口误的故事

[一匹来自北方的狼]

1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.
　　2.一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!“ 舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!
　　3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
　　 4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我...我要..一个包子和一个包子.“那伙计盯了他半,说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!
　　5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
　　6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑
~~
　　7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫“少女的衬裤“,我心下诧异,拿过CD来一看,是“少女的祈祷……
　　8.小学老师在公开课之前“抚慰“我们紧张的心情,说道:“大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!
　　9.上英语课,老师:“good morning ,teacher“ 学生:“good morning ,student“全班皆倒...
　　10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
　　11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶...“突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
　　12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎?不对大头阿!
　　13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是“刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云
　　14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶
　　15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来.
　　“某某,把你的作文给大家念一下!小学生“腾“地一下站起来:“《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......
　　16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利.
　　17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔.全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.
　　18. 记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上.全班同学都惊呆了.
二﹕
　一次，问一个近视的人眼睛多少度，他本想回答说“400度”的，结果一出口却成了“400瓦”。
　　●一次，教育局领导来学校视察课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，体育老师忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　●有一次去吃饭，结账时女召集人对老板说：“老公！结账！”
　　●有一老师通宵搓麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？连黑板都没有人擦！”
　　●公司养一狗叫小白，某天大家逗狗。同事甲拿着一饼干对狗说道：“小白，整个办公室只有你喂我哦！”
　　2.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
　　3.偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
　　4.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡覺）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
　　5.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
　　6.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
　　7.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　　8.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
　　9.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎　`````````无语````````
　　10.小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
　　11.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
　　12.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......
三﹕
　1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
　　　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
　　　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
　　　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
　　　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
　　　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
　　　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
　　　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
　　　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
　　　　23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”