究竟是为了什么而活着？”

外婆口角流下一股紫血，在我们面前死去。这已经是大约十年前的往事了，但我仍然清楚的记得，当时我妈哭得死去活来，而一旁的两个舅舅毫无反应。开始时，我觉得锥心的疼，就哭了，但就像打开了一个锈了好久的水龙头，哭得并不干脆，并不完全，接着忽然就停了，我莫名其妙的问自己：“为什么你要哭？”“因为外婆死了。”我知道我要的不是这个答案。我也不知道自己为什么要哭，更不知道自己又为什么停住了，还有为什么要问这个问题，我什么都不知道。我觉得有些无聊。

这就是我小时候的古怪想法。后来在《生命中不可承受之轻》里，我找到了共鸣，米兰 昆德拉是个捷克作家，家人遭纳粹迫害，可是在这里他却写道，他在对着希特勒的照片的时候并不一定感到憎恨，正如同我在面对外婆的死的时候并不一定得感到悲伤，虽然我觉得自己应该感到悲伤。这可以被称作是：人普遍的一种情感的欠然，即没有能力去使用自己的情感。我感到极为无力，在面对这样的一种欠然的时候，我觉得自己想去感受，但感受不到；想去爱，但又不能爱。转而沉溺于大量的文艺作品，小说、电影之中，于是似乎是很自然的，我开始试着用文艺作品来指导自己去感受，教自己去爱，我希望，这样可以弥补自身情感的欠然。这无疑是条歧途，顺着这条路往下走，我渐渐的失去了实际生活的能力。

29.
前些日子，一位朋友说我太“自我”了，让我胸闷了好几天，也想了许多。不知不觉的，在这几年间，我的脑袋里已经浸透了所谓中产阶级的一套价值观，不断的对自己强调着什么知识啦，什么意义啦，还有品味（甚至已经发展到了认为鄙视品味乃是品味之最高境界）。其实这样我也满累的。而现实生活原来就简单得很，因为生活有很多限制，有很多事情不能做，所以庸俗是很正常的，无聊也是普遍现象，快乐还有爱只是人的一点简单的感受，而且就产生在庸俗、无聊之中，这就是生活。所以就是这样的简单，我上面所说的所谓情感的欠然的问题就解决了，或者根本不存在。我忽然觉得，那些人，原来我认为是浮生于世的、没有追求、没有思想的那些，其实都比我诚实，而我却欺骗了自己。

虽然我爱好的那些，以及我的人生道路都是我自己的选择，但似乎在某个方向上有点过头了，违心了，希望自己可以把自己拉回来。还有，感谢那位朋友。

嘎嘎

老兄,你原地打个转哟!

可能吧

30.
爱情是：性及其衍生物，共同的生活方式和态度，关怀，信任，承诺，责任，经济依靠，背叛与纠缠，理解与宽容，虚荣心和猎奇欲，个人信仰，回忆和下意识的简单惯性，传统，以及命运之偶然。

31.
世界上最痴情的动物有两种，一种是鸳鸯，美丽、优雅，大家都喜欢；而另一种却是丑陋、肮脏，大家都厌恶，它们是老鼠。

是啊是啊，我也这米想额，可是还是会想你们的拉，所以忍不住就上来看看了

昨天打了半天的网球，估计是打累了，因为我晚上做梦了，每当我累极了的时候都做梦，这次做梦，不是杀人，不是放火，不是温馨，而是对神佛的亵渎，等待他的惩罚吧，哈哈

昨天睡得迟了点，今天早上睡得正香，突然7点的时候我妈妈来电话，过了半小时快睡着得时候我弟弟又来电话，令人甚是不爽，只不过我属于想睡觉就没有办法拦着我的那种人，所以，我继续睡，这一睡就是3个小时，而就在这三个小时里，我做了这个好奇怪的梦。

我梦见我和另外两个搭档正在和其他队伍竞赛谁能最快的速度找到朝圣的地方，因为毫无疑问，我们来到了一个满是铁路荒草丛生的陌生地，而据说这里有个朝圣的地方，而且为了保持行踪的秘密，我们不能让对方队员发现我们的行踪，我们就这样在逃避和迅速地决定中行进，后来（不知道用什么方式）我们找到了线索，朝圣的地方就在一座几乎不可能爬上去的山的顶端，当我们赶到那里的时候，发现当地的百姓已经在网上爬了。山是一座石山，表面极其光滑，没有任何的生命的迹象，开始爬的时候还可以，但是当爬到一个阶段的时候，抬头发觉山竟然呈80多度角的倾斜，没有绳子一类的东西无法爬，这个时候我突然想到抓住前面那个人的脚就可以上去，于是，所有的人都用这样的方式，在石壁上形成了壮观的一条长龙，我们缓慢地行进并且最终到达了顶端，幸运的是，我赢了，这时一个师父过来，给了一个条状的东西（不知道啥玩意），说，我已经给你买好所有的火车票，北京有一个庙缺少主持的人，所以我们命令你去，上午过去以后，下午就开始主持，主持一生，同时露出一种威严和狡黠并存的脸色，并且好像要动用人手把我五花大绑，我奋力逃了出来，后来我记得我说了许多许多对神或者佛亵渎的话，把他们贬得一文不值，再后来，就醒了。

醒来以后暗自庆幸，还好没去。

32.
以下是我过去在这里写的一个很短的故事，今天重读，觉得有些感触，于是再把它翻出来：

《完美爱情》

“你喜欢柏拉图吗？”

“喜欢的，但是其实我知道的不多，我喜欢他的爱情观。”

“其实我也差不多。”

他和她就是这样在图书馆里认识的，他们在同一所大学里读书，虽然是不同的专业。

他和她在图书馆里聊了几次之后，他开始和她一起吃午餐，看看便宜的电影，周末在草地上磨一个下午。

第一次做爱，他问：

“疼吗？”

“恩。”

他的表情有些痛苦，

她说：

“你也感到疼吗？”

“恩。”

几个月后，他和她搬进了一幢公寓。

他们一起坐在沙发上看电影，常常一起哭哭笑笑；他们躺在床上互相念文字给对方听，直到睡着。

插曲（或可删去）

他们在一次学校节目中表演了一个很短的小品

他扮演一个盲人，小品的前半部分就是那个大家熟悉的盲人坠桥的故事

盲人不慎从一座桥上摔坠，摔下前用手抓住了桥沿，他大声呼救，却没人理他，因为那桥其实很矮，盲人脚下就是实地，别人告诉他，他却不相信，继续呼救，渐渐有些不支……

此时，她轻轻的向桥下走来，到了盲人身边，温柔的抱住了他，盲人感觉到了她的身体，手便松了下来，安然落地……

这天，他们住的公寓楼里发生了一桩事，楼下的一对老夫妇去世了。

他们是在同一个夜晚一起在睡梦中离世的。

他和她是在楼道上看着老夫妇的尸体被抬走的。

当天晚上，他们没有做爱，但却抱得异常的紧。

很久以后的一天早晨，

他与她站在洗手间的镜子前，

他们穿着同样邋遢的睡袍，

他发现自己的鼻子有点变得和她一样塌了，

她发现她与他之间的身高差距变小了。

他开口了：

“你也腻了吧，我们分了吧。”

“好。”

―完―

33.
这个帖子有很长时间没碰了，今天想把它结了，好歹做到有头有尾。

其实如果说“无题”有什么主题的话，就是我精神生活和现实生活之间的矛盾。有许多问题，也许是因为读大学比较空吧，所以想得比较多，但是乱七八糟的，有的地方逻辑也很混乱，但是我希望自己总能有点进步。记得初中一位老师曾教导我说，一个人的人生观、世界观主要是在高中阶段形成的，的确如此，但是在大学中，我感觉自己经历了另一种成长。读过一篇某哲学系研究生写的文章，是关于他找寻自己思想上的信仰的过程的，从尼采、李熬到刘小枫（他似乎也挺乱的，HOHO），这大概是每个文科学生所必经的过程，这或者只能算他们学业上的成长。我想我所经历的另一种成长与这有些相似，我希望能从理论或只是他人的思想中找到一些能够指导自己的生活的东西，其实同时也是完善我自己的思想。高中时，我完全是在生活中学习的，没有好好读过一本书，在大学里，偶正课没好好读，歪书倒是看了一些，还化了大量精力和时间在音乐和电影上。总之，人活在世，温饱已足的话，我实在以为精神生活十分的重要，有些人说不懂得艺术的人失去了多多少少活着的价值，“价值”这个词应该尽量避免去碰，我觉得这就像是一个经历过暴风雨的人面对一个一生生活在平稳大地上的人的感觉，是种体验的优越感。还有哲学，懂得哲学，也能够使人产生某种优越感，或许可以叫做智力的优越感。我并不想否定自己专注的这些东西，只是希望自己能够公正的对待。这种成长可以说是不断的信仰、怀疑、否定然后再重复的过程。至于终点在哪里？我不知道。