无聊时，看看也蛮逗趣的~~ 哈哈密瓜

[大菊过客]

这小姐挺漂亮的，有点像我老婆
>
> 　　一次 ， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我
>
> 们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
>
> 　　到了他家，他老婆开 的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这
>
> 小姐挺漂亮的，有点像我 老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发
>
> 作，就回睡房了。
>
> 　　那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了
>
> 厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就
>
> “啪“ 的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：
>
> “兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了 “，我们一
>
> 看这架势马上一个个溜了。
>
> 　　后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！
>
> ********************************************************************************************
>
> 严密思维的典范
>
> 某日，老师在课堂上想看看 一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死
> 一只，还剩几只？“
> 学生反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？“
> “不是。“
> “枪声有多大？“
> 　“80-100分贝。“
> “那就是说会震的耳朵疼？“
> “是。“
> 　“在这个城市里打鸟犯不犯法？“
> “不犯。 “
> “您确定那只鸟真的被打死啦？“
> “确定。“老师已经不耐烦了 “拜托， 你告诉我还剩几只就行了，OK“
> “OK，树上的鸟里有没有聋子？“
> “没有。“
> “有没有关在笼子里的？“
> “没有。“
> “边上还 有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？“
> “没有。“
> “有没有残疾 的或饿的飞不动的鸟？“
> “没有。“
> “算不算怀在肚子里的小鸟？“
> “不算。“
> “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？“
> “没 有花，就十只。“
> 老师已经满脑门是汗，且下课铃响了。
> 但他继续问 “有没有傻的不怕死的？“
> “都怕死。“
> “会不会一枪打死两只？ “
> “不会。
> “所有的鸟都可以自由活动吗？“
> “完全可 以。“
> “如果您的回答没有骗人，“学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那
> 么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。“
> 老师 当即晕倒。
> ********************************************************************************************
>
>
> 算术测验
>
> 楚阳：今天的算术测验没及格。
> 爸爸：为什么？
> 楚阳向：老师问我 2x3 等于几，我说 6 。
> 爸爸：没错啊！
> 楚阳向：老师又问我 3x2 等于几。
> 爸爸：这他妈有什么区别！
> 楚阳向：我也 是这样说的。
> ********************************************************************************************
>
>
>
> 口渴
>
> 爸爸把儿子 哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
> “ 爸爸！ “ 儿子叫道。
> “ 什么事儿？ “
> “ 我口渴，给我拿杯水好吗？ “
> “ 你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ “
> 五分钟后 ……
> “ 爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？ “
> “ 我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！ “
> 又过了五分钟 ……
> “ 爸爸！ “
> “ 又怎么啦？ “
> “ 你过来揍我的时候一定要带杯水！“
> ********************************************************************************************
>
>
>
> 理由
>
> 儿子：爸爸，今天我不想上学。
> 爸爸：怎么啦？
> 儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃 “ 红烧鸡块 “ ，三天前农场死了头
> 猪， 第二天中午就吃 “ 红烧猪肉 “ 。
> 爸爸：那又怎么啦？
> 儿子：昨天我们 的英语老师去世了。
> ********************************************************************************************
>
>
>
> 性早熟
>
> 父亲发现 10 岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这
> 种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
>
> “ 儿子，爸爸想跟你聊聊。 “
>
> “ 什么事儿，爸爸。 “
>
> “ 也没什么，是关于 “ 性 “ 的问题。 “ 父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
>
> 儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问 道： “ 没关系，您想知道哪方面的问题？ “
> ********************************************************************************************
>
>
>
> 祈祷
>
> 教堂里，一个小男孩在祈祷： “ 上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把
>
> 首都移到纽约吧 ！ “ 一个牧师在旁边听到后，问小男孩： “ 小朋友，你为什么祈祷
> 要把首都移到纽约？“
>
> 小男孩答道： “ 有一个考试题问 的是首都在哪，我答的是纽约。 “
> ********************************************************************************************
>
>
> 母子对话
>
> 孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？
>
> 妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟。
> ********************************************************************************************
>
>
>
>
>
>
> Best Regards
>
> Kodak(China)
> 021-58345678-5371
> runming.yan@kodak.com
>
>
> "kiko"
>
> com.cn>
> To
> 王 晓明 ,
> 2006-02-28 09:17 ,
> ,
>
> cc
> , ,
>
> Subject
> 答复: 答复: 答复: 答复: 转发: 看看你前世是干什么内
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 偶算下来的~~~~"最搞笑的是最后一句 ~~~~
> 土耳其女商人　专心恋爱与工作
>
> 　　前世的性格：
> 　　善于看透人心。
> 　　你的前世人缘很好，属于社交家类型。跟每个人都可以相处得很好，不管任何环
> 境都能交到朋友。
>
> 　　前世的人生：
> 　　经营很多店铺。
> 　　经营很多的店铺，全盛时期有数十家之多！不管是西欧的情报还是丝路的资讯，
> 你全都知道，是一等一的生意高手。因在丝路上做生意而认识了中国商人，你渐渐喜
> 欢上他，于是和他一起搬到中国开创新人生！"
>
>
> -----原始邮件-----
> 发件人: 王 晓明 [mailto:mandy_wang721@hotmail.com]
> 发送时间: 2006年2月27日 14:35
> 收件人: Babbi.Yang@BENQ.COM; Andy_Liu@zenithoptimedia.com.cn;
> pi.jiajia@staples.sh.cn
> 抄送: hankersyan@163.com; runming.yan@kodak.com; hankersyan@msn.com;
> kikoliu@nblife.com.cn
> 主题: RE: 答复: 答复: 答复: 转发: 看看你前世是干什么内
>
> "蒙古女巫　存在感强烈的智者
>
> 　　前世的性格：
> 　　对别人的心情非常的敏感。
> 　　你的前世是个相当热心的人，观察力也很强。对身边人心情的感知都很敏锐，有
> 时
> 候甚至愿意牺牲自己帮助别人。
>
> 　　前世的人生：
> 　　国王身边的好老师。
> 　　从小就有特殊才能，修炼而成为了女巫。力量很强，连蒙古国王都听你的建议来
> 做
> 事。喜欢上经常鼓励你的师兄，但不敢提起勇气去表白，但有一天师兄突然对你表
> 白，
> 因此你们终于顺利地在一起了。"
>